Правильные профессии для правильных девочек
Так куда же податься правильной девочке правильных родителей?
1. Ну, конечно же, психологом. Нет, учиться не надо. Выкинь сию старорежимно-совковую затею. А то ещё умной станешь — книги начнёшь читать. Вместо того чтобы их писать. Психологом стать проще некуда. Фитнес-баблаболкой — и то сложнее (ж@пу качать надо). А тут ничего не надо. Качать. Папа может — он заплатит за торчание (не путать с обучением!) в Международной Академии Мерчандайзинга при Фонде по Распилу Бабла. Псих-фак имеется в любой такой забегаловке (равно, как и юр-фак). Но юристом — повторюсь — тебе не надо. Иди на псих-. Там ты помучаешься года три-четыре, изредка сдавая халявные экзамены. Ты узнаешь слова «гештальт» и «бихевиоризм», которые забудешь сразу же после прочтения. Папа снова может — на его бабло (он — совковый дундук и до сих пор ходит на работу, вот дурачок!) ты сможешь ещё долго и красиво совершенствоваться — на курсах коучеров или на семинарах бизнес-тренеров. Заведёшь себе сайт или бложек — станешь писать однообразные статьи с картинками. «Главное — полюбить себя!» — будет рефреном каждого твоего постинга. И — фотография дебильно лыбящейся девки, сжимающей чашку с чаем — на фоне зелени.
2. Если с гештальтом у тебя — хана, и бихевиоризм не канает, в смысле — не радует, то есть выход. Становись дизайнером молодёжной одежды. Для этого тебе понадобится примерно тот же набор инструментов — папа_может и свободная от мыслей голова. Папа оплатит твоё пребывание на Высших Курсах Международного Дизайна при Синдикате Высокой Моды города Кривые Колодези. Шить не умеешь? И рисовать — тоже? А зачем тебе всё это? Дизайн — это проще пареной репы. Хотя, парить репу ты тоже не умеешь — зачем, если можно пососать смузи и понадкусывать маффинов в уютном хипстерском кафе, где все модные диффчонки селфятся и флиртуют? Короче, не надо ничего уметь — купи джинсов по дешёвке, надорви во всех местах, налепи аппликаций. Выдай майку-алкоголичку, подсмотренную у соседа, за свой выстраданный тренд. Сочетай не сочетаемое. Да. Выдумай свой бренд. К примеру, ты Оля Грузло. Звучит? Ни разу. Olli Groozzzzzle. Так-то лучше. Носить растянутые майки с пятнами от Olli Groozzzzzle это звучит гордо. Конечно, ты нафик никому не впилась. Но хотя бы сможешь в бложиках называть себя брендо-трендом.
3. Если всё вышеперечисленное для тебя — непосильная ноша, даже с учётом папы-может, и это не беда. Всегда можно стать блогером. Просто блогером. Но помни, писать — трудно, потому что приходится выстраивать предложения и править грамматику. Поэтому становись видео-блогером. К примеру, учи девок правильно краситься и показывай на себе. Для этого даже папа-может не надобен. А если он ещё и маячить на фоне будет со своим вечным нытьём: «Где-то тут были мои шахматы…» — тогда вообще не нужен. Потом, устав от демонстрации смоуки-айс и прочих губ с эффектом «смазанный поцелуй на ветру», ты можешь видео-блОжить на другие темы — от обсуждения молодёжных ситкомов до политики. Можно тестить жратву — непременно с использованием правильных словечек — пироженки, мороженки, печеньки, вкусняшки и для особого эффекта причмокивать, произнося.
Выучи главное: кофе во всех заведениях — срам и помои. Остальное — приложится. Дабы всяк хипстер али гопник понимали: ты — настоящая современная девушка, не собирающаяся зарывать свои таланты в землю! Потому что копать ты не нанималась!
zina-korzina
Комментариев нет: