среда, 10 апреля 2019 г.

Американское дерьмо на Луне

Как известно, везде, где бывают пиндосы, они гадят. В США возникла идея вернуть на Землю продукты жизнедеятельности астронавтов, якобы оставленные ими на Луне 50 лет назад. Считается, что в ходе шести пилотируемых миссий на Луне навсегда остались выброшенные 96 специальных пакетов с продуктами жизнедеятельности астронавтов – фекалиями, мочой и рвотными массами.

Помимо этого на Луне якобы остались 12 пар обуви, в которых космонавты исследовали ее поверхность, и другие вещи. Только 11 экспедиция, в ходе которой на Луну впервые прибыли Нил Армстронг и Базз Олдрин, оставила после себя порядка сотни предметов, которые не стали брать с собой — фотокамеры, инструменты, предметы гигиены, различные контейнеры, канистры и пакеты. Кроме этого, на Луне после американцев остались лежать два мячика для гольфа, алюминиевая статуэтка «павший астронавт», оставленная в 1971 году вместе с именами 14 погибших астронавтов и космонавтов США и СССР, соколиное перо, использованное для эротических фантазий демонстрации действия гравитации в отсутствии воздуха, портрет семьи астронавта Чарльза Дьюка и многие другие предметы.

«Мы это делали. Мы оставляли мочу, собранную в бак … и, думаю, у нас пару раз был стул (но я не уверен) — который мы выбросили в мусорных пакетах. На поверхности Луны мы оставили пару мешков», — рассказал астронавт Чарльз Дьюк, член миссии «Аполлон-16», который в 1972 году якобы провел на поверхности Луны 71 час.

Обратите внимание — астронот не уверен, был ли у него стул в течении нескольких суток якобы пребывания на Луне.

Один из пакетов, в которых могли быть выброшены фекалии, попал на снимок, сделанный Нилом Армстронгом якобы вскоре после высадки на лунную поверхность в 1969 году:


Заметьте — вскоре после высадки Армстронг уже успел навалить кучу. А Дьюк трое суток, значит, крепился — чтобы обгадиться при взлёте.

Но интересно даже не это. Обратите внимание на тени на этом фото. Проблема организации теней якобы от солнца в студии в том, что тени от солнца — параллельны, а от точечного прожектора, стоящего относительно близко в павильоне, тени получаются расходящимися. И голливудские специалисты про это знают, и они придумали выход — вытянутые по вертикали объекты, дающие хорошо заметные вытянутые тени, наклоняются друг к другу на такой угол, чтобы тени от них стали параллельны. В кадре эти объекты очевидны — это наклонная стойка шасси, рядом с которой в грунт воткнут какой-то бессмысленный стержень, задача которого — организовать якобы параллельную тень.

Чтобы вам было понятно, о чем идет речь — возьмите настольную лампу и карандаш. Поставьте карандаш на стол перед лампой так, чтобы он отбрасывал тень. Теперь наклоняйте карандаш влево и вправо — и вы увидите, как тень будет изменять своё видимое направление. Тень от наклоненного вбок карандаша уже не указывает на источник света!

Когда знаешь о том, как это делается — знаешь, куда смотреть, чтобы увидеть постановочный кадр. Теперь и вы это знаете.

По мнению Эндрю Шурджера, специалиста по астробиологии из Университета Флориды, сильная радиация, перепады температур и вакуум убеждают его в том, что скорее всего, за 50 лет в оставленных фекалиях астронавтов не осталось живых бактерий. В своей недавней статье он с коллегами оценивал вероятность нахождения там живых бактерий как весьма низкую. Больше надежд высказывает Марк Луписелла, специалист NASA, недавно высказавший идею изучения оставленных американцами на Луне отходов.

Не, нуачо — старых экскрементов вокруг ангаров НАСА полно, наковыряют — и будут изучать, тут тебе и распил бабла на «исследование», и очередное «доказательство», что астроноты пиндостана якобы были на Луне. Видите — вот мешок с лунным гугном! Как вы можете не верить!

Прочитав рассуждения журналиста и ученого, не стал медлить с комментарием и самый экстравагантный член лунных миссий, 89-летний Базз Олдрин. «Что ж, не завидую любому, кто найдет мой мешок», — написал он в твиттере и добавил соответствующий эмодзи с какашкой.


Когда распустят НАТО?

НАТО доживает последние годы, а возможно, и месяцы. Понимаю скептиков, мне и самому с трудом далось написание этого предложения. Но факты — упрямая вещь: партнеры по военному блоку ведут себя все более самостоятельно, без оглядки на гегемона. Можно сказать, прямо плюют ему в душу.




Разумеется, прежде всего речь идет о Турции, которая наотрез отказывается пересматривать планы покупки у нас С-400. На недавней совместно с Путиным пресс-конференции Эрдоган прямо завил, что Турция — суверенное государство, и никакие третьи страны помешать ей купить нужное вооружение не смогут.

