пятница, 8 февраля 2019 г.

Автобаны Гитлера


Наши доморощенные ценители чОрной формы и «идеального национального государства» традиционно прибегают к убойнейшему аргументу — «Вот фюрер какие автобаны построил! И еще «народный автомобиль» для каждого немца! А клятый Сталин…» и так далее. Что ж, автобаны и автомобиль для каждого есть вещь, безусловно, хорошая, но смотря в каких условиях.

Для начала дадим слово Фрицу Тиссену, записки от 1940 года, когда еще никто не предвещало:
Автобаны, конечно, важны для облегчения быстрой связи между удаленными объектами. Некоторые из них прекрасно подходят для туристов; другие даже удовлетворяют требованиям экономики, но система дорог, построенных или спроектированных в предвоенные годы, не находит серьезных обоснований. Путешественники, проехавшие по немецким автобанам перед войной, отмечали, что они довольно пусты из-за негустого автомобильного движения. За несколькими исключениями было бы гораздо дешевле перестроить уже имевшуюся дорожную сеть, что обошлось бы в один-два миллиарда марок, а не в восемь миллиардов, потраченных на «автобаны Адольфа Гитлера».
Далее Тиссен вполне справедливо замечает, что из-за столь грандиозного строительства предпринимателям в добровольно-принудительном порядке пришлось построить уйму цементных заводов, но поскольку любой такой строяк рано или поздно заканчивается, то что с ними делать потом?

Вот и Яльмар Шахт туда же — «Незачем строить пирамиды, чтобы занять безработных», подразумевая, что можно найти и более вменяемое применение бюджетным деньгам и рабочей силе.

Был, допустим, проект того же Тиссена — полностью электрифицировать железные дороги, что резко снизило бы потребление угля (генерация электричества на ТЭЦ уже тогда была много эффективнее, чем КПД паровоза), который можно было перенаправить на производство синтетического топлива, но к нему не прислушались.

Кстати, автобанные 8 миллиардов рейхсмарок по нынешнему курсу — 32 миллиарда евро. Ценничек хороший. Сами можете прикинуть, что на эти бабки можно наворотить.

Ну ладно, пускай, строим автобаны — но для кого? Кто по ним будет ездить? Машина в Германии начала 30-х это именно что роскошь, а не средство передвижения. Значит, нужен упомянутый народный автомобиль. Отлично! Давайте! В итоге строится огромный завод, при нем город для рабочих с кошмарным названием Stadt des KdF-Wagens bei Fallersleben. 340.000 человек вкладывают свои деньги, 50 миллионов рейхсмарок дает организация «Kraft durch Freude» (отсюда и название автомобиля — KdF), к 1939 году выпускают первые два прототипа «жука».


Но тут возникает одна ма-аленькая сложность, над которой откровенно стебется Тиссен в своих записках. Никто не предусмотрел важнейший вопрос — допустим, 340 тысяч заказанных автомобилей все-таки произвели и роздали подданным Рейха. Но вашумать, а где взять бензин для такого количества машин? Ибо статистика по нефтяным ресурсам Германии за 1938 год (в тысячах баррелей) такова:

 — Добыча сырой нефти + Австрия/Богемия — 4200
— Синтетическое топливо — 16300
— Импорт из Румынии — 7600
— Импорт из других стран Европы — 600
— Импорт из США и Южной Америки — 34500

Итого — 63.200.000 баррелей. К 1940 году поступления падают до 56200 тысяч баррелей (из-за океана уже не завезешь, а оккупированные территории не покрывают эти поставки).

Воображаем, что война так и не начинается, благоглупости с «народным автомобилем» осуществлены, и по автобанам весело раскатывают 340 тысяч KdF. А вот теперь считаем, сколько вся эта орава будет потреблять топлива, даже если среднестатистический немецкий рабочий будет наезжать в неделю 100 километров. При ежегодном потреблении в мирное время 63.200 тысяч баррелей БЕЗ «народного автомобиля».

НИКТО эту проблему не просчитывал и не предусматривал — видимо, бензин должен был нарисоваться из воздуха, одной лишь магической силой Анненербе.

Считаем. Средний расход топлива KdF — 8 литров на 100 км. 340 тысяч машин помножить на 8 = 2 миллиона 720 тысяч литров в неделю. 52 недели — 141.440.000 литров в год. В барреле чуть меньше 159 литров. Получается 889.560 баррелей. Это в наилучшем случае, никто же не станет ездить строго по 100 км в неделю… Если, конечно не выйдет грозная директива от районного управления НСДАП.

