Концепция поменялась: евромайдан стоял за НАТО. Александр Яблоков
Юлия Тимошенко надела ортопедические лабутены и бросилась в бой с
преступным режимом Порошенко–Гройсмана. Она своим собственным подтянутым
плачущими от страха пластическими хирургами телом («Может же
разорваться до жо…пы», – плакал один из них во время очередной операции
по омоложению) заблокировала трибуну Верховной Рады. Рядом с ней плечом к
плечу стоял Олег Ляшко с традиционно «недоторканым отвором» и группа
других борцов за низкие коммунальные тарифы.
Спикер Андрей Парубий по случаю произнес пламенную речь, в которой угадывались отдельные слова про «воюющий парламент», «приедет Кокс и всем станет хорошо», «завтра исторический день». Короче, сорвали заседание парламента, напугав тем самым премьера Гройсмана. Бывший директор винницкого плодоовощного рынка обладает хорошо развитым политическим чутьем и понял: его готовятся «освежевать», как тушку барана (или кролика) осенью, когда украинцы станут обладателями счастливых коммунальных «билетов». А кого же еще? Великий главнокомандующий, стратег нации, ее надежда и опора давно уже стоит выше всех этих мелких политических интриг. Пиарщики-пид…сы Олежка Медведев и Виктор Уколов (этот просто педофил) позиционируют его как военачальника-гения, который коротает время на передовой, жрет, с…ка, немытую черешню с бойцами и наблюдает, как глава Министерства информации Юрий Стець старательно мочится на останки телевышки (гора Карачун), обещая уже второй год, что она вырастет и станет добивать своим мощным сигналом до самого Донецка.
Президента рядовые жители Украины, измученные жарой, отдыхом в Одессе и безвизовым режимом, видят исключительно в камуфляже с огромной кобурой на бедре. Порошенко молодцевато расставляет ноги, мудро осматривает военные сортиры и подписывает исторические указы о введении новой военной формы «без савецких звездочек». В результате получается чисто обмундирование Третьего рейха с витыми погончиками и ромбиками, но почему-то без черепов и двойных молний. Не доработали, с…ка, волонтеры во главе с Бирюковым, который активно онанирует на наследие «великого Рейха».
Еще Петр Алексеевич часто ездит в «Борисполь», принимая «американскую военную помощь». То списанные джипы «Хаммер», то «контрбатарейные радары». С радарами, правда, неувязка вышла. Он же думал, что пришлют какую-то здоровенную дуру с лампочками, антенками и вертолетиками, а получил два каких-то пакета в бумаге, в которую в те же советские времена обычно заворачивали любительскую колбасу. По-моему, по 20 копеек (могу ошибаться). Но делать нечего: встал верховный главнокомандующий возле «контрбатарейного свертка» и рассказал, что космические войска Украины будут беспощадно сбивать путинские межгалактические корабли.
Примерно раз в неделю великий украинский стратег наголову разбивает коварные планы Кремля, а также освобождает в своем «Твиттере» патриотов-военнопленных. Короче, весь в военных делах, строит танк, два БТРа и самолет сразу восьмого поколения. А чего тянуть? Украинская армия и так уже наводит ужас на весь мир своей невероятной боеспособностью, удалью и готовностью мгновенно вернуть Крым и Краснодарский край.
Понятное дело, что за все «мирские дела» – #жратьсуканечего, #чемплатитьзакоммуналку, #вытамшовообщечтоли – отвечает отнюдь не Петр Алексеевич. Есть Гройсман, который премьер, Парубий-спикер, Бальцерович и некий польский ушлепок-рокер, изображающий директора «Укрзализныци». Парень регулярно под кайфом, мутит какие-то схемы с пакетиками чая для поездов и постоянно зависает в стрип-клубе «Небеса» (Киев). Короче, все крепкие профессионалы, хотя и с чисто физическими недостатками. Особо ценятся в украинском истэблишменте задержки в развитии, справки об энурезе и, конечно же, шизофрения с ярко выраженным параноидальным синдромом.
Вся эта пиаровская обслуга «гения военного искусства» призвана исправно отсасывать от Порошенко негатив, бурно имитировать борьбу с коррупцией и оргазм от ожидания транша МВФ. Кстати, президент Украины больше не комментирует переговоры с Международным валютным фондом о предоставлении очередного «расширенного пакета макроэкономической помощи». В последний раз Вальцман встречался с Кристинкой Лагард в январе 2016 года в дешевом (по швейцарским меркам) номере Давосского отеля. Лагард, зная пристрастие украинского президента к спиртному, заранее перевернула все стаканы. По итогам встречи главнокомандующий пообещал нации два миллиарда баксов уже в феврале. Сейчас июль. Поэтому пиарщики-пид…сы (плюс примкнувший к ним педофил Уколов) решили больше тему кредитов МВФ не трогать. Пусть Гройсман разбирается. Он же рынком руководил, значит, настоящий эксперт.
