Тенденциозная подача новостей в российских СМИ

Сегодня в различных российских СМИ широко вбросили информацию с заголовками аля "В Белоруссии потребовали ограничить трансляцию российских каналов".



Естественно это вызвало достаточно большой поток негативных комментариев в адрес братского белорусского народа.






Я даже не уверен, что это в самом деле комментарии россиян, но как говорится подготовленная и удобренная почва им предоставлена.

Нет, адекватных комментаторов, которые могут понять суть и нюансы тоже хватает, их даже больше половины.





Но не оценивших критически заголовок комментаторов тоже хватает.

Так что же в этой новости было? Было то, что:

• Оппозиционная партия «Белорусский народный фронт» (БНФ) через заявление, опубликованное У СЕБЯ НА САЙТЕ, потребовала от властей страны ограничить трансляцию российских телеканалов.

В России многие не разобрались и пошли комментировать. А то, что это во первых не власти, а ОППОЗИЦИЯ, причём эта "оппозиция" даже не находится на территории Белоруссии (сидят в Прибалтике и "ждут своего часа") и набирает на выборах процент-полтора (как всякие касьяновы-каспаровы в России) - это у многих прошло мимо внимания. Народ РФ требует в президенты Каспарова? Нет.

Российские СМИ публикуют заявление не представленных в парламенте маргиналов (0 мест из 110 в Палате Представителей), которых я бы сравнил с партией пива, но подпитываемых Госдепом и оттого опасных. Вот я и прошу подобных людей быть внимательней к новостям и понимать о ком, как и что говорится.

Ещё. Для справки моим читателям. О "белорусских ресурсах". НЕСМОТРЯ НА НАЗВАНИЯ будьте осторожны.

Если услышите канал "Белсат" - то это польский канал, транслирующий голос и мировоззрение Госдепа. Он отношения к белорусским СМИ не имеет.

Хартия97, БНФ-ские издания, "Наша Нiва" "Белорусский партизан" (обратите внимание - название более чем белорусское, даже советское), отдельные блогеры - аналог свидомых СМИ при прямой поддержке и финансировании ЕС и США.

Это «оппозиционное» меньшинство, составляющее не более нескольких процентов от численности всего населения, ЗА ДЕНЬГИ западного капитала, за «ПЕЧЕНЬКИ», проявляют активность, «из штанов выпрыгивают», чтобы создать видимость что их, «якобы 99% от всего населения»!

 

 

 

Подборка 1443

Проголосует ли Украина за святого Петра?

На Украине, как известно, проходит Томос-тур Петра Порошенко по городам и весям — новое слово в предвыборных кампаниях. Злые языки стали шутить о будущей канонизации действующего президента. Но добрые языки шуток не понимают.



Говорят, ради победы на будущих выборах действующий президент даже отложил поездку на Мальдивы, что, безусловно, свидетельствует о серьезности предстоящих в марте событий. И одновременно о его мужестве, целеустремленности и сильной воле. Настоящий трудоголик, одним словом. И не надо всяких дурацких рифм и аллюзий.

Многие, очень многие в Петра Порошенко верят. И речь не о земных радостях вроде отдыха на райских островах (на свои летает, между прочим) или поста президента. Берите выше.

Вот что не так давно написал в своем Фейсбуке один его поклонник:

Порошенко будет иметь не только памятники, улицы, названные его именем, и целые страницы в учебниках истории. Он и владыка Филарет должны в будущем быть канонизированы. Вместе со св. равноапостольной княгиней Ольгой и св. равноапостольным князем Владимиром должен появиться третий киевский правитель — св. равноапостольный Петр. Потому что его подвиг христианский не меньше, а даже больше, чем деяния славных предков.
Я слышал, даже легкое прикосновение к одежде гаранта способно приворожить девушку или, наоборот, парня. А регулярный просмотр телепередач с его участием исцеляет тяжелые недуги. Даже иногда сращивает винтовые переломы без всякого гипса и услуг дорогостоящих врачей. Винтовые, конечно, редко, а обычные — сплошь и рядом, достаточно одного просмотра.

