Казачий метод

Молодое поколение, наверное, не помнит, но во времена СССР была такая песня: «В нашем доме поселился замечательный сосед», пела ее Эдита Пьеха, бабушка Стаса Пьехи, который является типичным доказательством, что природа отдыхает на потомках. Песня, вкратце, о том, как сосед всех задолбал, но социалистическая порядочность не позволяет соседям выдать мзды уроду, который мешает им жить. В общем, веселая советская песня про мужика, который играл круглые сутки на духовых инструментах — и весь двор плясал под его дудку.

Мои соседи, конечно, не играют на музыкальных инструментах и вообще они очень милые, молодые люди. Снимают квартиру, обустраивают быт. Короче говоря, до последнего времени к ним не было никаких нареканий. До тех пор, пока они не сделали перестановку и не придвинули кровать к стенке, за которой сплю я. По вечерам они само собой занимаются секасом, как говорят пенсионеры. Но секас у них какой-то интересный. Они как будто отбивают послание, посредством азбуки Морзе. Пытаясь расшифровать их послание, я даже грешным делом зонную азбуку вспомнил, по которой перестукивались зэки, давным-давно, но все тщетно.

Периодичность абсолютно не объяснимая. Тук-тук-тук-тук- быстро-быстро много раз, потом тук…тук… и тишина на минут 10. И потом опять тоже самое. И так часа два, причем стенка прилично так вибрирует, а она, на минуточку, несущая. То есть чувак вкладывается в процесс, как Стахановец в забое, в период соц. соревнования.

Более доверительные отношения у меня сложились с девушкой, так как сначала она была одна, а потом появился уже кавалер. К ней приезжали подруги со своими ухажерами, которые помогали собирать мебель, соответственно они были без инструментов, поэтому просили их у меня. В общем, молодое поколение: хотят бабу удивить умением, а удивлять нечем. Ладно, не буду по-старчески брюзжать.

Утро, драть! Я просыпаюсь, пью кофе и иду выносить мусор в трусах. Я всегда хожу по лестничной клетке в трусах, традиция, мне скрывать нечего, я не Ген. прокурор РФ. Спускаюсь с лестницы — и в дверях тамбура сталкиваюсь с соседкой.

— Утро доброе – зеваю я.
— Александр! Доброе… — смотрит она на меня глазами, полными страха.

Я ловлю ее взгляд, который скользит по сатиновым труселям за 30 рублев.

— Не боись, он на привязи – подмигиваю я – Да, и до спортсмена твоего, мне как до луны.
— Не поняла? – делает она вид невинной девственницы из монастыря.
— Натусь, слушай, это не мое дело. Но есть один проблем…
— Какой? – испуганно смотрит она
— Да, не переживай, просто выясним кое-что и все – закрываю я дверь в общий предбанник.
— Слушаю…
— Без обид только, лады?

Девушка кивает.

— Я сам молодой был. Мне же не всегда было 33 – задумался я
— Что?
— Не важно. Короче, я тоже любил писькаться как сумасшедший, но можно как-то это делать без стука в мою стенку?
— Вы извините, я даже не думала, что слышно…
— Нет, вас не слышно, слышен просто стук. Вы же вменяемые? Вряд ли вы там половником барабаните в стену?
— Просто кровать переставили… — понуро ответила девушка
— Поставьте ее к другой стенке, делов-то.
— Просто Митя говорит, что у той стенке так не высвобождается положительная энергия…
— Алешин брат? – усмехнулся я
— Что? – не поняла девушка
— Не важно. Поговорка такая есть: Митя – Алешин брат.
— Не поняла?
— Проехали. В общем, я не знаю, что у вас там высвобождается, но эта долбежка уже достала, причем она какая-то странная. С периодичностью и разрывами, как будто священный код отстукиваете.

Девушка опустила глаза.

— Ладно, извини, что об интимном, просто переставьте кровать или одеяло на спинку накиньте, что ли.
— Не можем… — буркнула деваха
— Почему? Я могу рабочих пригнать, чтобы вам не корячиться – улыбнулся я
— Потому что кровать должна стоять между окном и дверью, иначе энергия спящих людей будет нарушаться стремительной энергией проходящей из двери в окно и наоборот. Что может повлечь за собой болезни, или разрыв отношений…
— Стоп! Стоп! Стоп! Я не настолько пьян… — замахал я руками
— Это еще не все, головой нужно на Запад лежать. Так Митя говорит.
— А по-другому у Мити не работает, что ли?
— Просто, если головой на Запад лежать, будет крепкое потомство.
— Ладно, это все понятно, не понятно только одно — к чему такие перерывы в производстве крепкого потомства? – улыбнулся я.
— Просто Митя любит по чуть-чуть, но много раз…
— Как Лавик прямо – рассмеялся я
— Что?
— Ничего… Натусь, я конечно понимаю, что вы поколение молодое, озорное, и все у вас по Фен Шую и вообще вы милые хипстеры, но если не ликвидируете свою «передачу данных», посредством стука в стенку, придется вам показать, что такое секас по-казачьи…
— Это тоже, какая-та специальная практика? – покосилась она
— Угу, проверенная веками…
— Мы постараемся потише.
— Лады…