Заметим — 889 тысяч баррелей это БЕНЗИН. Сколько надо нефти для производства такого количества бензина? При тогдашних технологиях — примерно в 5 раз больше, 4.445.000 баррелей. Больше, чем вся добыча сырой нефти в Германии + Австрия и Богемия.

Ну в общем понятно, что всё это баловство с началом войны закончилось, завод переключился на выпуск «Кюбельвагенов», рейхсляйтер Роберт Лей честно прикарманил несколько миллионов рейхсмарок оставшихся с народных сборов, а после войны несостоявшиеся акционеры влепили правопреемнику KdF Wolkswagen AG десятки тысяч исков — некоторые даже получили компенсации в размере 600 дойчмарок, выплачивавшиеся до 1961 года.

Вот такая эффективная экономика и забота о трудовом германском народе получились. Типичное МММ и Avva имени Березовского — только в исполнении австрийского художника сотоварищи.



В подвалах советского Гастронома

Из торгового зала в служебные помещения вели два входа: на гастрономию и бакалею. Между собой отделы соединялись длинным коридором. По одну сторону коридора располагались двери холодильных камер. Каждая камера представляла собой квадратную комнату площадью около двадцати метров. Всего их было пять или шесть, точно не помню. Напротив холодильников вольно раскинулись фасовки гастрономического отдела, а также его филиалы: мясной и рыбный. Вся бакалея, за исключением закутка, где торговали тортами и пирожными, ютилась в боковом крыле. В противоположном крыле располагался овощной отдел, принадлежавший гастроному. С двух концов коридор упирался в эстакады. Бакалейная эстакада обычно была заперта и загромождена ящиками с солью, коробками макарон и прочим дешёвым товаром, который не требовал особой охраны.

Эстакада гастрономическая, напротив, была весьма оживлённым местом. Там в стеклянной будке сидела эстакадница, надзиравшая за разгрузкой машин и строго следившая, чтобы ничто не вытаскивалось во двор.

Там же находилась лестница, ведущая на второй этаж. Второй этаж чётко делился на чистую и чёрную половины. На чистой половине располагались кабинеты директора и его зама по коммерческой работе, главная касса, бухгалтерия и комнатушка кадровички. На половине чёрной была грузчицкая раздевалка, душ, которым никто и никогда не пользовался, и кладовые, где хранилась рабочая одежда, новые швабры, тряпки для уборщиц и прочие, потребные в работе вещи.

На противоположной стороне универсама, над бакалейным отделом тянулись обширнейшие раздевалки для фасовщиц, укладчиц, кассиров, уборщиц и прочих представительниц прекрасного пола, которых было в коллективе абсолютное большинство.

Уборщиц магазину полагалось две, обычно это были женщины пенсионного возраста, мывшие пол за какие-то смешные деньги, которые, тем не менее, служили подспорьем к советским пенсиям, о коих с такой ностальгией вспоминают люди, этих пенсий не получавшие. Работать пенсионеркам дозволялось не более двух месяцев в году, поэтому уборщицы сменялись с калейдоскопической скоростью.

Однажды милиция прислала нам на перевоспитание девятнадцатилетнюю тунеядку. Девица была откровенной шлюхой. Обычно таких милиция не трогала, но эта слишком часто попадала в вытрезвитель, и властям надоело возиться с ней. На юную проститутку было заведено дело по той же статье, что и на поэта Бродского. Полагалось, прежде чем отдать тунеядца под суд, сперва дать ему направление на работу. Не берусь судить, было ли выдано такое направление Бродскому, а нашу проститутку направили уборщицей в универсам. Отработала она ровно неделю, после чего исчезла, даже не забрав новенькую трудовую книжку. Но эту неделю её усиленно заставляли драить полы. Не могу забыть, с каким брезгливо-беспомощным видом, держа тряпку кончиками пальцев, она замывала с пола блевотину после того, как кого-то из перебравших грузчиков стошнило в коридоре. При этом она, ни к кому в особенности не обращаясь, материлась визгливым, плачущим голоском.

