воскресенье, 31 декабря 2017 г.

Внемлите и возрадуйтесь!


Добрые граждане Рима! Внемлите и возрадуйтесь! Лучезарная колесница, коей правит бог Sol Invictus, приближается к нам с востока и первые лучи солнца принесут нам новый MMDCCLXXI год Anno Urbis conditae!..

Впрочем, о чем это я? Давайте лучше вспомним о том, что дал нам год уходящий. Говоря откровенно, хорошего было больше, чем плохого и это радует. IV Скифский легион вкупе с федератами Рима одержал безусловную победу в Сирийском царстве над страшными пустынными варварами из племени Barmaleus. А сколько бесстыдных воплей мы слышали несколько лет назад от столичных бездельников и обитателей иудейского квартала Вечного города – мол, римляне увязнут в пустыне! Мол, грядут несчетные жертвы! Раздали бы лучше потраченные на войну деньги старикам и в детские приюты!.. Мы же все помним эти завывания внутренних врагов империи?..

Как выражаются плебеи из грязных переулков Субуры – выкусите! Это наша победа, и что бы там не говорил нынешний парфянский царь, пытающийся примазаться к римским успехам, разгром варваров – безусловная заслуга легионов Рима! То же касается и мятежной Умбрии, под нашим безучастными (и ничуть не сочувствующим) взглядом все более погружающейся в хаос и безумие – чем больше смотришь на диких умбров, тем больше поражаешься, охватившему эти территории всеобщему умопомешательству, которое однажды доведет местных обитателей до бесславного финала. Говоря откровенно, умбры с их безобразными выходками так надоели, что сил их терпеть уже не остается – невольно подпишешь прошение в адрес Божественного Августа с просьбой оградить земли Империи лимесом с высокой стеной и сторожевыми башнями, даба оттуда не шастали в Рим и не разносили заразу слабоумия… Однако, пусть умбры дожидаются суда богов: есть все основания полагать, что приговор будет насколько неотвратим, настолько и страшен.



Кстати, о Цезаре Августе. Грядут выборы высших магистратов Рима, в том числе и принцепса. Результат выборов, как кажется, предсказуем, но общая обстановка вокруг них обещает быть забавной – достаточно вспомнить заглядывающуюся на курульное кресло Цезаря матрону Иппоксению, о которой я уже подробно рассказывал.

А на днях объявился еще один претендент, некий Грудиний, богатый латифундист и продавец ягод.

— Я торгую клубнику выращенную своими собственными руками! – провозгласил Грудиний на Форуме Рима, вызвав изрядное недоумение граждан: надо же, садовод, а туда же – метит в Цезари! Остроумцы с Форума моментально обозначили его как «кандидата с усиками и ароматом клубники», но как знать, вдруг мы наблюдаем некую изощренную интригу и роковое слово «преемник» может быть применено к обладателю усиков и аромата?… В конце концов, побывал же конь Урсус в должности римского консула?

В целом же год уходящий не принес нам, гражданам, излишних тягостей и невзгод – да, увы, Божественный Август больше увлечен политикой внешней, чем внутренней, и это прискорбно, но тем не менее Рим был избавлен от внутренних неурядиц. Обращать же внимание на фигляра Навальния, этого жалкого похитителя дров со строительства провинциального лупанария – себя не уважать. Его косноязычные речи собирают все меньше слушателей, а попытка уподобиться Иппоксении и примериться к венцу Цезаря закончилась предсказуемым провалом – не воруй дрова, Навальний!

Что же я хочу вам всем пожелать? Прежде всего оставайтесь сами собой – величие римского народа заключено в бесконечном многообразии. Будьте здоровы – здоровье не купишь и за тысячу тысяч талантов! Будьте мудры и сдержаны – римлянам не пристало скакать на площадях и голосить, подобно лишившимся рассудка соседям. Помните о ближних – вот прямо сейчас, прочитав эти строки, сделайте что-нибудь хорошее, скажите доброе слово родичу или другу, подарите подарок, выпейте вместе вина!

С тем остаюсь всецело ваш – Гай Аноним. Увидимся уже в следующем году.

peremogi

Дорогие товарищи

Наши читатели и писатели, втыкатели и включатели, думатели и делатели!

Поздравляю вас с наступающим Новым Годом, и желаю, чтобы вам было не менее хорошо, чем мне.