Замечено, что если супруги перед интимной близостью три раза повторят дуэтом «остаточне прощавай радянской империи», глядя в сторону резиденции гаранта, то зачатие обеспечено. И, наоборот, если не произносить, — ни за что не забеременеть. Прекрасное контрацептивное средство, между прочим.

В общем, чудес на Украине совершается теперь много. И будет еще больше, если европейская нация — обладатель автокефального Томоса и безвиза опять проголосует за своего святого. Ну, пока еще не святого, конечно, но вопрос, говорят, с Варфоломеем уже решен. Канонизируют после выборов, летом. Беспрецедентный случай в христианстве, обычно тянут даже после смерти.

Кстати, о смерти, от которой никто не застрахован. Пока непонятно, что будет с нетленными мощами святого. Они кому достанутся — Стамбулу или Киеву? Цинизм здесь ни при чем — думать надо заранее. Важный религиозно-политический вопрос.

Надо уже сейчас уговорить Петра Порошенко завещать свое тело родине, заверить документ у нотариуса. И у турецкого тоже, для надежности. Построить мавзолей, как Ленину или Ататюрку. Пусть будущий обитатель осмотрит покои, оставит замечания в книге отзывов. Можно не спеша устранить недоделки. Почему нужно вечно все делать впопыхах?

А кто будет писать иконы? Тоже вопрос. Самое время набросать эскизы, показать заказчику. Пусть заверит.

Сами видите, как много впереди работы с этой канонизацией. Зато потом все будет хорошо.

Со святым Петром во главе уникальная нация добьется небывалых высот в духовном развитии. Типа нирваны, когда уже не нужна ни еда, ни одежда. Я считаю, прекрасная цель, которая решает практически все внутриполитические проблемы.

Поэтому пора постепенно создавать «Житие».

Если кто не знает, каждый канонизированный человек обязан иметь «Житие» — сказание о его земной жизни с приведением фактов, свидетельствующих о чудесах и безгреховности. Своего рода характеристика, обоснование причисления героя к лику святых.

Вот и надо начинать его писать. Благо президент — персона публичная, о многих его деяниях известно всем.

 

 

 

Подборка 1442

Эти странные американцы

Михаил Задорнов искренне считал американцев тупыми и шутил над ними. Но они его шуток никогда не понимали. Не потому, что действительно такие тупые. Просто для того, чтобы они поняли, что это шутка, нужно кривляться, как Джим Керри, или хотя бы предупредить: «Сейчас я буду шутить». Иначе они ко всему будут относиться серьезно и даже будут требовать подробности. А Задорнов?.. Задорнов говорил смешные вещи с серьезным выражением лица и лишь изредка позволял себе ироническую улыбку. Тем более, что над многим из того, что нам кажется в американцах смешным, они смеяться не будут, если они, конечно, не выходцы из СССР или постсоветских стран. Они живут так, как привыкли.

Ну, вот, к примеру, американцы искренне поражаются тому, что приходя домой, мы переодеваемся в домашнюю одежду и обуваем тапочки. Причем нередко у нас в доме есть тапочки для гостей, чтобы им не пришлось ходить босиком в одних носках. А американцы, как и жители и многих европейских стран, часто ходят дома в уличной обуви, даже на диван могут в ней завалиться. Что касается одежды, то американцы, в отличие от нас, вполне могут прийти в магазин в пижаме, и никто на это не обратит внимания. Встречают по одежке. Это не о них. Американцы могут быть одеты, как угодно и во что угодно, мятая футболка их не смутит. И это касается не только мужчин, но и женщин. Единственное условие приличия – это то, чтобы одежда была чистой.