Толик Рецидивист, принятый на место уволенного Витька (сменял магазин шило на мыло), долго наблюдал за мучениями новоявленной уборщицы, а затем не выдержал:

— Перчатки резиновые надень, дура!

Однако продолжим описание служебных помещений.

Ровно посредине центрального коридора торчало сооружение, напоминавшее люк мусоропровода, увеличенный в четыре раза. Вёл люк в мрачные владения Бори Подвальщика. В этот люк сваливали весь бумажный мусор, которого в универсаме образовывалось изрядное количество.

Разумеется, в подвал можно было попасть не только через люк, и кроме макулатуры там было много чего ещё. Лестница, ведущая на второй этаж, также опускалась и в подвал. Всё правое крыло подвала занимали винные кладовые, отгороженные толстыми решётками и запертые на пудовые замки. В винный отдел из подвала вёл грузовой лифт, в который влезало четыре ящика. А выпивалось всякой дряни куда как больше, так что ежедневное затаривание винного отдела составляло весьма значительную часть нашей работы.

Забавно, что точно такой же грузовой лифт имелся в Публичной библиотеке, в её справочном отделе. Свои выходные я частенько проводил в Публичке и, бывало, вздрагивал, когда из лифта, вместо ожидаемых ящиков с ромом «Гавана Клаб», библиотекарь вытаскивал стопки книг.

Под бакалейным отделом были мастерские, там сосуществовали дежурный электрик и холодильщик. А вся середина, центральная часть подвала принадлежали Боре.

Худой и чернявый, Боря Подвальщик напоминал крысу, которых в его владениях водилось множество. Занимался Боря сортировкой коробок и сбором макулатуры. Всё, что было в магазине бумажного, отправлялось в люк, а там уже Боря принимался разбирать свалившееся богатство. Клетки от яиц собирались в стопки по пятьдесят штук и перевязывались бечёвкой. Коробки из-под яиц расшивались и тоже складывались стопками. Это была возвратная тара, машины, пришедшие с птицефабрики, непременно забирали какое-то количество клеток и яичных коробок. Возврату подлежали и огромные коробки из-под развесных макарон, а может быть, и ещё что-то… не помню. Но основная масса сброшенного в подвал, шла в макулатуру. Бумагу и картон Борик упихивал в пресс, так что получались бумажные кубы с ребром около семидесяти сантиметров. Время от времени управление вторичных ресурсов присылало за ними грузовик, и тогда грузчики, цепочкой, словно муравьи, сновали с бумажными кубиками на спине из подвала на эстакаду.

Казалось бы, на этом рассказ должен закончиться, но почему-то Боря Подвальщик, самое жалкое существо на весь магазин, проникся ко мне лютой классовой ненавистью.

Работал подвальщик каждый день, в одну смену, и вскоре после обеда уходил домой. Впрочем, случалось такое нечасто, обычно Борик сидел во дворе, выжидая, не перепадёт ли ему халявный глоток бормотухи. В разговоры грузчиков вмешивался редко и обычно говорил какие-нибудь гадости. И вот, всё чаще эти гадости стали касаться меня. Поначалу Боря лишь бурчал неразборчиво, затем каждая моя реплика стала сопровождаться Бориным комментарием, чаще бессмысленным, но всегда матерного свойства. Я уже говорил, чернорабочие, как правило, не матерятся, звуки, ими издаваемые, не несут оскорбительного подтекста. Но Боря именно матерился, скучно и неумело.

К тому времени я проработал грузчиком больше года, был в бригаде своим, и казалось странным наблюдать такую ненависть да ещё от столь никчёмного человечишки.

— Что ты его терпишь? – как-то спросил Толик Рецидивист. – Это же шестёрка, с первого взгляда видно. Дай ему по шее, он и заткнётся.

— Да ну, руки марать неохота, — ответил я и был не прав.

Видя свою полную безнаказанность, Боря окончательно оборзел. Теперь он уже не бурчал, а визгливо орал при виде меня, и я начал подумывать, что и впрямь следует дать ему по шее, чтобы матерный поток иссяк или хотя бы уменьшился. Но, как обычно, события опередили меня.