Разумеется, речь идет о США. Больше никто не ставит ультиматумов и не грозит применить санкции.

На последнем саммите НАТО кризис в отношениях между союзниками проявился особенно выпукло. Например, выяснилось, что своей агрессивно-неуклюжей внешней политикой Вашингтон породил конфликт даже со спокойным и где-то даже ленивым Мадридом. Оказывается, у Испании есть свой интерес в Венесуэле, ее нефтяные компании инвестировали в нее кучу денег, а теперь ее заставляют оттуда уйти.

Перед саммитом глава МИД Испании Жосеп Боррель (на фото с Майком Помпео во время форума в Вашингтоне) в интервью АВС заявил: «Есть испанские нефтяные компании, я не буду их называть, которые поддерживают определенную деятельность в Венесуэле в той степени, в которой эта деятельность может создать проблему в отношении режима санкций, который США для этой страны установили».

Неудивительно, что госсекретарь Майк Помпео захотел прояснить этот щекотливый вопрос. И в ходе встречи с испанским коллегой, состоявшейся накануне саммита, открытым текстом предложил испанцу, чтобы тот на государственном уровне поговорил с руководством «испанских нефтяных компаний, работающих в Венесуэле, о необходимости прекращения ведения бизнеса с режимом Николаса Мадуро».

Жосеп Боррель дипломатично ушел от ответа.

Но чуть позже выяснилось, что как раз в этот день испанская Repsol подписала долгосрочное, на 15 лет соглашение с российским НОВАТЭКом о покупках сжиженного природного газа у «Арктик СПГ – 2» с объемом поставок не менее одного миллиона тонн в год. Что окончательно испортило настроение госсекретарю, который тут же почувствовал лезвие ножа, в собственной спине.

Во время форума, на котором присутствовали уже все министры иностранных дел стран членов НАТО, Помпео прилюдно стал давить на испанца по поводу Венесуэлы. Но тот храбро ответил, что «сотня русских военных не представляет никакой опасности для кого-либо и даже если численность этих военных вырастет еще на три-четыре сотни, это тоже не основание для беспокойства и страха». А потом довольно нахально заявил: «И вообще, мы собрались на форум НАТО, а не участвуем в чате, ставящем целью обсудить проблемы всего мира. Контингент альянса не присутствует в Венесуэле, значит, и обсуждать ее и все, что с ней связано, здесь смысла нет».

Мог бы сказать прямо: Соединенные Штаты могут засунуть свои хотелки в одно место. Но дипломатический этикет таких выражений, конечно, не позволяет. Хотя смысл одинаковый. Остается только догадываться, какие мысли в этот момент бродили в голове Майк Помпео.

Но на этом его проблемы не закончились — взбрыкнула Норвегия, чего я, признаться, совсем не ожидал. В интервью «Эху Москвы» премьер-министр Эрна Сульберг заявила, в Осло не верят в агрессию России против ее страны. А такая миролюбивая позиция в корне противоречит концепции как НАТО, так и США, которые объявили Россию главной угрозой всему человечеству. Видимо, женщина размякла после общения с Путиным, известным дамским угодником.

Между прочим, о кризисе в Североатлантическом альянсе говорят и в самих США. Внутренний разлом заметила даже «Американская правда» — The New York Times. Это к вопросу о том, выдаю ли я желаемое за действительное.

А вчера в этой же газете сразу четыре сенатора рассыпались в комплиментах Реджепу Тайипу Эрдогану: вернись, дорогой друг, мы тебя очень любим. «Путин боится и уважает Турцию, которая занимает прочные и стратегически важные позиции на Западе, а также проявляет преданность НАТО. Мы надеемся, что президент Эрдоган выберет для Турции именно такое будущее и отвергнет путинские уловки с С-400», — показывают пряник американцы. Кнут-то не сработал.

Ну и напоследок: Дональд Трамп на саммите так и не засветился. Хотя мероприятие, напомню, было не рядовым — Альянс отмечал свое 70-летие. Прежние юбилеи проходили очень торжественно, с обязательным присутствием первых лиц.

По-моему, это приговор.


Как-то так

.

В Минздраве предложили прививать население от гриппа с помощью ГМО-комаров

Глава департамента Минздрава по прививкам Ольга Лукова, выступая перед студентами МГМУ им. Сеченова, сообщила о планах министерства полностью отказаться от традиционной вакцинации граждан от гриппа к 2023 году. Вместо этого здравоохранители будут выпускать вблизи крупных населённых пунктов генно-модифицированных насекомых, в том числе комаров, мошек и слепней, которые будут впрыскивать вакцину от гриппа при укусе.

По словам Луковой, серьёзной проблемой при борьбе с гриппом в больших городах является массовый добровольный отказ граждан от прививок. По данным Минздрава, антипрививочное движение в России насчитывает более 2,4 млн. членов, половина из которых живёт в Москве и Санкт-Петербурге. Вакцинировать их принудительно с точки зрения закона не представляется возможным, однако ГМО-комары, вакцинирующие таких граждан при укусе, могли бы решить эту сложную юридическую проблему.

«Очень часто наши санитары сталкиваются с агрессией граждан, которые не хотят прививаться. К тому же им тяжело обойти всех граждан: кого-то не застают дома, кто-то не хочет открывать дверь, кто-то вообще успевает заболеть до того, как бригада вакцинаторов до него доберётся. С другой стороны, комару не страшен ни отказ от прививок, ни закрытые двери. Летом все открывают форточки или выходят на улицы», — сказала Лукова.

В этом году специалисты Минздрава планируют выпустить на улицы 900 млн. особей в Москве и области. Если эксперимент покажет положительные результаты, то к 2023 году каждый населённый пункт России будет иметь свой пруд для разведения ГМО-комаров.


Ковтун президент США

Или страшный сон пана-атамана

 

Последние дни перед вторым туром пан-атаман Петро Беставрический чувствовал себя плохо. Молодой соперник теснил и троллил, а пану Петру не помогал даже животворящий АРМОВИР. Все его старания понравиться избирателю утекали как вода в решете. В преддверии краха Петро Беставрический удалился в кабинет и в сердцах хлопнул чарку-другую доброй горилки, после чего и задремал, уронив буйную голову на дубовый стол. И тут его накрыло страшным сном.

…И снилась пану Петру не зелёная трава у винницкого дома, а победивший его во втором туре Зеленский. Пан-атаман ринулся в американское посольство, у ворот его встретил здоровенный негр в белом смокинге. Негр курил толстенную сигару и прихлёбывал из горлышка виски.

— Пані послица приймають-з? — робко спросил пан Петро.

— Что ты тут бормочешь, чмо, я что-то не понял, — развязно ответил негр на чистейшей российской мове и сплюнул прямо под ноги пану-атаману.

— Мне бы с ясновельможной панночкой Йованович перетолковать, — заискивающе проблеял пан Петро, вспомнив, что он русскоязычный.

— С Машкой что ли? Дык она ещё вчерась слиняла в неизвестном направлении. Её Козырной уволил без выходного пособия и гражданства лишил, — негр хмыкнул и пустил клуб дыма прямо в ясные очи пана-атамана. — А ты, болезный, шёл бы подобру-поздорову прочь, пока я тебя в русское посольство не сдал, они уж небось все глазыньки проглядели, тебя ожидаючи.

Пан Петро испуганно втянул голову в плечи и быстро затрусил прочь. Зайдя в ближайшую подворотню, пан-атаман достал из тревожного чемоданчика маскировочный комплект №1 («Верка-Сердючка») и быстро переоделся. Пробираясь киевскими улочками по направлению к Борисполю, пан-атаман встретил шумную кампанию конкретных пацанов:

— О, Верунчик! Пошли с нами, загуляем! — обрадованно загалдели парни, подхватив пана Петра под ручки и ненавязчиво увлекая в сторону близлежащего бара с яркой неоновой вывеской «У Солохи».

В баре было шумно, стрёмно и лаяй. Петру-Верке поднесли чарку горилки и попросили спеть. Пан-атаман вежливо отказался, сославшись на то, что вчера сорвал голос выступая на гала-концерте в пользу Зеленского. Тут на его счастье на огромном плазменном экране под звуки украинского гимна появилась заставка на трёх языках: «Увага! Зараз буде передано важливе урядове повідомлення! Внимание! Сейчас будет передано важное правительственное сообщение! Attention! An important government message will now be transmitted!»

Появившаяся вслед за этим на экране симпатичная дикторша произнесла:

— Граждане Украины! На состоявшейся в Москве двухсторонней встрече США—РФ принято историческое решение: Новороссия вслед за Крымом уходит в российскую гавань, а остальная Украина принята в состав Соединённых Штатов Америки качестве островной европейской территории. Экс-президент Зеленский вместе с поддерживающим его олигархом Коломойским арестованы в связи с начавшимся в отношении их расследованием ФБР. Над всей Украиной безоблачное небо! Спасибо за внимание!»

Последующие несколько лет запомнились пану-атаману плохо. Он куда-то ехал на телеге, вроде в Польшу, его просили петь, он хрипло горланил «Ой, загуляю», его чем-то поили… В конце концов волею судеб пан Петро осел в техасской Одессе, той самой, где когда-то давным-давно, в 1948–49 годах, жил Джорд Буш старший. Платье Верки-Сердючки давно превратилось в лохмотья, сердобольные техассцы обрядили пана Петра в старые бермуды и гавайку, а на голову ему нахлобучили соломенную шляпку, оставшуюся от последней городской дурочки Хиллари, место которой и было закреплено отныне за бывшим паном-атаманом.