Кстати, о женщинах и девушках. Те же самые мятые футболки и шорты или драные джинсы – это обычно. Наряжаются они лишь на какие-нибудь официальные мероприятия или вечеринки. То же самое касается и косметики. Ее минимум или вообще нет, если это не вечеринка, зато с духами и дезодорантами очень часто перебор. Тем не менее, во многих фирмах для сотрудников существует дресс-код. К примеру, женщины должны быть обязательно в чулках, даже если на улице стоит жара. В этом случае спасают кондиционеры, которые повсюду. Вышла из дома с кондиционером, села в машину или автобус с кондиционером, приехала на работу с кондиционером.

Женщины в США подчеркнуто эмансипированы и постоянно подозревают, что к ним сексуально домогаются. Именно поэтому с девушками там не знакомятся на улице. Девушка может позвонить в полицию и заявить, что к ней пристает маньяк. Если проявить к американской женщине нашу традиционную вежливость и уступить сидячее место в метро или автобусе, то она будет оскорблена, и ваш день опять может закончиться в полиции. А с какой целью вы это сделали? Вы сексуальный маньяк или хотели таким образом унизить женщину, показать, что она слаба или больна, продемонстрировать свое гендерное превосходство? Вы хотели задеть ее чувства? В общем, тараканы в головах на эту тему у американцев табунами бегают. Задеть чувства для американцев вообще страшно. Это требует немедленных извинений.

Американцы не смотрят друг другу в глаза. Вдруг чувства будут задеты? А случайно встретившись взглядом, обязательно улыбаются. Они вообще постоянно улыбаются. Американская улыбка. Это когда губы улыбаются, а глаза нет - неискренняя. Такая улыбка у них стала инстинктом. Именно поэтому нас, которые не улыбаются всегда и везде без всякого повода, они считают злыми и угрюмыми. И именно поэтому больше всех в Америке зарабатывают дантисты. Все американцы хотят, чтобы их зубы выглядели безупречно. Все хотят голливудскую улыбку.

Американцы при встрече всегда спрашивают, как дела, но если им действительно начать рассказывать, как дела, то вас сочтут психом. Ответ на такой вопрос может быть один: «Я в порядке».

Своеобразно отношение американцев к сексу. С одной стороны, женщины постоянно всех подозревают в сексуальных домогательствах, с другой – публичное обсуждение каких-нибудь сексуальных подробностей – это вполне нормально. Сняться для крутого мужского журнала типа Playboy – это круто. Выложить в соцсети фото своей обнаженной спины – это неприлично.

У американцев принято то, что у нас назвали бы стукачеством. Они не решают возникшие проблемы самостоятельно, они жалуются по любому поводу, а часто и по поводам, которые показались бы нам странными. К примеру, в каком-нибудь заведении им не понравилось поведение посетителя. Они не сделают ему замечание, а сразу будут жаловаться администрации. То же самое касается полиции. Появится в их квартале кто-то посторонний и, даже если он не делает ничего предосудительного, а тем более незаконного, увидевший его американец сочтет своим долгом позвонить в полицию, а полицейские будут задавать тупые вопросы. Отвечать на них нужно полно и вежливо. Они провоцируют, возмутишься – загребут. Шумно у соседей – позвонят в полицию. Что-то подозрительно тихо у соседей – позвонят в полицию. Кричат на детей – вызовут полицию. На детей там кричать не принято – могут и родительских прав лишить.

С детьми вообще странно. С одной стороны им с раннего детства вбивают в голову, что они должны быть самостоятельными, с другой – до 14 лет детей нельзя оставлять одних дома. Если соседи настучат, у родителей будут неприятности.