Машин не было, бригада сидела на ящиках во дворе. Там же околачивался и Боря, как всегда чуть в сторонке. А я в это время снимал лоточника Володю, торговавшего в тот день яблоками. Щепные ящички из-под джонатана вторично не использовались, их сжигали в бочке, стоявшей посреди двора. Мы привезли полную тележку этих ящиков и свалили на землю. И в этот момент, пришедший в неистовство Боря, схватил пустой ящик из-под пива и запустил им в меня. Мне даже не пришлось уклоняться, Боря промахнулся на полметра. Но при этом ящик попал по затылку не ожидавшему дурного Володе.

Расправа была короткой.

— Я не хоте!.. – визгнул Боря, после чего левый глаз его заплыл, запечатанный Володиным кулаком.

От смеха я удержался только, чтобы не обидеть Володю, который тоже пострадал в этой истории.

Я думал, что Боря, на время лишившийся глаза, станет осмотрительней. Но не тут-то было. И уже на следующую смену назревавший нарыв прорвался.

У каждого человека есть запретные, табуированные темы, где он не потерпит насмешек, даже вполне безобидных. Есть такие области и у меня. И вот, пьяный Борин язык набрёл на такую тему. Случилось это на эстакаде во время пересменка, на глазах у обеих эстакадниц: Нилки и Мармеладовны. Услышав, что орёт Борик, я подошёл к нему и негромко сказал, чтобы этих слов он не смел произносить.

Наконец-то Подвальщик сумел зацепить меня за живое! Он немедленно завопил с удвоенной силой, и мне ничего не оставалось делать, как вбить ему поганые слова обратно в глотку.

Оказалось, что драться с пьяным дураком – примерно то же, что бить варёную макаронину. Кулак не встретил сопротивления, Боря закачался, нелепо изогнувшись, но продолжал орать своё. Он даже пытался драться! Пришлось стукнуть его второй раз. Макаронина украсилась кетчупом из расквашенного носа, Боря был сбит с ног, но орёж не прекратился. Бить его ногами я не стал; не смог даже в этой ситуации. Пришлось наклониться, сгрести его за грудки, поднять, прислонив к стенке, где было некуда отлетать, и с третьей попытки отправить в нокаут.

Замечательно, что разнимать нас никто не пытался. Женщины даже не подняли визга, заинтересованно наблюдая за расправой.

Боренька очухался и жалобно постанывая, убрался со двора. Перед уходом он грозился, что пойдёт в травму, получит справку о побоях и подаст на меня в суд, за то, что я выбил ему два зуба. Наши сменщики потом рассказывали, что до травмы он добрался, но никакой справки не получил, потому что был пьян. К тому же, врач сказал, что не может отличить свежие побои от позавчерашних. Не знаю, сколько в этом рассказе правды, но придумано красиво.

На следующий день Боря, упившись до полной потери рассудка, наконец изобрёл способ расправиться со мной. Боря объявил, что пожалуется Сережке Баклану.

— Мы с ним кореша, вместе на зоне были. Он за меня заступится!

Возле въезда во двор универсама к стене лепилась большая, обшитая железом пристройка, в которой размещался пункт приёма винных бутылок. Когда-то пристройка была кирпичной, но однажды ночью местные ханыги продолбили стену, влезли внутрь и украли непоименованное количество пустых бутылок. А наутро, поскольку другого пункта поблизости не было, пришли сдавать эти бутылки в обворованный ими пункт. После этого кирпичная сараина оделась в железную броню.

Там и работал грузчиком Серёжка Баклан. В свободную минуту он частенько выходил во двор и сидел вместе с нашей бригадой, так что, все мы его отлично знали.

Это был молодой парень, удивительно красивый и невероятно сильный. За свои неполные тридцать лет он успел трижды попасть на зону, за драки с нанесением тяжких телесных повреждений. Таких драчунов уголовники называют бакланами. Бакланы умеют постоять за себя и потому на зоне пользуются некоторым авторитетом.

Незадолго до того на секции фантастики в Союзе Писателей выступал товарищ из милиции, который рассказывал о нравах зоны и о значении криминальных татуировок. И теперь, глядя на исколотые Серёжкины кулаки, я заметил:

— Три ходки… А сумеешь отчитаться по всем перстням?

Серёжка немедленно стащил рубаху и отчитался не только по перстням, но и по всем наколкам. Было видно, что он гордится своим прошлым, ни о чём не жалеет и завязывать не собирается. С особым тщеславием он показывал наколку, сообщающую, что девятнадцатилетие он встретил в тюрьме, а также полоску на одном из перстней, означавшую, что его владелец не желает подчиняться распорядку зоны.