Даже турбопатриотам.

Даже демолибералам.

Предлагаю вашему вниманию замечательный клип, в котором содержится немалая часть национальной идеи России. Пусть у вас в Новом году всё получится, что не получилось в этом.

С праздником. Наступает 2018 год — год Великого Перелома. Мы уже никогда не будем прежними.

Прозит! Prosit Mahlzeit! Будьте здоровы!

Ёлочка, гори!

В центре Южно-Сахалинска в разгар празднования Нового года дотла сгорела елка. Об этом РИА Новости сообщил источник в полиции. «Елка загорелась примерно после часа ночи.

Слышно, как ведущий праздничного концерта призывает присутствующих сохранять спокойствие. «Ничего страшного, мы встретили Новый год. Давайте все вместе пошумим»


Радостно, радостно, встретим Новый год.

Школьник из Нового Уренгоя выступит с покаятельной речью на открытии Олимпиады-2018

Ученик новоуренгойской гимназии №1 Николай Десятниченко выступит с речью на церемонии открытия зимних Олимпийских игр, которые состоятся в феврале 2018 года в южнокорейском Пхёнчхане. Об этом сообщил Президент МОК Томас Бах.

«Меня очень впечатлило выступление этого замечательного парня в Бундестаге, когда он один смог покаяться от лица всей нации. Радует, что в России есть люди, которые не боятся брать на себя ответственность за преступления своих соотечественников. Для этого требуется проявить огромную храбрость, сравнимую с мировыми рекордами спортсменов» — заявил руководитель МОК.

По словам Баха, речь для выступления уже пишется пресс-службой МОК и фондом Сороса. В качестве основных тезисов планируется полное признание государственной допинговой программы в России и извинения перед МОК и олимпийцами государств, которые не смогли завоевать медали по вине «мошенников из России».

Редакции ИА «Панорама» не удалось связаться с Николаем Десятниченко, но его друзья сообщили нам, что «Коля уже приготовил олимпийский флаг, с которым планирует сфотографироваться на фоне олимпийской деревни Пхёнчана».

via

Учат в школе: "Когда я стриптизёршей работала, они, козлы вонючие..."

Домашнее задание обернулось грандиозным скандалом в одной из гимназий Кемерова. Споры вызвало домашка, которая не только заставила краснеть учеников, но смутила даже их родителей. Анализировать нужно было сюжет довольно разнузданной жизни, разбирая все детали легкого поведения. Мы связались с автором. Выяснилось, что и он сам считает, что детям такое не стоит пока читать - не им была адресована книга.

Когда кемеровские школьники со словами: «Мам, послушай, что нам задали прочитать по русскому» произнесли текст, родители долго не могли понять: их дети ходят в гимназию номер один или в бордель?
https://gdb.rferl.org/A4009683-F89D-4424-A358-F95C1F9513C4_w650_r0_s.png
Цитата: "Когда я стриптизёршей работала, они, козлы вонючие, достали меня. Лезут своими грязными лапами. Если стриптизом промышляешь, от мужчин с души воротит. Я жила с тремя голубыми одновременно".

Это – цитата из романа английского писателя венгерского происхождения Тибора Фишера «Коллекционная вещь», причём цитата – самая безобидная. Роман написан от лица фарфоровой вазы, которая подсматривает за жизнью своих владельцев и красочно пересказывает эпизоды. А среди обладателей кого только не было: извращенцы, психопаты, проститутка. Со всеми подробностями её нелегкого ремесла. И всё это предстояло изучить тринадцатилетним подросткам.

После того, как задание появилось в электронном дневнике, учителю литературы пришлось выдержать настоящий шквал родительского гнева. Сразу видно: мамы и папы прочитали заданное куда внимательнее детей-учеников!

Девочки сейчас стесняются, а мальчики смеются по любому поводу. Интересно, как можно высказать своё мнение о произведении, если половину слов публично произнести нельзя?!!

Литературоведы говорят: библейские цитаты и образы в книге тоже есть, но главное не в этом, а в том, какое вообще отношение имеет довольно сомнительное по качеству произведение малоизвестного английского автора к изучению русского языка в седьмом классе?

Ответа на этот сакраментальный вопрос нет. Кроме одного - составители учебников и методических пособий сознательно стараются дегенерировать изучение русского языка и литературы.