Самостоятельными должны быть все, но для того, чтобы починить кран, розетку или сделать что-либо другое элементарное, но хоть немного превышающее по сложности замену перегоревшей лампочки действие, американцы должны вызвать специалистов. Всем должны заниматься специалисты, и нельзя лишать их работы. Можешь покрасить забор, но при этом всем нужно говорить, что красить заборы – это твое хобби, а перед этим согласовать это с соседями и местными властями. Согласовывать вообще нужно все. Хочешь дома ремонт сделать – получи разрешение, даже если это перенести розетку с одного места в другое. Не сам, конечно, а с помощью вызванного специалиста, которого нельзя лишать работы. Будешь сам делать, скажут, что твой дом стал более комфортным, и налог увеличат. Поэтому американцы, которые в подавляющем большинстве живут в фанерных домиках, ремонтами и перестройками не заморачиваются. Фиг с ними, с этими ободранными обоями. Я помню, как в детстве меня поразила заметка в газете о том, что какие-то каратисты подрядились работать на сносе домов – и заработок и тренировка. Тогда, живя в обычной советской пятиэтажке, я удивлялся, как можно рукой или ногой сломать перестенок в один кирпич между комнатами, не говоря уже о бетонных перекрытиях и капитальных стенах. Я так и не понял этого, даже много лет сам серьезно прозанимавшись каратэ и рукопашным боем. В Америке это возможно. Дома-то в основном фанерные.

Интересно отношение американцев к своему здоровью. С одной стороны они говорят о здоровом образе жизни, с другой – каждый день едят всякую жирную и сладкую дрянь. Половина американцев, у которых есть медицинская страховка, при каждом чихе бегут к врачам, вторая половина, у которой страховки нет, к врачам попадает лишь тогда, когда речь начинает уже идти о жизни и смерти. Страховки нет как раз примерно у половины. Лечиться в Америке не просто дорого, а очень дорого. Даже пенсионерам, которым предоставлено бесплатное лечение, нужно постоянно доказывать, что они не стали жить лучше, чтобы его не лишиться.

Помните анекдот о том, как пьяный мужик ночью каждые полчаса ломился в дежурную аптеку и интересовался: «Пиво есть?». Аптекарь не выдержала и повесила на двери объявление: «Пива нет». В очередной раз мужик спросил: «Так пиво было?». В Америке такая ситуация потенциально невозможна. Там активно борются с курением и при этом продают сигареты в аптеках. И пиво тоже.

Накачанные голливудские актеры и худощавые голливудские актрисы – это то, как американцы мечтают выглядеть, потому что в реальной жизни очень многие из них из-за того, что много и неправильно едят и не особо много двигаются, страдают лишним весом. Многие американцы откровенно жирные. Чтобы не задеть чувства, о толстых говорят, что они не толстые, а боди позитивные. Как-то в Нью-Йорке полицейское начальство устало бороться со своими боди позитивными подчиненными и заявило, что те, у кого масса тела превышает норму больше, чем на 25%, не получат премию к Рождеству. Один полицейский очень обиделся. Он заявил, что его работа – это выбивать двери. И полсотни килограммов лишнего мяса и жира он на себе носит не просто так, а для того, чтобы лучше выполнять свою работу, а потому лишать его премии неправильно.

Самое страшное в жизни для американцев – это прослыть неудачником. Стопроцентный неудачник – это тот, кто живет на пособие. У американцев не принято просить у соседей в долг до зарплаты. Они даже за солью или спичками к соседям не пойдут. Будут есть без соли, но не пойдут, потому что соседи скажут: «У тебя нет денег? Возьми кредит». Все американцы живут в кредит, благо, что проценты банки берут маленькие. Для американцев кредитная история гораздо важнее автобиографии. Если ты уже не юн, но никогда не брал кредит, то к тебе будут относиться с большим подозрением, налоговики будут водить вокруг тебя хороводы, пытаясь уличить в неуплате налогов, а банки дадут в долг лишь копейки. Самое страшное преступление для американцев – это уклонение от уплаты налогов. Если ваше хобби – это вышивать крестиком, и вы кому-то продадите свою работу, то и за это вы будете должны заплатить налог. В свое время гангстера Альфонсе Габриеля, более известного как Аль Капоне, посадили на 11 лет именно за неуплату налогов.

Что еще странного для нас в американцах?

