Сын Сталина — политтехнологическая сказка о выборах в США

Октябрь 2020 года подходил к концу, неумолимо приближались президентские выборы, а у Демократической партии США всё ещё не было полной уверенности, что победа у них в кармане и в Дональде Трампе разочаровалось достаточно количество его избирателей...

Предвыборный штаб Байдена — точнее, его самую закрытую и высокопоставленную верхушку — трясло и лихорадило. Мозговой штурм по изобретению последнего и ультимативного вброса, компромата, скандала напоминал по накалу заседание в фюрербункере в апреле 1945 года.

— Нам нужно выиграть! — истерично кричал Большой Начальник. — Любой ценой! А чтобы мы победили, нужно только одно!.. Знаете, что?

И он нетерпеливо обвёл взглядом предельно измученных и замордованных подчинённых. Работа шла который час и все они напоминали зомби.

— Чтобы Трамп проиграл, дубины! Эти выборы — они не про то, какой хороший Байден, а про то, какой плохой Трамп! Сможем мы сейчас бросить последний груз на весы его грехов — победим. Нет — лучше даже не думать, что с нами потом будет!

— Сэр, — раздался голос откуда-то из дальнего угла. — Вы серьёзно говорили про «любой ценой»?

— Уж куда серьёзнее! А ты предлагаешь принести в жертву парочку младенцев на алтаре знакомой ведьмы? Пускай будет так!

— Типа того, сэр… Я знаю одного русского.

— У тебя связи с русскими, чёрт побери?

— Точнее, я знал парня, который знал парня, который посоветовал одного чертовски опытного русского политтехнолога. Его фамилия — Татарский.

— И чем он может нам помочь?

— Сэр, я думаю, он сам вам всё расскажет. Я уже оплатил ему билеты, он прилетел и ждёт в соседней комнате.

Послали за заморским гостем и через минуту пред начальственные очи предстал низенький полный человечек, на бейджике которого почему-то было написано Vavilen Tatarskiy. В руках у него было старомодная бумажная папка с тесёмочными завязками и надписью «Дело». После кратких взаимных представлений, Татарский с ходу взял быка за рога.

— Итак, джентльмены, у вас нет времени, а нужен скандал. Извольте, у меня в этой папке — убойный компромат на Трампа на все случаи жизни. О, даже вы не знаете, какой это подлец, негодяй, злодей и прохиндей! Смотрите, могу для начала предложить ряд беспроигрышных вариантов. Я располагаю неоспоримыми доказательствами, что Трамп продал России свой президентский ядерный чемоданчик с красной кнопкой от систем ядерного оружия США. Как вам такое? Или нет, потерял! Подарил! В общем, теперь пусковая кнопка от ваших ракет — у русских!

Даже такой прожжённый политикан как начальник штаба на несколько секунд потерял дар речи.

— Вы это серьёзно сейчас? Что, правда? — глупо, как школьник-тугодум, переспросил он.

— Господи, да какая разница! Вот, — тут Татарский полез в папку, — у меня есть фотографии, где какой-то русский военный стоит с каким-то чемоданчиком. И есть видео, где человек в советской военной форме рассказывает, что ему его передал Трамп после совместной пьянки. На память. А, каково? Хотите сказать, не поверят?

— Конечно, нет!

— Поверят! — счастливо засмеялся русский политтехнолог. — Ваши бараны всему поверят! У вас же абсолютно девственное в плане критического мышления население! Плоская земля, Кью-Анон, НЛО в Зоне 51 — у вас в это верят десятки миллионов людей! Вы напоминаете мне моих соотечественников в конце 80-х годов. Ну подумайте сами, как Трамп будет это опровергать?

— Ну, он покажет настоящий чемоданчик…

— Это подделка! Муляж! Настоящий — у русских.

— А он откроет его и…

— Что, красную кнопку нажмёт? Ха-ха-ха!

Ступор босса на этот раз длился около минуты. Бредовый план вдруг каким-то образом стал чем-то убедительным и неопровержимым. Гипнотизёр этот русский мошенник, что ли? Огромным усилием воли он сбросил с себя наваждение и решительно ответил:

— Хорошо, но не то. Нужно ещё что-то более убойное. Чтобы все ахнули!

— Ах ты, Боже мой! И всё вам не так! Трамп на чёрной мессе нужен? Есть аудиофайл, в котором мои эксперты узнают его голос.

— Нет.

— Голый Трамп гоняется за уборщицами в отеле? Уборщицы уже на низком старте. Не подведут.

— Нет.

— Ладно! Главный козырь выкладываю! Слушайте, начинаем операцию «Красный сын»!

— Это же новый фильм такой, про Супермена?..

— О, нет! Это круче любого кино! В общем, только не падайте в обморок: на самом деле, ваш Трамп — сын Сталина.

— Кого???!!!

— Сталина. Иосифа Сталина. Того самого — усы, труба, френч. Что, скажете, и это не разочарует в нём избирателей, а?

— Но как… какой ещё сын.. как это возможно?

— А очень просто! Какого Трамп года рождения?

— 1946… но он родился в США, его отец — известный американский бизнесмен, а мать никогда не была в СССР!..

— Ерунда! У меня в запасе русская женщина, которая заявит под присягой, что её мать забеременела от Сталина во время одной из кремлёвских оргий, родила двух близнецов, а её маленького братика подбросили в американское посольство. Пускай делают ДНК-тест, но до выборов не успеют! Решайте! Баба надёжная, правда — только когда трезвая.

На этом кульминационном моменте в зал заседаний вбежал ещё один штабист и закричал с порога:

— Хватайте его! Это не Татарский, это Данченко, Игорь Данченко!

На этих словах Татарский стал быстро пятиться назад, стараясь затерять в толпе и проскользнуть к выходу.

— Что ещё за Данченко? — воскликнул босс.

— Ах, да держите его!.. Ну вот, сбежал! Тот самый Данченко, который уже впарил нам три года назад какую-то безработную русскую алкоголичку Галкину, которая клялась и божилась, что её компания участвовала во вмешательстве в выборы нашего президента. Я увидел его фото прямо сейчас в новостях. Над нами теперь все смеются!

«У вас же абсолютно девственное в плане критического мышления население» — припомнились слова Татарского-Данченко боссу. Он устало сел за стол и опустил голову на руки. Было очень неприятно понимать, что русский беспощадно прав.

Григорий Игнатов