Родители говорят: раньше, во времена единого для всей страны учебника литературы, такое и представить себе было невозможно. Сейчас вариантов учебных пособий огромное количество, и это богатство выбора могло бы и радовать, если бы в том же Минобрнауки следили за содержание учебников куда тщательней, чем за подсказками во время ЕГЭ.

Сам Тибор Фишер, которому мы дозвонились в Лондон, был немало удивлён: его роман двадцатилетней давности не просто читают в России, в школьные учебники включают!

В гимназии, тем временем, заняли круговую оборону: учитель литературы прячется, за неё отдувается директор.

Невнимательность учителя спровоцировала повышенную бдительность родителей. В учебнике по математике неприличных сложений и вычитаний обнаружено не было.

Из оправданий учителя:

https://360tv.ru/media/uploads/2017/12/23/ui-5a3caa627154b069462417.png

Немного юмора



17081d7c09bfa48e9.jpg

2eb1ab330f18aa650.jpg

367071afdf10934a7.jpg

4ac8e95d6e5a249c5.jpg

59fe23ebbd83b5177.jpg

6655e09b5ba04fb5a.jpg

7dd61cd6a4075694e.jpg

89319a6cb9ae69773.jpg

9ef88cf47696b70d6.jpg

10033e4e83869ee4c7.jpg

114c0e6cde21582e69.jpg

12870c60f4a253da86.jpg

135095cf4c55567608.jpg

1427d56c18c417c381.jpg

15744a957f062f4198.jpg

162c6a3c0a9f88defb.jpg

17e515213e3c4c077f.jpg

183948aae799666338.jpg

19b78767d84366fc79.jpg

200806f150ba8daabd.jpg

Клановость головного мозга

День праздничный и никаких серьёзных материалов. Один из товарищей подкинул опус некоего приглашаемого на эфиры в Киеве пана, который с уважением отзывается о встреченном там мыслителе и на полном серьезе публикует нижеследующий текст. В котором путает понятия государство и страна, делает ряд потрясающих откровений о прошлом России. Утверждает, что вся Украина поделена не на семьи, а на кланы. А потом почему-то предлагает всем этим кланам объединиться для сохранения Украины.

Впрочем, получите удовольствие, не буду мешать. Дословно:
https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/11/Ukrainian_State_1918_divisions.png        
"На эфире у Евгения Киселева познакомился с интереснейшим человеком — Владимиром Кушниренко. От него узнал, что:

— устройство украинского общества радикально отличается от устройства российского;

— для россиян семья — это «жена-муж», а для украинцев — это клан, включающий кумовей, сватов и прочих; клан всех чужих рассматривает как врагов и угрозу;

— так произошло исторически: на территории России почти не было войн, на территории Украины — постоянные войны, и мы генетически научились выживать, строя клановые системы и дорожа каждым человеком;

— отсюда и особый украинский менталитет — гибкий и косный в одно и то же время;

— кланам, по сути, все равно, какая власть в стране — они держатся за нее до тех пор, пока это соответствует клановым интересам; это напоминает смену шапок в фильме «Свадьба в Малиновке»;

— на клановость наложились процессы, спровоцированные революцией 1917 года; тогда была разрушена сословная система Царской России, потом при Сталине одна часть общества предала другую, заложив в украинский этнос огромное чувство вины и желание переложить ответственность за собственные неудачи на других;

— само украинское общество неоднородно, и строить единую идеологию на основе истории для нас — дело бесперспективное;

— Украина единственная страна, в которой после развала СССР пришли к власти «красные директора», с их особой моделью поведения, отсюда многие наши беды;

— в ходе двух Майданов были разрушены даже те странные постсоветские схемы построения государства, которые работали, а взамен им не пришло ничего нового;

— наша страна на грани краха, потому что социальная ткань общества разрушена, а взамен ей не строится новая общность — фильм «Киборги» и война в Донбассе не в счет;

— нынешняя власть держится только потому, что нескольким кланам гораздо невыгоднее смена власти — они будут иметь еще меньше, чем сейчас;

— Украине нужно полностью отбросить старые смыслы, потому что они уже ни к чему не ведут, и выработать новые; уже на основе них шить новое общество; если хотим выжить как страна;

— в Украине очень девальвировано понятие элит, а это очень чревато для нас же самих;

— и еще много чего.