Итак, парламент заблокирован, Юля (Тимошенко), ставшая бабушкой, неистово борется за снижение тарифов. Чтобы как то разрядить обстановку, премьер Гройсман призвал создать комиссию по изучению обоснованности нынешних расценок на вывоз дерьма, благоустройство придомовых территорий, а также на газ и электричество. Логика железная: сначала в три-пять раз повысил тарифы, а теперь предлагает разобраться вместе с депутатами: интересно, насколько было актуальным данное повышение, не погорячились ли мы? Дебилы, конечно, однако никому от этого не легче. В воздухе отчетливо запахло очередными досрочными выборами. Так всегда пахнет, когда кто-то, на этот раз все, обделается по крупному. Но! Гарант нации, естественно, вне всяких подозрений. Ему вышеупомянутые пид…сы придумали новую фишку. Оказывается, теперь Украина резко вступает в НАТО. Группа дрессированных проституток из фонда «Демократические инициативы», чередуя проведение социсследований с работой на Окружной в качестве путан, опубликовала результаты очередного опроса. Оказывается, 78% украинцев уже хотят в НАТО. Причем все очень удачно сложилось: через пару дней в Варшаве должен состояться саммит Альянса, на «краях» которого Вальцман планирует встретиться с великим Черным господином. Это великое геополитическое событие: Петр Алексеевич в традиционно мятом костюме и неизменных потертых шузах с пряжечками (подарок жены на тридцатилетие) будет караулить американского президента по всем злачным местам. Работа сложная и ответственная. Попробуйте пробиться к «телу» хозяина, если кругом снуют пронырливые румыны, гордые грузины и находчивые молдаване. Надо еще фотографа с собой таскать, иначе никто не поверит. И тема же для переговоров есть: Украина передумала – она теперь стремится отдаться НАТО, поскольку ЕС не оправдал надежд. Именно за НАТО скакали студенты на евромайдане, гибли будущие члены «Небесной сотни» и так далее.
Несмотря на новую пиаровскую фишку, женщина на ортопедических лабутенах пытается достать верховного главнокомандующего пошлыми вопросами о панамских оффшорах и необоснованных тарифах, а также требует предъявить список участников парламентской коалиции. Все, конечно, понимают, что Юля с…ка, однако хотят услышать ответ.
Спикер Андрей Парубий по случаю произнес пламенную речь, в которой угадывались отдельные слова про «воюющий парламент», «приедет Кокс и всем станет хорошо», «завтра исторический день». Короче, сорвали заседание парламента, напугав тем самым премьера Гройсмана. Бывший директор винницкого плодоовощного рынка обладает хорошо развитым политическим чутьем и понял: его готовятся «освежевать», как тушку барана (или кролика) осенью, когда украинцы станут обладателями счастливых коммунальных «билетов». А кого же еще? Великий главнокомандующий, стратег нации, ее надежда и опора давно уже стоит выше всех этих мелких политических интриг. Пиарщики-пид…сы Олежка Медведев и Виктор Уколов (этот просто педофил) позиционируют его как военачальника-гения, который коротает время на передовой, жрет, с…ка, немытую черешню с бойцами и наблюдает, как глава Министерства информации Юрий Стець старательно мочится на останки телевышки (гора Карачун), обещая уже второй год, что она вырастет и станет добивать своим мощным сигналом до самого Донецка.
Президента рядовые жители Украины, измученные жарой, отдыхом в Одессе и безвизовым режимом, видят исключительно в камуфляже с огромной кобурой на бедре. Порошенко молодцевато расставляет ноги, мудро осматривает военные сортиры и подписывает исторические указы о введении новой военной формы «без савецких звездочек». В результате получается чисто обмундирование Третьего рейха с витыми погончиками и ромбиками, но почему-то без черепов и двойных молний. Не доработали, с…ка, волонтеры во главе с Бирюковым, который активно онанирует на наследие «великого Рейха».
Еще Петр Алексеевич часто ездит в «Борисполь», принимая «американскую военную помощь». То списанные джипы «Хаммер», то «контрбатарейные радары». С радарами, правда, неувязка вышла. Он же думал, что пришлют какую-то здоровенную дуру с лампочками, антенками и вертолетиками, а получил два каких-то пакета в бумаге, в которую в те же советские времена обычно заворачивали любительскую колбасу. По-моему, по 20 копеек (могу ошибаться). Но делать нечего: встал верховный главнокомандующий возле «контрбатарейного свертка» и рассказал, что космические войска Украины будут беспощадно сбивать путинские межгалактические корабли.