Пожалуй, это то, что они совершенно не интересуются, что происходит за пределами США, не дружат с географией, а многие даже не были за границей. Канада и Мексика заграницей считается лишь условно. Но если американец окажется где-то дальше Канады или Мексики, то на вопрос, откуда он приехал, он не скажет, что из США, а назовет штат. При этом совершенно не важно, где он прожил всю жизнь. Важно, где он родился, даже если в момент рождения пролетал там на самолете.

В США нет государственного языка. В штатах есть официальные языки, а законодательно закрепленного общегосударственного, нет. В штате Нью-Йорк, к примеру, официальных языков восемь. И один из них русский. Английский язык традиционен, но знают его, особенно в южных штатах, далеко не все.

В США можно увидеть множество американских флагов. Может поэтому на постмайданной Украине их чуть ли ни на каждый фонарный столб вешают? Сценарий госпереворота на Украине ведь в США разрабатывался-то.

В США взрослые дети не живут с родителями, родственники тоже не живут вместе. Бабушек и дедушек внуки видят только изредка, а сами бабушки и дедушки скорее сдадут комнату кому-то постороннему, чем поселят собственных детей. Исполнился 21 год – до свидания.

Любую вашу поделку или рисунок, пение или игру на музыкальных инструментах американцы неизменно будут хвалить, даже если руки у вас растут из того же места, откуда и ноги, а по ушам целенаправленно топтались медведи. Сказать, что все это полный отстой – задеть чувства.

Американцы никогда открыто не говорят «нет» на какую-либо просьбу или предложение, которые им не понравились. Они начнут петлять – может быть, когда-нибудь. И одновременно они верят всему, что человек говорит о себе, даже если он откровенно врет.

Что общего между нами и американцами? Для нас все американцы, какой бы язык для них ни был родным и какого бы цвета кожи и национальности они ни были, о каком бы штате они ни говорили, все равно американцы. Точно так же, как и все, кто живет в странах, на которые развалился СССР, для американцев считаются русскими - с неизменной водкой, балалайкой, медведями на улицах городов и страшной русской мафией. Американцы мало знают о других странах. Им это неинтересно.

Ампутация яйца и хайпожоры Рунета

«Снесла курочка яичко. Дедушке. Левое. Напрочь» — помнишь, читатель, эту школьную шуточку? Это я о том, что некоторые торговые сети начали продавать яйца в упаковках по 9 штук, вот в таких, как на фото в заголовке. Как говорят бухгалтера и спецназовцы — «минус один», хе-хе.

Вышел блогер на крыльцо —
Почесать своё яйцо.
Сунул руку — нет яйца!
Так и грохнулся с крыльца.

Да-да, народ наш не утратил здоровой способности к изумлению — при том, что молоко и подсолнечное масло давно продают в упаковках по 0.9 литра, сахар по 900г. и кофе по 90г. И всё это спокойно существует на витринах, не вызывая истерики хайпожоров. Но нет преград маркетинговой креативности вкупе с кост-каттингом. И я не понимаю, чему тут удивляться.

В этих ваших рунетах придурки истерят — мол, так скоро и лифт будет недоезжать на один этаж, и врачи вкалывать не шприц, а 0.9 препарата. Ну чо — нате вам еще дозу, нюхните:

Это стандартная упаковка на 6 яиц, уже давно применяемая целой кучей птицефабрик. Она тупо прочнее, чем обычная на 10 яиц. А человек, придумавший квадратную упаковку на 9 яиц — вообще достоин занесения в скрижали истории как образчик здравомыслия.

Когда-то в СССР была придумана упаковка на 30 яиц — вот такая:

Как говорится — два ж#да в три ряда шесть рядов по пять яиц. Упаковка квадратная — поскольку с двух сторон у нее выполнены защитные поля с такими как бы ручками. Идея конструктора состояла в том, что если такую упаковку повернуть на 90 градусов — следующий слой яиц войдет выступами во впадины предыдущего слоя, и удастся добиться высокой степени использования объема упаковки. Для СССР, мыслившего миллионами штук и тоннами отгрузки — это было разумно, хотя для населения такая упаковка неудобна — она громоздка для того, чтобы поместиться в сумку, она непрочная, да и покупать 30 яиц сразу даже для дефицитного СССР было как-то чрезмерно.