И к этому человеку, которому понятия заменяли все нравственные категории, явился подвальщик Боря со своей жалобой.

Когда Серёжка сообразил, что его, заслуженного баклана, подписывает на кулачную разборку несомненная шестёрка, он встал и, не сказав дурного слова, вышиб Боре ещё три зуба, сломав при этом челюсть. На этот раз Боря жаловаться не пытался.

Две недели подвальщика не было на работе, и нам приходилось время от времени спускаться в подвал и разгребать скопившуюся макулатуру по углам.

А я думаю, что зря не послушался Толика и сразу не дал Боре по шее. Есть люди, которые не воспринимают других доводов и без посторонней помощи не могут понять, где следует остановиться. Если бы Боренька вовремя получил тумака, то дело, скорей всего, обошлось бы без членовредительства.

А всё моя интеллигентская мягкотелость.



Б-коалиция. Александр Зубченко

Страшные вещи происходят на Украине. Ночью в прямом эфире телеканала «Коломойский + Зеленский» (бывший «1+1») лидера нации натягивала целая свора кандидатов. Натягивала как старый носок. Сбились в прокремлевскую стаю и открывали свой рот на Петра Алексеевича.

И это произошло, заметьте, в день конституционного решения главной урологической проблемы нации. Рада внесла изменения в Конституцию, согласно которым только два члена (НАТО и ЕС) имеют право посещать древнее лоно нации. Я уже молчу о еще одном историческом решении, изменившем облик Бори Филатова (мэр Днепра). Тот же парламент, предварительно заслушав экспрессивный мат постпреда Порошенко в Раде Ирины Луценко, переименовал Днепропетровскую область в Сичеславскую.

Мне лично больше нравится эротический вариант восстановления коренного названия региона, предложенный спикером Андреем Парубием: «сисеславская». Сексуально, бодро и патриотично. Так вот, день выдался историческим, а ночью началась зрада в прямом эфире. Сам я эфир, естественно, не смотрел. Мне президента на ICTV хватило. Всю ночь, с…ка, Ирина Геращенко в гиперлупе снилась. Просыпался в холодном поту. Поэтому даже для эксперимента больше украинские каналы не смотрю. А тут опять был потревожен звуком громко рвущихся «пуканов». Это исконно национальный способ освоения окружающей информационной действительности. Когда давление действительности на мозжечок превышает некий критический предел, срабатывает, условно говоря, «предохранительный клапан». Он же в охлажденном состоянии играет роль стыковочного узла с НАТО и отдельными членами ЕС. Сработали «клапана» под утро. Только начал втыкать в последние (а они так и обозначены на многих местных ресурсах – «Украина: последние новости») сводки с медиа-фронтов, как сразу услышал характерный звук. Сначала не сильно рвануло. Приблизительно на 15 «штук» евро. Именно столько денег кандидат в президенты, «независимый журналист» Дмитрий (ДмЫтро) Гнап сп…л из общака программы «Слидство.Инфо». Ведь как дело было? Доверчивые европейцы как лохи выделили какую-то премию за какие-то расследования, которые проводил коллектив грантососов. 15 тысяч евро. Гнат первый до них добежал. Говорит, у меня есть ячейка в банке, туда положу. Или покладу? Короче, засунул, а дружбанам сказал: все бабки на фронт отправил. Танк купил. С телескопическим прицелом. Полный фарш. Ну там диски литые, кожа в салоне. Однако его бывшие коллеги оказались злопамятными. Стали орать, что бабки общие, а ДмЫтро конченый кандидат. Тот давай оправдываться. Забыл, говорит. Как корова языком слизнула. Но готов возместить, поскольку с детства был честным мальчиком, всегда спускал за собой воду в унитазе. Ну, скажем так, скандал так себе. На троечку. Обычное дело для местной медиапи…ты. Помню, в офисе «Хробацького» («Громадского ТВ») стоял сейф, куда диаспора скидывалась на «независимое общественное вещание». У всех были ключи, и каждый брал кто сколько может. Мустафа Найем взял 500 евро, поскольку ему на трамвай до Кабула не хватало. А обратно положить забыл. И так все делали, пока не пришел Рома Скрипын, не сменил замок и все тупо не забрал. Подчистую.