Обязательно встречусь с ним отдельно и опубликую тезисы. Мудрый и интересный человек, рекомендую.

Для себя впервые задумался — а может, нужно строить наше общество на основе клановости? Может, хватит бороться с собой? Может, нам генетически не подойдут все эти стандарты, которые пытаются внедрить грантоеды? Скажем, Израиль выстроен на кланах — там несколько семей держат ключевые направления экономики, а государство обеспечивает соблюдение правил для всех и защиту клановых интересов. Серьезная тема для серьезного разговора.

Сергей Лямец"

Всё яснее для меня, откуда на Украине такая разруха. Прав профессор Преображенский, ох прав. Не зря Булгаков жил и творил в Киеве 100 лет назад. Он через всё это прошел и все это пережил.

Переживём и мы.

С Новым годом, друзья!



Менты, книга, Новый Год

В голове новогодний сумбур. Вспомнилось. Идут на «днюху» два мента к третьему. Один говорит другому: «Блин, подарок купить забыли! Давай по ходу, что-то купим. Вот книгу можем». Другой отвечает: «Вроде книга у него уже есть».

В девяностые довелось читать лекции в американских универах. Жил не в гостиницах, а, как правило, в просторных картонных домах коллег преподавателей. Всегда находилась свободная гостевая комната. Но очень часто в доме не находилось ни одной книжки. Зачем? Уже стояли экзотические для меня «компы», валялись дискеты. А, еще газеты забрасывал с велосипеда развозчик. (Может Буковски?) Меня это умиляло и вдохновляло – прогресс! Много летал на самолетах. Видел как книги на дальних рейсах постепенно заменяются планшетами (на некоторых рейсах их просто стали раздавать пассажирам) и встроенной в спинки кресел электроникой. Тоже умиляло. Пока не заметил странную взаимосвязь – вместе с книгами из обихода пассажиров исчез традиционный сервис.

Вот как я летал раньше? Пристёгивался, доставал специально приготовленную для дальнего рейса книгу – из тех толстых, на которые обычно не было времени. Потом ждал обслуживания. На вопрос сексапильной стюардессы: «Вам белое или красное?» Отвечал: «Белое и красное. А потом к кофе, сначала коньячёк, а после “Бейлис”». Хватало под хорошую книжку на весь рейс.

Когда появились планшеты, почему-то исчезли сексапильные (как из старых американских детективов) бортпроводницы, исчезли металлические фирменные приборы (я на первых своих полётах крал их на память), исчезло стекло и фарфор (ну, фаянс)... Вино, и белое и красное исчезло с большинства рейсов, не говоря уже о коньяке, водке, текиле, включённых в сервис, а не за отдельную плату. На смену пришла легковесная пластмасса (вилки-ложки) и голимая бумага (стаканчики). Даже голоса пилотов поменялись: вместо густого баритона – «майне дамен», какой-то пидорастический фальцет.

Может совпало? Но у меня сильное подозрение, что книги, исчезая, утянули за собой в прошлое то настоящее, что баловало наши тактильные, слуховые и вкусовые рецепторы. А планшеты, мистическим образом, втянули в наше настоящее легковесные пластмассовые и бумажные имитации.

После таких подозрений, я стал не умиляться, а задумываться над этим бытовым как бы прогрессом. Пришёл к выводу, что люди, даже политики, делятся на «книжников» и «гаджетчиков». Наверное, дело в том, что процесс чтения книги и получения инфо из гаджета похожи только внешне. Суть различна. Это два разных способа освоения внешнего и внутреннего мира, две собственные субкультуры. Основа книжной культуры – запоминание смыслов. Основа гаджеткультуры – запоминание ссылок. (Я бы ещё назвал с десяток различий, но хватит и этого фундаментального). Отсюда и вытекают различные типажи этих субкультур. Мне довелось дарить книги разным людям, в том числе известным, и я ощущал это буквально физически.

Дарил как-то Альберту Гору у него дома свою книжку. Он попросил подписать. Мол, собираю только с авторскими подписями. Я подписал. Он налил за это мне саморучно «бурбона» не на два пальца как обычно, а на четыре. Любит книги лауреат нобелевки!