Попытки на базе этой упаковки разработать упаковку меньшей емкости — например, на 20 яиц — упёрлись в то, что упаковка не получается квадратной, фокус с поворотом на 90 градусов перестал прокатывать. Соответственно для плотной упаковки пришлось предусматривать избыточный полуряд:

В общем, когда последствия посчитали — оказалось, что упаковки-двадцатки заполняют ящик немногим лучше, чем простые однослойные упаковки. Что и привело к появлению упаковки на 10 яиц с плоской крышкой:

В этой упаковке всё хорошо и удобно для потребителя и даже для производителя, кроме того, что из-за чрезмерного соотношения длины к ширине (1:2.5) она недостаточно прочная.

Сначала проблему решили «в лоб», просто укоротив эту упаковку до 6 яиц. Затем кому-то пришла в голову идея добавить к 10-яйцевой упаковке еще один ряд:

Получилась упаковка на 15 яиц. Она тоже довольно практична и встречается в магазинах. И вот глядя на эти две упаковки — на 6 и на 15 — какой-то технолог предложил объединить их достоинства, сделав квадратную упаковку на 9 яиц. Это почти как 10 по ёмкости — только упаковка гораздо прочнее, и удобнее для покупателя. Да и коэффициент использования материала получается хороший.

А всё это хайпожорство и «теория заговора», что якобы так производитель пытается замаскировать рост цены — это объяснения для дебилов с единственной извилиной, не умеющих считать и не понимающих, что яйца на самом деле надо покупать на вес, а не на количество. Вас поимели еще в «прекрасном СССР», когда вместо килограммов стали продавать яйца на десятки.

Не верите? Сейчас я вам подниму веки на этот заговор пищевиков.

Согласно еще советского ГОСТа, яйцо отборное (категории СО) имеет массу в диапазоне 65-75 грамм. То есть десяток яиц категории CO, который вы покупаете, может весить как 650, так и 750 грамм. Разница в 100 грамм с десятка — это куда больше, чем одно яйцо из десяти. И этой разницей вас обвешивали вполне официально все годы советской власти.

На яйцах более низких категорий ситуация еще хуже. Скажем, допустимая масса яйца C2 — от 45 до 55 грамм. Разница на десятке — те же 100 грамм, и это, внезапно, ДВА ЯЙЦА этой категории. Советская власть вас нажгла на два яйца с десятка, не вставая с кресла в Кремле — просто внедрив продажу яиц поштучно, вместо продажи НА ВЕС.

Поэтому умные люди, придя в магазин и увидев цену за упаковку яиц — вообще не смотрят на количество, а сразу кладут упаковку на контрольные весы. И делят цену на массу. Вот тут-то и открываются бездны. Внезапно оказывается, что «дорогие» яйца СO от некоторых производителей чуть ли не на четверть дешевле, чем «дешевые» С2, которыми затариваются бедные умом экономы. И что упаковки по 9 яиц могут весить больше, чем упаковки по 10 яиц той же самой категории. И что хотя масса и гуляет от упаковки к упаковке одного и того же производителя даже внутри одной партии — но она каким-то волшебным образом внутри партии оказывается довольно близка, а вот у разных партий и особенно у разных производителей — существенно разная.

Как так получается — ведь несушки же не несут яйца по сортам? А вот так. Неестественный отбор яиц на комбинате делает чудеса. Потому что яичный порошок продается на килограммы, и даже сами яйца, когда их закупает какой-нибудь завод для производства выпечки — закупаются заводом не по десяткам, а по килограммам. Что создает птицефабрике интересные возможности маневра.

Вот такие вот хайпожорные яйца получаются.