Короткие истории из жизни

Всегда относился к изменам как к недопустимым вещам, но так получилось, что в ходе бытовых ссор переспал со знакомой. Последние полгода живу, как на иголках, совесть мучает так, что могу испытывать только чувства стыда, сожаления и боли, никакой радости. Рассказать не могу, так как считаю, что не имею права перекладывать свое бремя страданий на нее. Уверен, что жена подаст на развод, чего я просто не переживу, так как люблю ее и детей. До сих пор считаю, что измена — это ужасно и молчать становится невыносимо, как будто опухоль разъедает тебя изнутри…

Вчера узнала, что умер сосед по комнате моего друга. Был инвалидом (рак никого не жалеет), хотя и жил полной жизнью. Полгода назад уехал к себе в город, так как из университета отчислили. Не видела его с того момента. Да и общались мы не так уж и часто. Но в день его смерти я вспомнила, как он смотрел на меня, когда впервые увидел. Пытался меня "склеить". И тогда мне стало так тепло на душе, так приятно. Никогда не думала, что буду так плакать из-за человека, который был мне просто знакомым.

Сидела как-то у друзей до самого утра и в часов 6 двинулась в сторону метро. Заняла место в вагоне и только собиралась подремать, как ко мне подлетел мужик с бутылкой рома. Первые две станции он уговаривал меня выпить с ним, затем обнял меня, лёг на плечо и захрапел. За всем этим делом наблюдал симпатичный парень напротив. Он подсел к мужику с другой стороны и мило переложил эту пьяную ношу на себя, тем самым очень меня спас!)

Мой отец — очень богатый человек. Он начинал с нуля, приехав из другой страны в Москву студентом с несколькими рублями в кармане. Никогда не был замешан в криминальных историях, всё свободное время проводит с семьёй. И как-же меня бесит, что люди, которые не удосужились поднять свой зад с дивана считают, что состоятельные люди — воры и бандиты. Да, есть и такое. Но хватит обобщать! Ведь есть те, кто добился всего своими силами, своим трудом и терпением. Сами попробуйте хоть копейку заработать, завистники!

Муж не умеет вытирать жопу, постоянно оставляет мерзкие черкаши на трусах! Помимо этого, все время ходит, пердит и ковыряется в носу. Считает, раз он мужик, то ему все можно. Мы сейчас вместе работаем удаленно и я наблюдаю эту картину 24/7. Устала ругаться и объяснять, что таким образом он проявляет неуважение ко мне и отбивает всякое желание заниматься с ним сексом. Раньше такого не было, расслабился где-то на третьем году семейной жизни. Подумываю о разводе.

Знакомая некоторое время работала в отеле. Бонус заключался в том, что мы с друзьями иногда там бесплатно ночевали после тусовок. Как-то раз мы в конец обнаглели и решили ещё и позавтракать. Было нас 5 человек (3 девушки и 2 парня), и так вышло, что спали мы все в одном свободном номере. Бармен в столовой про наши фокусы был в курсе и решил, что мы свингеры. Весь завтрак он пытался втереться в нашу тусовку и забиться на следующую "встречу". А мы, блин, просто такими ночёвками на такси экономили!

Каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало, вижу настоящего мужика: 198 см роста, 96 кг, широкие плечи, узкая талия. С 5 лет занимаюсь рукопашным боем. Каждый мужчина мечтал бы о таком теле и спортивной карьере! Но... В свои 28 у меня все еще не было отношений и секса как такового. Противоположный пол буквально остерегается моей внешности, а все потому, что я ДЕВУШКА, блять!

Больше всего в людях меня удивляет катастрофическое незнание своей собственной анатомии! Когда человек, скрючившись, говорит: "Ой-ой-ой, у меня вот тут так сильно болит!" — ты ему: "Это печень", — а он делает такие изумленные глаза, будто я гребаная Ванга или обладаю рентгеновским зрением! А ведь я даже не медик, просто взяла и запомнила один раз, что где находится и как работает. Для своего же блага.

Мне 20, девушка, учусь на учителя начальных классов. Полгода назад проколола себе нос, вставила кольцо. И как же бесит, когда начинаются вопросы: "И чему ты детей научишь?" Или: "Тебе же не 15 лет, в самом деле". Разве тот факт, смогу я чему-то научить детей или нет, зависит от наличия лишней дырки у меня в носу? У меня весь мозг через нее вытек? Или что? И причем тут мой, сука, возраст? Захотелось мне в 15, 20, 40 лет. Какая разница? Таких людей, на удивление, очень много.

Я хочу, чтобы все бабы, перед тем, как родить, обязаны были получить разрешение отца ребенка на рождение, а то получается потом, что приходит года через три к мужику мадам, с которой он однажды трахнулся по пьяни, с ребенком и вешает алименты, экспертизу и покрытие всех расходов. А они (ни эта блядь, ни ее ребенок) на хер никому не нужны!

Пашу на двух работах, пока мой муж уже полгода не работает вообще. Содержу не только нас с ним, но и его больную мать. Так устала, что решила на Новый год ничего не готовить: открыть шампанское, купить конфеты, мандарины, отметить и лечь спать. В итоге выслушала от мужа, что я ленивая тварь, в отличие от жен его друзей. Проревела всю ночь, а утром купила билет на поезд, уеду отмечать праздник в другой город, одна. Вернусь – подам на развод.

Приятельницы на посиделках часто жалуются, что секс так себе и вообще все тухло. Начинаю спрашивать: как начинались отношения, любит ли мужчину… Так вот почти каждая сначала ничего не испытывала, потом пригляделась, что вроде неплохой, можно давать, ну а там и затянуло. Ну и какие вам, блять, оргазмы при таком подходе, когда просто берёте то, что плохо лежит?! Дыхание должно захватывать, коленки подкашиваться. Желание такое должно быть, чтобы температура поднималась. Тогда вот пусть посмотрят, какой секс будет.

Работаю со скандальной бабой. Обе кассиры на жд. И вот ей то не так и так не эдак. Дошло до того, что она заставила начальство перепечатывать бланки заявлений, якобы они напечатаны криво. Когда я в очередной раз была названа малолетней сукой (ей почти 60, мне 21) за то, что я ей сделала замечание о том, что безнал у нас не работает, я влепила ей пощечину. При пассажирах. Повторит свое вякание — отпизжу ещё сильнее. Не стыдно. Ибо нехуй быть таким быдлом.

С детства меня учили уважительному отношению ко взрослым. Взрослых всегда надо слушаться, мешать нельзя, всегда на "вы", взрослый всегда прав.
И вот мне 30 и я понимаю, что где-то родители явно перегнули палку. Я и сама уже взрослая тётя, но я, оказывается, так привыкла быть "удобной". Много раз мне доставляло это неудобство. Самое жесткое — встряла в отношения с абьюзером, который старше на 9 лет. Конечно же, при каждом удобном случае он напоминал мне о разнице в возрасте. А я что? Надо быть покорной, меня по-другому не учили. К моему счастью, эти отношения уже позади.
Я до сих пор со всеми на "вы", хотя даже продавщицы вечно мне "тыкают". Я не понимаю, как к этому относиться. С одной стороны, это элементарная вежливость, но с другой — я понимаю, что чувствую себя до сих пор маленьким ребёнком, который шарахается от строгого взгляда взрослых и боится быть наказанным.

На 8 марта мой парень подарил мне цветы и... курсы минета. Не поняла такого подарка, но виду не подала. Купила ему на Новый год "Курс сексуального образования для мужчин". Прям не могу дождаться, чтобы на реакцию посмотреть.

У меня есть один странный бзик. Каждый раз, когда хочу себя побаловать бокалом вина или холодным шампанским, я должна обязательно это заслужить. У самой же себя, млять! Например, плодотворно поработать или отдраить всю квартиру. Иначе считаю это незаслуженным подарком и весь кайф от алкоголя исчезает. Вот такой вот синдром Золушки, который не дает мне спиться...

Как я устала от конфликтов. Всем вокруг хочется поорать, самоутвердиться и высказаться, а ты вынужден в этом барахтаться. Спрашиваешь у такого, чего он добивается, а он не понимает сам. Просто хочет поорать и испортить жизнь другим. Ненавижу, блять. Особенно тех больных уродов, которые говно на случайных людей выливают, а потом прикидываются для остальных милыми и воспитанными. Опускаться до их уровня не хочу, просто колотит уже от агрессивных людей вокруг.

Придумываю отмазку, как не встречать с парнем Новый год. Хочет вдвоем у меня, музыка, вино, все дела. Меня тошнит от этой мысли. Хочу одна обожраться салатов, напиться, петь караоке и лечь спать. Как отмазаться?! Помогите, прошу!