Примерно раз в неделю великий украинский стратег наголову разбивает коварные планы Кремля, а также освобождает в своем «Твиттере» патриотов-военнопленных. Короче, весь в военных делах, строит танк, два БТРа и самолет сразу восьмого поколения. А чего тянуть? Украинская армия и так уже наводит ужас на весь мир своей невероятной боеспособностью, удалью и готовностью мгновенно вернуть Крым и Краснодарский край.
Понятное дело, что за все «мирские дела» – #жратьсуканечего, #чемплатитьзакоммуналку, #вытамшовообщечтоли – отвечает отнюдь не Петр Алексеевич. Есть Гройсман, который премьер, Парубий-спикер, Бальцерович и некий польский ушлепок-рокер, изображающий директора «Укрзализныци». Парень регулярно под кайфом, мутит какие-то схемы с пакетиками чая для поездов и постоянно зависает в стрип-клубе «Небеса» (Киев). Короче, все крепкие профессионалы, хотя и с чисто физическими недостатками. Особо ценятся в украинском истэблишменте задержки в развитии, справки об энурезе и, конечно же, шизофрения с ярко выраженным параноидальным синдромом.
Вся эта пиаровская обслуга «гения военного искусства» призвана исправно отсасывать от Порошенко негатив, бурно имитировать борьбу с коррупцией и оргазм от ожидания транша МВФ. Кстати, президент Украины больше не комментирует переговоры с Международным валютным фондом о предоставлении очередного «расширенного пакета макроэкономической помощи». В последний раз Вальцман встречался с Кристинкой Лагард в январе 2016 года в дешевом (по швейцарским меркам) номере Давосского отеля. Лагард, зная пристрастие украинского президента к спиртному, заранее перевернула все стаканы. По итогам встречи главнокомандующий пообещал нации два миллиарда баксов уже в феврале. Сейчас июль. Поэтому пиарщики-пид…сы (плюс примкнувший к ним педофил Уколов) решили больше тему кредитов МВФ не трогать. Пусть Гройсман разбирается. Он же рынком руководил, значит, настоящий эксперт.
Итак, парламент заблокирован, Юля (Тимошенко), ставшая бабушкой, неистово борется за снижение тарифов. Чтобы как то разрядить обстановку, премьер Гройсман призвал создать комиссию по изучению обоснованности нынешних расценок на вывоз дерьма, благоустройство придомовых территорий, а также на газ и электричество. Логика железная: сначала в три-пять раз повысил тарифы, а теперь предлагает разобраться вместе с депутатами: интересно, насколько было актуальным данное повышение, не погорячились ли мы? Дебилы, конечно, однако никому от этого не легче. В воздухе отчетливо запахло очередными досрочными выборами. Так всегда пахнет, когда кто-то, на этот раз все, обделается по крупному. Но! Гарант нации, естественно, вне всяких подозрений. Ему вышеупомянутые пид…сы придумали новую фишку. Оказывается, теперь Украина резко вступает в НАТО. Группа дрессированных проституток из фонда «Демократические инициативы», чередуя проведение социсследований с работой на Окружной в качестве путан, опубликовала результаты очередного опроса. Оказывается, 78% украинцев уже хотят в НАТО. Причем все очень удачно сложилось: через пару дней в Варшаве должен состояться саммит Альянса, на «краях» которого Вальцман планирует встретиться с великим Черным господином. Это великое геополитическое событие: Петр Алексеевич в традиционно мятом костюме и неизменных потертых шузах с пряжечками (подарок жены на тридцатилетие) будет караулить американского президента по всем злачным местам. Работа сложная и ответственная. Попробуйте пробиться к «телу» хозяина, если кругом снуют пронырливые румыны, гордые грузины и находчивые молдаване. Надо еще фотографа с собой таскать, иначе никто не поверит. И тема же для переговоров есть: Украина передумала – она теперь стремится отдаться НАТО, поскольку ЕС не оправдал надежд. Именно за НАТО скакали студенты на евромайдане, гибли будущие члены «Небесной сотни» и так далее.
Несмотря на новую пиаровскую фишку, женщина на ортопедических лабутенах пытается достать верховного главнокомандующего пошлыми вопросами о панамских оффшорах и необоснованных тарифах, а также требует предъявить список участников парламентской коалиции. Все, конечно, понимают, что Юля с…ка, однако хотят услышать ответ.
Комментариев нет: