Подкаст. Александр Зубченко

Запускаем, значит, подкаст. Никто не знает, что это, но обкуренные маркетологи говорят про "незанятую нишу". Гибрид радио, телефона и интернета

Экспериментально-проектное вещание самого востребованного, по мнению накуренных маркетологов, подкаста с названием «Херовое радио». Но это подкаст. Ты его скачиваешь и слушаешь. Прикол в том, что это, с…ка, радио. Только как у нас запустишь такое радио? У тебя через день лицензию заберут. Вместе с трусами. А тут есть определенная ниша. До первого решения Голосеевского суда. Ниже приведена расшифровка первого подкаста. Звука нет, поскольку режиссер где-то про…л запись.

Невнятный голос диктора, страдающего от вчерашнего на постоянной основе:

– Сегодня, 2 марта, до заседания СНБО осталось четыре дня, и вы слушаете подкаст «Херовое радио». У нас в гостях… Так, у нас в гостях, по ходу, никого нет, поскольку так получилось. Поэтому сразу новости.

Слышится шуршание бумаги, чей-то сдавленный смех и голос: «Игорь, от…сь».

– Итак, у нас в эфире «Херовые новости», и это прекрасно, поскольку их всегда до фига. Президент Зеленский уехал в зону АТО и там прямо на кушетке укололся индийской вакциной «Ковидшит»… «шилд». Укол был сделан в рамках рекламной кампании Офиса президента, чтобы перебить неприятный инцидент с неисправным фалоимитатором советника члена ЦИК Анжелы Еременко…

Пауза. Краткое нецензурное выражение, которое звукорежиссер успел чудом замяукать в эфире.

– Простите, речь идет об экс-президенте Петре Порошенко, назвавшем индийскую вакцину, цитирую, «гивном» со ссылкой на неназванного врача Одесской городской больницы. Там привили сорок человек. Кого смогли поймать. Двадцать два из них сразу после прививки слегли с температурой и прекрасным ковидом. Прокуратура не возбудила по этому поводу дело. Хотя нет, возбудила. Но не прокуратура, а СБУ, и не в отношении поставок некачественного препарата, а по статье «госизмена». И не против Степанова, а в отношении Шария. И вот мне подсказывает наш звукорежиссер, что Печерский суд уже выдал ордер на немедленный арест прокремлевского блогера, обагрившего свои руки по локоть кремлевскими фейками. Б…ть! Кто это написал?! Высокий показатель побочных эффектов дает надежду, что Степанов, уколовшийся ранее, уже доходит до нужной кондиции. Хотя нет… Какой-то хрен в окно кричит, что Зеленский и Степанов уже переболели ковидом, поэтому им вообще ничего не будет. А у нас рекламная пауза.  

Голос Пьеро с выражением читает стих: «Несмотря на морозы, люди смотрят на льдины, всем охота узнать как … пингвины». Слышны звуки безобразного срача по поводу «кто эту фигню поставил?» и «где реклама?». Кто-то хорошо поставленным голосом объясняет, что еще не родился тот имбецил, который даст денег на рекламу своего говна в этом подкасте, сделанном именно из него. Слышен глухой звук лопнувшего презерватива.

– И после короткой рекламной паузы, которая оказалась совсем не рекламной, а как бы очень даже жизненной, мы продолжаем блок новостей. Президент укололся и, по словам пресс-секретарши Мендель, чувствует себя подозрительно хорошо. Нардеп Александр Дубинский в своем анонимном «телеграм-канале» пишет… Б…ть! Кто это написал?! Петя, как канал Дубинского может быть анонимным? Сам пошел! Не важно, что там пишет Дубинский. Все равно все «телеграм-каналы» распространяют кремлевскую пропаганду. Сатисфайер – далее буду называть его по имени – издал две вибрации, подмигнул красным маячком и больше не подавал признаков жизни… Сатисфайер?!! Какой, в ж…пу, сатисфайер?!!

Чей-то хорошо поставленный голос с дикторскими интонациями объясняет, что ведущий – сын ишака, гремучая смесь Маси Найема и Яценюка с бородой. Он перепутал страницы, поскольку, как последний дол…б, распечатал свою херню, вместо того чтобы, как все, читать с экрана. А сатисфайером вышеупомянутая Анжела Еременко называет свой вибратор, который сломался. И его она собиралась вставить вовсе не в ж…пу, как считает умственно неполноценный ведущий, а в…

– И мы продолжаем подкаст «Херовое радио». Просим прощения за некоторых дятлов, которые не понимают своих функциональных обязанностей… Сам пошел! Дальше у нас новости диджитализации. Суд теперь перейдет в он-лайн, приговоры будут выноситься, исходя из количества лайков под приговором, в Раде заработала сенсорная кнопка, известная также как «палец Яценюка». Если кто не помнит, а это, с…ка, точно никто не помнит, то Яценюк был спикером и потратил до фига бюджетных средств на сенсорную систему голосования. Я попробовала поставить вибратор на зарядку… Так, это не то. Ага! Система исключает случаи неперсонального голосования депутатов и ликвидирует такое позорное явление, как кнопкодавство. В свое время Виталий Кличко приложил немало сил для искоренения неперсонального голосования, для чего надел красный свитер с надписью «Голосуй асобысто!». Пытливые депутаты из президентской фракции «слуг народа» установили, что если приложить крайнюю плоть к сенсорной кнопке… Петя! Я не буду читать эту херню! Идем дальше. Сам пошел! На рассмотрение Рады внесено сразу несколько законопроектов, усиливающих ответственность за кала… коло… брационизм. В случае неправильного ответа на вопрос «Чей Крым?» можно будет присесть на 15 лет за госизмену. Плюс запрет занимать выборные должности на протяжении того же срока, конфискация имущества, в том числе и крупного скота, поражение в правах и так далее. Странно, но в перечне наказаний я не нашел химической кастрации и отсечения ненужных частей тела. Но, уверен, ко второму чтению парламентарии доработают законопроект. Интрига заключается в том, чей проект закона будет взят за основу – Порошенко или Зеленского? Экс-президент явно проигрывает действующему президенту в жесткости наказаний и разнообразии кар. Что, реклама? Неужели? А ты говорил… У нас рекламная пауза! Дожили!

«Казино 1Хbet предлагает сделать ставки на санкции. Кого из деятелей советского прошлого подвергнут остракизму и лишат всех государственных наград: Сталина? Брежнева? Андропова или Троцкого? Делай ставки прямо сейчас, регистрируйся он-лайн и получай бонусом три фри-спина в виде головы Скрипки».  

– И у нас подходит к концу выпуск «Херовых новостей». С вибратором советника члена Анжелы мы разобрались. Теперь пойдем телеграфным стилем: МВФ денег не даст, похороны в диджитал-формате становятся реальностью, первый спутник Украины найден на складе после многомесячных поисков, и «Укрзализныця» заканчивает проект сверхскоростного поезда Киев–Львов. По словам Сергея Лещенко, для достижения скорости в 250 км/ч будут использованы в том числе и отходы жизнедеятельности пассажиров. Погода сегодня херовая, настроение у всех такое же, и если вам дорога ваша психика, то не подписывайтесь на наш подкаст «Херовое радио».