И вот после разминочного «разрыва» натовских и европейских стыковочных узлов рвануло посильнее. Ах да, сорри, чуть не забыл про Аласанию. Зураба. Известный украинский патриот, этнический украинец, но с грузинскими корнями. Или осетинскими. Не важно. Сам он из Харькова. Арсен Аваков (нынешний министр МВД) вытащил его из грязи, научил пользоваться контрацептивами и пристроил на должность директора Общественного телевидения. Это местный аналог российского Первого канала. Короче, стал Зураб делать из «UA: Першого» настоящее телевидение украинского общества. Сначала всех разогнал, а освободившиеся здания телекомпании сдал под залы игровых автоматов и бордели. Потом выбил из премьера Гройсмана полтора миллиарда (!) гривен на развитие вещания. Потом набрал у USAID грантов на различные творческие нужды. Закупил для всех членов правления «айфоны» и понавыписывал премий на миллионы гривен. А там у него есть очень ценные сотрудницы, которые очень котируются на международном рынке в Албании. Первым опомнился Гройсман, который стал тупо спрашивать, куда ушло полтора «ярда» денег? Вопрос действительно интересный. Рейтинг у «общественного» Аласании уверенно догоняет телеканал «Бигуди», который постоянно показывает заставку с рыбками, – 0,6. Дальше уже рейтинг не прощупывается, поскольку долю в 50 000 зрителей ни одно агентство нащупать не в состоянии. Короче, парня уволили, и даже Аваков не вписался. Но тут выборы президента, и Зураб мгновенно натянул на себя трусы «жертвы режима Порошенко». Белье ему явно жало, поскольку медиа...та сначала бросилась защищать свою кормушку, а потом к Аласании с требованием выплаты задолженности. В результате Зураб психанул и сказал, что USAID приостановил финансирование проектов на «UA: Перший». Денег нет, идите все к Порошенко. Зря он так сказал, поскольку очнулись американцы. Они, как оказалось, перевели всю сумму Зурабу еще в начале года и поэтому просто не могли прекратить финансирование по объективной причине. Ну тут объяснение простое: положил деньги в ячейку, планировал купить снайперское ружье для ВСУ, забыл, и дальше как у Гнапа. Конечно, рвануло.

И тут мы подходим к коллективному изнасилованию безвольного тела лидера нации в прямом эфире «плюсов». Беня собрал всех своих: Юлию Тимошенко, Анатолия Гриценко (переметнулся, видимо), Андрея Садового, Александра Шевченко и Виктора Бондаря. Все – кандидаты в президенты. Многие малоизвестные. Шевченко, к примеру, директор Бениного «Куршавеля» в виде «Буковеля». Горнолыжный курорт, где борщик стоит 250 грн. Цены европейские, а имеют как в Украине. Шевченко еще известен тем, что нокаутировал в кулуарах Рады Олега Ляшко. Из самой свежей информации о кандидате: прославился своими бордами с лозунгом «уберем порох с наших домов». Игра слов. «Порох» на мове – это пыль. Как бы уберем Петра Алексеевича к е...ням. Естественно, был судебный иск. В результате три или четыре борда Шевченко в Киеве долгое время висели с одним закрашенным словом. Вы понимаете каким. А в Закарпатье они красуются без всякой цензуры. Кто такой Виктор Бондарь? Глава парламентской фракции «Возрождение», сформированной Игорем Валерьевичем для выбивания денег у Порошенко. Все голосования «Возрождения» исключительно платные. Расценки висят в АП. И ведь платит Петр Алексеевич. Небрендированными сумками с налом.

Короче, достойная компания собралась в студии. Прямо-таки пул кандидатов имени Коломойского. Правда, без Зеленского. Игорь Валерьевич его бережет. Молод еще. Пусть набирается опыта без фулл-контакта. А так все очень достойные люди. Стали, как я уже писал, натягивать лидера. Обвинили его в организации масштабной фальсификации. 2 миллиарда гривен чужих денег выделил, гад, на подкуп избирателей. Это Гриценко орал. А Юлия Владимировна поддакивала и называла Петра Алексеевича «не мужиком». То есть, по логике, бабой. Сними, говорит, моего однофамильца с выборов, я все знаю! Речь идет о Тимошенко Юрии Владимировиче, депутате из «Народного фронта». Получается, что в избирательном бюллетене будет Тимошенко Ю.В. женского пола и Тимошенко Ю.В. противоположного. По итогу решил пул Бени подписать декларацию про честные выборы. Тут же в студию позвонил Зеленский и заявил, что присоединяется. Он просто сейчас в Одессе, за ним СБУ на двенадцати автомобилях гоняется. Но он всех победил и поимел. Короче, считайте, что он в деле. Еще Б-кандидаты подписали заявление о свободе прессы. Типа журналистов нельзя бить битой по голове. Хотели сначала выступить в защиту Зураба, но тот явно стремный. Ворует много и неумело.