А тем временем мир менялся. На очередных выборах президентом США был избран бывший украинский политолог Вячеслав Николаевич Ковтун. Понаторевший в политических дебатах на вечерах Владимира Соловьёва, Слава Ковтун легко передебатил в дебатах всех кандидатов, и занял Овальный кабинет Белого Дома. Во время его инаугурации старушка Земля сотряслась от хохота, в результате чего лопнул йелоустоунский Большой Пузырь, он же супервулкан. Соединённые Штаты, подобно древней Атлантиде опустились на дно морское, а волной гигантского цунами смыло с одной стороны острова Британские, а с другой — Японские. Но живучий аки таракан пан Петро спасся на надувном плотике, который использовал в качестве спального места. Подобно Алену Бомбару он пересёк на гребне цунами Атлантический океан, приобретя при этом юношескую стройность. А пока пан Петро плыл по волнам, старушка Европа вышла из себя и мирно вошла в качестве федерального округа в состав Российской Федерации, о чём с изумлением и узнал пан Петро, выброшенный волной на пустынный нормандский брег. Отловленный местными полицейскими пан Петро был доставлен в Москву, где его поместили в комфортабельную клетку Московского зоопарка. На клетке повесили табличку с надписью: «Древний укрошумер обыкновенный», а московские ребятишки стали тайком подкармливать бывшего пана-атамана Петра Беставрического бананами и конфетами давно национализированной фабрики «Рошен»…

— Опять напился! Ну сколько ж можно-то! — в сердцах воскликнула пани Марина, тряся мужа за плечо. — Петро! Да просыпайся же ты, наконец, там ЦИК все телефоны оборвал, на дебаты тебя требуют.


Подборка 1674

93d029199b6b428ccc9be632c147bfaf.jpg
9abf4088b0f6e72c3abb4839fed5b582.jpg
e4d8328b9d3048105b2dc3042a3d36d6.jpg
1142aaf859342381a6c1078755547fd0.jpg
b799cf6ad1b6c711d80f94cee65a52ba.jpg
e305d34d8f48554fba1350de9b540de5.jpg
a4cf1cddf070d8fbd04aea06af63272e.jpg
3684977c1cade77cff06c645ec37730c.jpg
f4f6c9a7f91cc3ff10385ba2cffd4bc8.jpg
82dbc3dff95ad2ae9156abc6f9d774cd.jpg
ac5f1cbcb495ec3effa551c796b46309.jpg
84330394de452e997132266dc90898fe.jpg
6f7ed21cbb5b9542b30d1416b9b6fcc8.jpg
c16639a1ee7352a52c83880a2b74bc99.jpg
f7a4c36b4d4de3ce8868546bddd31525.jpg
c3a598a842a54e9cfeb92e09245dcfef.jpg
dab6bf266217a98d82ccc9f65aad07cf.jpg
3d2ce2b0cc041b13779f19851bc62f50.jpg
c86d49a9d83f5255357e702f5a48678d.jpg

Слово за слово, хером по столу...

Корпоратив приморских следователей перерос в часовую драку с гражданскими




В приморском городе Партизанск сотрудники полиции провели корпоратив по случаю Дня следователя, который завершился массовой дракой с гражданскими посетителями того же кафе, передает Newsbox24.tv.

Потасовка началась с конфликта двух присутствующих в заведении женщин. Одна из них - следователь. К перепалке подключились мужья ссорящихся дам и другие посетители кафе. Словесная перепалка переросла в драку и продолжалась около часа.

Пока стороны выясняли отношения, к месту событий приезжали несколько нарядов полиции. В ситуацию даже пытался вмешаться замначальника местного УВД. Однако никому из них не удалось утихомирить участников разборок. В итоге драка переместилась на стоянку перед кафе, где происходящее сняла камера наружного наблюдения.

В результате двоих участников инцидента доставили в отдел полиции, где в отношении них составлены административные протоколы. 27-летния местная жительница привлечена к ответственности по статье "появление в общественных местах в состоянии опьянения", в отношении ее 31-летнего знакомого составлен протокол по статье "неповиновение законному распоряжению сотрудника полиции".

Правоохранители пообещали тщательно и объективно изучить все обстоятельства происшествия и принять решение в соответствии с российским законодательством.



Одна из самых любимых моих фотографий времён СССР

СССРофобам посвящается
Кто все таки пропустил историю этой фотографии (а такие тоже могут быть) поясню - это Джон Ленон на кухне у Пола Маккартни.

Не надо судить о "благословенном западе" по фильмам и турзонам...


 

Маленькие птички - большие деньги