В тот день, когда умерла бабушка, я обезумела. Она была тираном, но для меня была светлой и самой лучшей. Я выросла в её доме. Умирала она тяжело — рак, она сгнила изнутри, запах был соответствующий. Но спать я легла в её кровать. Меня было невозможно отговорить. И за эту ночь я узнала всё! Она мне рассказала всё. Сказала, что не бросит, сказала, что брат болеет и скоро умрёт. Брата вскоре похоронили.

Занималась сексом с парнями практически всех моих подруг. И абсолютно не согласна, что во всем виноваты бабы. Почти все мужики моих подруг сами начинали делать намеки.

Недавно я был у своей бабушки, она дала мне пакетик с овсяным печеньем, покрытым шоколадной глазурью. Я пил с ним чай и ел просто так. Но осталась одна печенюшка, долго лежала в закрытом пакете, я решил ее съесть. Вкус почти не потерялся, но оно было очень твердым. Ем как ни в чем не бывало и вижу, что-то похожее на паутину, вьется на дыхании, посмотрел сверху, а на месте, до которого я ещё не дошел, были чьи-то личинки. Теперь не буду тянуть время с едой!

Как меня заебали фразы о том, что дети — цветы жизни и всё лучшее детям! У меня трое детей, мы с мужем живём нормально, не прям супербогато, но деньги водятся, есть своя большая трёхкомнатная квартира, у каждого недорогая, но своя машина. Дочке 9 лет, сыновьям 12 и 14. И мы работаем практически только на их благо! У них хороший лицей (платный), куча платных кружков: шахматы, программирование, танцы, футбол, есть репетитор по английскому. У них много одежды, гаджеты. Я считаю, что многое это лишнее, но муж всё равно покупает. Но самое обидное, что для себя у нас нет почти ничего.
У детей самые большие комнаты в нашей квартире, даже дочери отдали комнату больше, чем наша с мужем спальня! Мы ездим в отпуск только на море летом, хотя я ненавижу этот влажный воздух и жару, я хочу в горы. Но муж говорит, что детям полезно дышать морским воздухом, чтобы они не болели. Да они и так не болеют почти, и вряд ли это от того, что они две недели в год дышат морем! "Вот вырастут дети — поедешь в горы", — говорит муж.
Мы откладываем детям на квартиры! Муж говорит, что когда они все вырастут, мы продадим нашу квартиру, себе купим скромную однушку, а на деньги от продажи и то, что мы отложили, купим каждому тоже по однушке. Нам никто не помогал, мы сами с нуля, с жизни в общаге добились всего, купили сами эту квартиру. Чем наши дети хуже? Пусть работают. Я хочу встретить старость в своей большой квартире, сделать из одной комнаты зимний сад и мастерскую, потому что я обожаю растения и люблю шить. Сейчас мой сад — это пять горшков на подоконнике в комнате и три на кухне, а швейную машинку я достаю из шкафа и шью на кухне, потому что больше негде! Я хочу большой зал с диваном и телевизором, чтобы встречать там гостей, друзей, детей, а не ютиться с ними на кухне; чтобы смотреть свои любимые сериалы там, а не с ноутбука и в наушниках в спальне, чтобы не мешать мужу. Я считаю, что мы даём детям хороший старт — образование. А дальше пусть сами.
Мне 44, я хочу жить с комфортом для себя, а не только обеспечивая его своим детям. Муж со мной не согласен. Я очень люблю своих детей, надо сказать, что они не сильно избалованные, хотя заскоки бывают, конечно. Но помимо детей есть я и муж. Почему родители всегда должны отодвигать себя на второй, а то и третий план?

Как же бесит, когда к тебе из другого города без предупреждения приезжает целый табор родственников! Мало того, что приходится перечеркивать все планы, отпрашиваться с учёбы/работы и лететь через весь город домой, чтобы им открыть (они ведь приехали, сюрприз устроили, а ты их заставляешь у двери ждать, неблагодарный!), так еще и выслушивать потом претензии об отсутствии в холодильнике еды на 6 человек (а ты живешь один) и нежелании пустить их «погостить на недельку-две». Это я еще не говорю о непрекращающихся сплетнях о других родственниках и, что еще более неприятно, о себе: о работе, личной жизни, внешности. Приезжают, критикуют все, что видят, уезжают, оставляя после себя беспорядок, да еще и недовольны остаются тем, как их приняли. Бесят!