Дарил книжку Ксюше Собчак. Дело было в гримёрной после совместного эфира. Она открывала дербентский коньяк (почти с моей малой родины). Я расчувствовался и достал из сумки свою книгу. Она диковато взглянула на обложку и дала мне сосательную конфету. Я не обиделся, а приговаривал: кому читать, а кому сосать. Ясно, что гаджеты девушке ближе.

Когда-то пытался подарить книжку Дмитрию Медведеву. Но мне подсказали, что ему лучше айфон, а у меня не было собственного производства – «чукча» – писатель, а не самоделкин. Наверное они «зафрендены» с Ксюшей.

А вот Владимиру Путину свою книжку удалось презентовать. Через три дня его помощник передал от него часы с дарственной надписью. Так выгодно я не менялся даже в детстве! Книжный человек! Всем украинским президентам дарил тоже, но безответно. Поэтому не знаю из какой субкультуры они. Но если от страны остались ссылки, а не смыслы, то всё понятно. Хотя...

Вспомнил как однажды консультировал президента Виктора Ющенко. Гонорар не оговаривали, но после консультаций он пригласил к себе в кабинет и дал запечатанную, как бандероль, коробку. Я шёл назад по бесконечному коридору и на ощупь взвешивал упаковку. Прикидывал – 50 – 60 «тонн зелени». Не выдержал, вбежал в туалет и зубами порвал упаковочный скотч! А там, под грубой бумагой, книга о реформах... Я, вообще то, к книгам отношусь бережнее, чем Буратино к Букварю, но книгу о реформах я пытался утопить в толчке. Может поэтому и не идут реформы?

Резюме. Много лет назад я дежурил в Новогоднюю ночь в приёмной директора нашего НИИ. (Была такая практика в секретных институтах). Мне коллеги в утешение дали «чекан» с водочкой, домашние соленья и книгу фантастических рассказов, кажется Кира Булычева. Сказал: «Будет в тему». Под куранты я оприходовал чекушу и начал читать. Действительно всё было абсолютно в тему. Там герой тоже дежурит в Новый год в «закрытом ящике», тоже пьёт в одиночку и решает, что делать после смены ранним утром. Ехать как всегда к друзьям? Но там и будет как всегда: Иванов станет читать похабные куплеты, Петров лежать мордой в салате, а Сидоров – лапать секретаршу Марину. Нет уж! Тут герой вспоминает, что в институте стоит ещё не опробованная Машина желаний – испытания отложены после праздников. И вот он решает её запустить. Надиктовывает машине: «Каждое утро я вижу в окне дома напротив прекрасную незнакомку. Хочу утром прийти к ней. Она, не спрашивая, откроет дверь. Потом скажет: «я Вероника, заходите». И будет в красном облегающем платье в пол с большим декольте. Сзади неё расположится красивая ёлка и хорошо накрытый стол»... Сказал и нажал красную кнопку исполнения желаний.

Рано утром он взбежал на этаж к незнакомке. Она открыла не спрашивая. И звали её Вероника, и платье было такое, и ёлка светилась, и стол ломился деликатесами. Но за столом Иванов уже пел похабные куплеты, Петров уже лежал фейсом в салате... Короче. Книжный вам совет: не бойтесь самых безумных желаний, но умейте смиряться с неизбежностью! И моё личное пожелание: Пусть вам на Новый год подарят книгу, даже если одна у вас уже есть!

Р.Дервиш


Ещё подборка


31.jpg
32.jpg
33.jpg
34.jpg
35.jpg
36.jpg
37.jpg
38.jpg
39.jpg
40.jpg
41.jpg
42.jpg
43.jpg
44.jpg
45.jpg
46.jpg
47.jpg
48.jpg
49.jpg
50.jpg

О рейде русских волков в Финляндию. Новогодний фельетон

Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.

Бредут, периодически встречая своих финских коллег.

Коллеги толстые и лоснящиеся. Каждый в электронном ошейнике. Европа. Запрет на отстрел и охоту и защита прав животных.

Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…

Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси.

Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев.

Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"

Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит?

Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков.

Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один.

Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл.

Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.

Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.

Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались.

Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.

Договорились.

Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа.

Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых.
Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.

Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы.

Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались.

Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.

Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся.

Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.

Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену.

Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому.

Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек.

Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы.

Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!"

Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.

Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar.

Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы.

Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.

Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.

Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.

— Как там наши волки, товарищ лейтенант?

— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.

— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?

— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!

— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!

— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.

Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса.

Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.

Green Tea


Снайпер

В местной газете города N появилось объявление:

«РЭО №10 срочно ищет на сезонную работу снайперов с опытом работы, для сбивания сосулек. Просьба обращаться по телефону 33-57-77»

Высотку спецназ оцепил быстро. Вокруг неё уже кружились полицейские вертолёты, выхватывая белым светом своих прожекторов фрагменты крыши, на которой случайный прохожий пять минут назад видел человека со снайперской винтовкой.

– Выходить с поднятыми руками! – грозно рявкнул в мегафон начальник городской полиции, тревожно глядя вверх.

В ответ, на крыше раздался громкий щелчок и огромная сосулька, висевшая на карнизе противоположного дома, рухнула вниз, упав в метре от начальника полиции. Спецназ немедленно залёг.

– Вы окружены! – проорал начальник, стряхивая ледяные крошки с бронежилета. – Сдавайтесь!

С высотки прозвучал второй выстрел, и ещё одна большая сосулька сорвалась с крыши стремительным сталактитом.

– По верхним этажам бьёт! – простонал начальник полиции. – Там как раз квартира любовницы депутата Петрыкина. Пятьсот квадратных метров с антиквариатом и джакузи в каждой из семи ванных. В народного избранника метит гад.

Неподалёку народный избранник уже давал интервью корреспондентам местных новостей.

– Не запугают! – сурово рубил воздух рукой в часах за пятьдесят тысяч евро депутат. – Стоял и буду стоять за простой народ! За Россию матушку!

Рядом с ним грохнулась ещё одна одна сосулька. Депутат ловко нырнул в салон "майбаха" и автомобиль резко рванул с места.

– Куда же ты, Паша?! – вскричала любовница, роняя норковое манто, спешно накинутое на ажурный пеньюар. – А как же я?!

– Жди меня и я вернусь! – мужественно донеслось из "майбаха". – Только очень жди!

Рухнула четвёртая сосулька. Паника нарастала. Прибыли представители оппозиции.

– Вот они, последствия несменяемости власти! – горячо кричал в мегафон человек с честными глазами, взобравшись на мусорный бак. – Пока Путин живет в своей иллюзорной стране, голодные граждане берутся за оружие, не в силах больше терпеть!

Рядом с ним рухнула пятая сосулька, человек взвизгнул и умчался в посольство США просить политического убежища.

В собравшейся за оцеплением толпе царило оживление. Никто не расходился по домам, несмотря на уже начавшуюся сто семнадцатую серию популярного сериала "Развод Джигарханяна".

Кто-то с слушал лохматого босого человека с горящим взором, который призывал всех немедленно покаяться, продать свои квартиры и уйти в поселение живого бога Спиридона, отдав тому вырученные от квартир деньги на доверительное хранение.

– Истинно говорю вам! – бодро хрипел человек, обжигая окружающих огненным взглядом. – Истинно! Вначале метеорит челябинский упал на головы грешников, теперь вот сосули ледяные низвергаются! Знак это!

Спецназ пошёл на штурм.

Через три минуты бойцы вывели из высотки мужика в потёртом пальто и с пневматической винтовкой в руках. Мужик обалдело смотрел на толпу, на БТР-ры, на корреспондентов и кричал: "Позвоните в РЭО номер десять! Это мой контракт, я первым пришёл, они подтвердят! Вам хорошо мои сосульки сбивать с вашими автоматами, рейдеры проклятые!»

Спезназовцы споро погрузили снайпера в машину, дали подзатыльник и увезли.

Толпа постепенно разошлась.

Пятилетний малыш, видя, что мама отвлеклась, украдкой подобрал лежащую на земле верхушку большой сосульки и радостно её лизнул, зажмурив от удовольствия глаза.

Этот маленький гражданин большой страны был счастлив по-настоящему.

Green Tea


Подборка


1.jpg
2.jpg
3.jpg
4.jpg
5.jpg
6.jpg
7.jpg
8.jpg
9.jpg
10.jpg
11.jpg
12.jpg
13.jpg
14.jpg
15.jpg
16.jpg
17.jpg
18.jpg
19.jpg
20.jpg