Вечером приехала подруга, поужинав, мы начали ложиться спать, соседи, как по расписанию, начали производить крепкое потомство, тот же стук, та же периодичность.

— Саш, чего это? – прислушалась Светка
— Ну ладно, чего, придется тряхнуть сединой — подтянул я труселя и пошел за флешкой. Подключив ее к ноуту, и подсоединив звук 8-ми колонок, я врубил музон: Когда мы были на войне, когда мы были на войне, там каждый думал о своей любимой или о жене…

Казачий хор наполнил дом с верхнего по нижний этажи.

— Так, вставай, сейчас кровать удобнее поставлю… — я перевернул кровать и поставил, аккурат спинкой к стенке, за которой прыгали соседи.
— И что? – не понимала Светка
— Труселя сымай! Пойду пока в ванную «шашку» наточу!
— Я под это не буду!
— Цыц, баба! Казаку перечить нельзя!

Я пошел в ванную комнату, потом выпил грамм 200 самогона, для запаха, и надел папаху. В трусах и папахе, я вошел в спальню.

— Ты в этой шапочке будешь?
— Настоящий казак папаху никогда не снимает! Все, не рассуждай, мне еще завтра чеченов по рынкам гонять! – прыгнул я в кровать.

Через полчаса музона и истинно казачей долбли, в дверь позвонили соседи. Вернее сосед, Митя, который Алешин брат. Не снимая папахи, в трусах, с крестом на полгруди, я открыл дверь и дыхнул на него перегаром.

— Извините… — промямлили он
— Чой тебе, добрый молодец?
— У вас очень громко музыка играет, и кровать бьется в стенку!
— Да что ты, хлопчик!? Не может быть!? – сделал я удивленное хлебало.
— Представьте себе.
— Ну, придется потерпеть. Тут такое дело… Крепкое потомство делаем, а для этого нужна: папаха – показал я на голову – Самогон – дыхнул я – «Шашка» — показал я на трусы – И самое главное, казачий хор! Да, и голова должна лежать в сторону кубанской станицы. Казачий Фен Шуй!
— А-а-а-а-а — протянул Митяй – И чего, помогает?
— А то! У друга уже пятеро! И все ладные хлопцы, хоть сейчас на поле боя отправляй!
— А вы долго еще? – спросил сосед
— Ну, первая сотня уже на походе, сейчас вторую пущу, чтобы наверняка! И бабская станица падёт под натиском белых офицеров! Разметаем их красную парт. ячейку в пух и прах, смекаешь?
— Не совсем – испуганно покачал головой сосед
— Не важно, главное казаки, как всегда победят! Всё, пошел на вторую атаку… Когда мы были на войне… — пропел я и закрыл дверь.

Следующим вечером стука уже не было, видимо, кровать переставили головой на Юг, где находятся казачьи станицы, из-за стенки раздалась песня: «Когда мы были на войне…». Утром встретил этого Митю возле лифта, поздоровались. Он молчал, вместе вышли из подъезда и побрели к стоянке, тут он неожиданно спросил:

— Извините, но я так и не понял, в чем суть? И почему женщина быстрее забеременеет под эту музыку?
— Хм. Да очень просто – пожал я плечами – Представь …- остановился я — Ты баба. На тебе чувак с перегаром, в папахе, которая упирается тебе в лицо, музыка орет, от которой у женщин крыша едет — и так по несколько часов, каждый вечер, да тут и бесплодная залетит, лишь бы от нее отцепились…
— А папаху можно у вас одолжить? – спросил сосед
— Легко, могу еще самогона налить, но это за отдельную плату – подошел я к машине
— Я водку куплю…
— Водка это не то, давай вечером на этом же месте, выпьем, я тебе все в деталях обрисую… — я сел в машину и врубил на весь салон: «На горе стоял Шамиль он Богу молился, за свободу за народ низко поклонился… Ойся ты ойся, ты меня не бойся, я тебя не трону, ты не беспокойся…»

Сосед, сделав круглые глаза, лишь кивнул…