На протяжении семи лет мои родители уезжают встречать Новый год на море. У них там компания, плюс смена обстановки, солнце. Сама же я встречаю Новый год одна в пустой квартире, готовлю себе вкусняшки, наряжаюсь, жгу бенгальские огоньки, слушаю новогодние концерты. Мне очень нравится встречать Новый год именно так, хотя меня никто не понимает.
Но в этом году у нас не получается по деньгам отправить родителей на юг, поэтому они будут отмечать его у себя. И чтобы им не было одиноко (позвать некого), я решила, что приеду к ним. Поневоле расстраиваюсь, что моё новогоднее "одиночное" торжество пропадает. Оставлять стариков-родителей в этот праздник будет неправильно, но, блять, сейчас я осознаю, что я расстраиваюсь оттого, что Новый год проведу с семьей! Это же пиздец. Когда их не станет, моя память мне еще припомнит, как я печалилась, что буду встречать Новый год с родителями...

В браке 6 лет, у меня очень хороший муж и отношения у нас отличные. Но есть один повод для ссор. При любых упоминаниях о смерти он просит с меня обещание, чтобы в случае его кончины я легла с ним в гроб. И это на полном серьезе. Объясняет тем, что мы не должны расставаться вообще.

На итоговом собеседовании руководитель по региону задал мне вопрос, почему в 34 я не замужем и без детей. Я ответила в том ключе, что замуж и дети — далеко не показатель счастья. Короче, поддержала полемику, о чём потом пожалела, зачем позволила ему рассуждать на личную тему... Апофеозом дискуссии стало высказывание: "Женщины после 40 и мужчины после 40 — разные вещи". На работу он дал согласие, а я своё пока нет. Сижу, второй день выхуеваю. Может, это стрессовое собеседование, но, сука, обидно.

С девушкой встречаемся почти 4 года, полгода живём вместе. Секс не прям редкий (раз в 2 дня), но инициативы от неё ровно ноль. Всегда только я к ней пристаю, игрушки для разнообразия только мне нужны, ей и в миссионерской под одеялом норм. Куни делаю качественно до оргазма каждый раз, минет — чисто по праздникам на 3 минуты, потом челюсть болит. При этом секс любит, удовольствие получает, но каждый раз такое ощущение, как будто это мне одному надо. Девушка прекрасная, но чую, разойдёмся.

Мы с мужем отпразднуем Новый год по отдельности. Он хочет провести это время с родителями, а я не хочу к ним ехать и этого не скрываю. Я поеду к нашим друзьям в другой город, и он абсолютно не против. В Новый год созвонимся, поздравим друг друга и проведем время так, как хочется нам: я на вечеринке, он рядом с пожилыми мамой и папой. Те, кто слышит об этом, делают изумленные лица, мол, так нельзя, не по-семейному. Мы же удивляемся в ответ, ведь ни муж, ни я вообще-то ни у кого не отпрашивались.

Мой дядя избил женщину. Это была его соседка, она издевалась над своей дочкой. Неделями весь подъезд слушал, как соседка разводится с мужем, как устраивает в квартире алкопритон, как поливает ребенка последними словами, потому что дочка — "порождение этого слюнтяя". Но когда горе-мамаша стала душить в подъезде ребенка, из квартиры вышел только мой дядя. Он сломал соседке нос и увел девочку к себе, куда сам же и вызвал полицию. А теперь дядя подозревается в педофилии, повод — заява этой пьяни.

С парнем постоянно конфликты, что я выкидываю хлеб. Дело в том, что рядом с домом нет больших магазинов и хлеб можно купить только в ларьке. А там иногда привозят очень рассыпчатый. Ни в тостер не сунуть, ни ровный бутер не сделать, крошится. Ну и я от злости в мусор его сразу. Парень же орёт, что так нельзя и надо «хотя бы птицам отдать». Обязательно, ага. Час сидеть крошить и привлечь к двору всех голубей города, чтобы засрали мне все. Объясняю — не понимает и каждый раз наезд, что «хлеб не выкидывают». Заебал.

Отец часто пил в моем детстве, но делать это не умел, в итоге пугал и меня и маму. Смог бросить только тогда, когда у меня в тринадцатилетнем возрасте начали отказывать ноги. Врачи разводили руками, обследование не дало результатов, практически перестала ходить за месяц. Как раз спустя месяц он сознательно закодировался и тут произошло чудо — начала возвращаться чувствительность потихоньку, а за 4 месяца я снова стала обычным человеком.