Итак, все плохо. На расово правильных форумах рвануло, а затем подгорело. Создание Б-коалиции кандидатов было воспринято «порохоботами» как публичное отрицание курса Украины в ЕС и НАТО. Даже не пытайтесь понять, в чем здесь логика. Просто примите все как есть…



Подборка 1516


c0bf1ebd29bc4ce8fe272340b12c75dd.jpg
15436cce38c63282a0a1109babdf078f.jpg
732011d064dc85d645446a7619e938e1.jpg
bf91be0eef71a39af16c0273434120ed.jpg
d11e6afd1adb736ca5fbd84c9e538fcf.jpg
98a420c69f2fa7c00d16a4dce2351512.jpg
6ee5008dafe25259e0cb73cc1206e00b.jpg
5910d06015c65020fd6acb947bb1cd08.jpg
48ff0420e72d33de4a447f8db9390533.jpg
d5bbf208914f03af1384466dcd9ec251.jpg
13d9cea2ea77d7a938a433ac35c7c018.jpg
ec6a3180a8699edab2cedcbfc20b2da3.jpg
60870a8f4037e9a3d48de554afdd5664.jpg
efdaf925c837ad6a41994a391f427b19.jpg
16e1d567c22e655434f55b4fb3439961.jpg
febe093bebd4aa16a695eb1dbcc31cbd.jpg
c2df32a03576d59b8269cbbd420ba4aa.jpg
8f771e848eece9648ed987cf8e5a344f.jpg
1a21d334ed540513bdd03629568ca983.jpg
06aaf2704f5a423276b046506ce1b74b.jpg

Тайное оружие русских

Эта история, несмотря на всю анекдотичность, случилась в реальности. И, самое главное, наблюдая за потомками персонажей этой истории XIX века, понимаешь, что ничего не изменилось.

Так вот, в мае 1868 года русский отряд под командованием генерала Головачева столкнулся с армией бухарского эмира. Между русскими и бухарцами протекал Зеравшан. Но русские солдаты перешли его вброд по грудь, прямо в снаряжении, на глазах у бухарцев.

Бой надо было начинать сразу, а сапоги заполнены водой. Разуваться, потом перематываться времени не было. Поэтому солдаты поступили просто: один вставал на руки, а второй тряс его за ноги, чтобы вода вытекла. После этого последовал удар в штыки, которого бухарцы не выдержали и побежали. Закончилось все тем, что в Самарканде бегущую армию бухарцев в город не пустили, а сдались русским.

Бухарцы, посмотрев на действия русских, пришли к выводу, что они поняли, в чем заключается секрет постоянных успехов русской армии. Поэтому через месяц, когда случилась следующая стычка, русские солдаты наблюдали натуральный цирк.

После того, как первый ряд подошел на расстояние выстрела, первый ряд встал на руки, а второй начал трясти солдат за ноги. После этого бухарцы были уверены в победе. Но почему-то в исполнении бухарской армии трюк не сработал, победили снова русские.

А вы говорите, папуасы сейчас строят макеты аэродромов и самолетов, надеясь, что добрые янки опять прилетят с ценными сокровищами, то есть мусором, на их острова… Карго-культ неистребим и вечен.
 
 
 

Подборка 1515


fe97f9669a07585222d718cdedcb5794.jpg
ba8699dd10d0e98ae77f0ce52b15def4.jpg
15edecfc713f1f890b0800456b41271d.jpg
9411df6dd9348c889370e25b0a457ced.jpg
e509523c932f812dabfdf1ee8586242c.jpg
c8fe966bb5eb75b2c68572b6700a2418.jpg
7ae10dd0bc25d90839e521666de9d0b1.jpg
0c6afb98013d3906dd8413e872dcc411.jpg
c74a0f8f2b79751df65e666158b50505.jpg
2b9a1c1f5076072b6c3d61cdb7dcb32e.jpg
e96c17b1b184b531a8110ba2bf6ad8c9.jpg
6cb95f0914df893bb0de164851a4248f.jpg
5419c8ac5b7cb05e13fe84fd9ffd31dd.jpg
a8267777bbb34fbb6d59ecf035dfce8d.jpg
feffc2f088d07cf0c217d6b4f1e753cd.jpg
4b0a34c52ec14ab91492f176f5f2bd91.jpg
0e418c4d51930f3a04bea4ae5bfc7140.jpg
a8d955a4ada2b57b747a9b63006c657f.jpg
981c23cd87ba7a086d13a951ee10cd4c.jpg
7f441924792f1a33d2de1394059021de.jpg

В чем прав и в чем не прав Андрей Макаревич

Андрей Макаревич возмущен тем, что с телеэкранов не сходит тема Украины, она звучит ежедневно практически в каждом ток-шоу. Непонятно, правда, почему ситуация так раздражает музыканта. Видимо, он слишком увлекается политикой.




Вот что маэстро написал вчера в своем Фейсбуке:

Четыре с лишним года наши генералы идеологического фронта кричат в телевизоре про Украину. Каждый день — вернее, каждое утро, день, вечер и ночь. Возмущаются, негодуют, язвят, иронизируют, даже (ух ты!) — сочувствуют. Не про Путина и Медведева, не про Рогозина и Шойгу, не про пенсии и зарплаты наших граждан, не про новые удивительные инициативы нашей Думы — вы что, с ума сошли? Про Украину и Порошенко. Ну, еще немного про Трампа — в связи с Украиной, разумеется. Четыре с лишним года каждый день — это ж ни у кого фантазии не хватит. Но нашим — хватает. А тут еще украинские выборы на носу — телепраздник правды и добра только начинается! Воистину — если бы не было Украины, ее надо было бы придумать.
Разумеется, Андрей Макаревич не единственный, кто чувствует определенный передоз новостей с Украины. Я, например, тоже. Думаю, читатели блога заметили, что этой темы стало у меня значительно меньше.

Почему же наши теленачальники упрямо продолжают толочь воду в ступе?

Во-первых, по той причине, о которой сказал лидер «Машины времени»: таким образом канализируется недовольство многими проблемами, имеющимися у нас. Дескать, видите, есть место, где все гораздо хуже.

Во-вторых, это работа на перспективу. Рано или поздно украинский вопрос решать придется, и российская публика должна быть к этому готова. Разумеется, речь не о военном вмешательстве, а о мирной интеграции.

В-третьих, пожалуй, самое важное: это единственный способ заставить украинцев смотреть российские телеканалы, оставляя их, таким образом, под нашим влиянием. Ни одна из предложенных Макаревичем тем для этого не годится.

Битва за Украину далеко не закончена. Да и вряд ли когда-нибудь в обозримом будущем закончится.

То есть, как обыватель Андрей Макаревич прав: Украина всех достала.

Но как человек, интересующийся политикой, он должен понимать, для чего это делается.


Подборка 1514


d73a9569dd338db2fd47046d58b9b2fe.jpg
60ab21e971dc3fe299ed60a941ccb9ad.jpg
693489d686a018f703ca7a49bef1510e.jpg
bc5f3a609771af27d23482dac223614f.jpg
d57d0978a6177b2cb126df08fc48b550.jpg
867ecc979b202bf364bb7237c6aaea55.jpg
7aa0b8555a0dc91e5dc84a25e0bb0a34.jpg
a60e475af1763735ca93ea421612dac9.jpg
8fd414832495ddf8e3c61a40a8a37c6d.jpg
86390678a5cbeb810beccfe4b6eaa5d0.jpg
f0e9cc9e22ac0e20e2d77a593cb82311.jpg
4616dad23ff42fe7699a9341dcd0eec9.jpg
4e81278d291434458d4969498fd840de.jpg
6adac1cb8642c6268eb8a78bd481c4db.jpg
d07a1937a8c333ad6c6b1b2dc9af0540.jpg
7e53ff6ffee5215a70b45c0ca790ca95.jpg
bebfcb70119d9199d5122f4c239d1009.jpg
2a296c4872fff39e19d92ed4a63336df.jpg
c834d9c77c0bb3d009caf921d9b06740.jpg
54f2a72352de86018961919956db3e86.jpg