Короткие истории из жизни

Моя девушка очень любит покупать всякие средства для ухода и поддержания красоты своего тела и лица. Часто ходим по соответствующим магазином и нередко что-то покупаем там. Любит она мне выщипывать брови, наносить пудру, тестировать в магазине на мне косметику, делать маски и давать мне всякие средства для ухода. Так мне это стало нравиться. Теперь я сам хочу всё это себе покупать, ухаживать за собой и быть чистоплотным. Пусть я и мужчина, но красивым никто не запрещал быть, при этом я не выгляжу как-то не естественно, "не по-мужски" или смазливо. Всё такой же брутал, просто чистый и ухоженный. Благодарен девушке за это.

Мне с детства внушали, что я должна рассчитывать только на себя, и что меня никто обеспечивать не будет. Вполне разумное воспитание. Сейчас я живу с парнем в его квартире. И мы практически живём на мою зарплату. Парень не тунеядец, просто такие обстоятельства. Он и сам не рад такому раскладу. Но я очень расстраиваюсь, что ничего себе позволить не могу, ведь всё уходит на бытовуху. Остаётся небольшая сумма денег, но это тоже тратить нельзя, чтобы был запас на крайний случай.Чувствую себя сукой из-за того, что начинаю завидовать девушкам, которые живут с обеспеченными мужчинами; которым дарят подарки; которые покупают себе красивые вещи и хорошую косметику; которые могут куда-нибудь съездить отдохнуть. Я всегда презирала меркантильность. Но до слёз обидно, что придётся всю жизнь экономить, чтобы содержать нас двоих. При этом я получаю для нашего Мухосранска нормальную сумму. И всё впустую.

Ну вот... был друг, дал ему денег на бизнес, через несколько лет он сказал, что расчитаться со мной не может(хотя есть активы, заранее переписанные на родственников)... пришлось переоформить его компанию... сейчас прокуратура, суды, уголовные дела... а так все здорово начиналось....

Выхожу из лифта, а за дверьми стоит ребенок с папой. Мальчик лет 5 смотрит на меня, внезапно наставляет игрушечный автомат и с воплем: "Зомби! Тра-та-та" начинает в меня "стрелять". Папа зашикал на него, а я только вяло кивнула и побрела дальше. Учитывая двухчасовой сон ночью и долгий рабочий день, пожалуй, он не так уж неправ...

Мои родители развелись, когда мне было два года. Я, естественно, работаю над кучей детских психотравм на этой почве. С папой общаюсь, переживала разные периоды, от идеализации до ненависти, сейчас стараюсь принимать его. В последнее время появляется страх, что он может умереть в любой момент, и я за всю жизнь даже не успею полежать с ним в обнимку. Хочу приехать к нему в гости и предложить ему так полежать, но боюсь, что разрыдаюсь или он не поймёт моего желания. Мне 21.

Захотелось мне однажды тортика с утра. Оделся по-быстрому ну и побежал в кондитерскую за углом, забежал по дороге ещё сигарет в магазине купил. Иду обратно и думаю, что это обычно приветливые продавщицы так странно на меня поглядывали. Хмм... Ещё и почему-то хер мёрзнет... Опускаю глаза вниз, а там, сука, ширинка растегнута, а под ними трусы с пуговками и тоже расстегнуты... В общем, не покупал я больше ни сигарет там, ни тортиков да и трусов с пуговками больше не ношу.

Недавно врач поставила вопрос о том, что мне нужно срочно рожать. С мужем мы давно, но он отнекивается или шутит. Я его люблю, но без детей остаться не хочу. Уже начала искать донора (муж думает, что я беру его на понт этим и продолжает шутить). Но оказалось, что мужчина, который меня давно любит, готов сделать мне ребёнка и взять на себя всю ответственность. Уже несколько дней не могу есть и спать. Я просто уничтожена, не знаю как правильно поступить. Вдруг муж одумается, но будет уже поздно.

Поняла, что детство кончилось, когда покупая с папой продукты в супермаркете (живу с парнем отдельно от родителей), предложила оплатить свою часть покупок отдельно (из вежливости)... А папа взял и на самом деле положил разделитель между покупками, хотя раньше всегда сам предлагал за все заплатить... Пришлось скрыть смесь удивления и разочарования, и на самом деле заплатить самой

В детстве думала, что луна ходила со мной. Бегала по двору, смотря верх и улыбалась. Когда стала подростком, то начала здороваться с ней. Идти домой было намного лучше, на нашей улице не горел свет, тогда и я ходила с друзьями ночью, только если луна на небе была. Бывало, что приходила домой одна, не боялась, ведь луна со мной. Сейчас мне 29, до сих пор говорю ей привет, тихо, чтобы никто не слышал. Конечно, выхожу с друзьями, не учитывая луну, но когда она в небе, я чувствую себя лучше и в безопасности.

В начале нулевых, когда мне было около 5 лет, увидела на улице картину, которая до сих пор сидит у меня в голове с кучей вопросов. Было лето. Уже стемнело и мы с моей бабушкой возвращались домой. Зайдя в наш двор, мы услышали, как кричит девушка. Когда мы прошли дальше, то увидели, что 4 мужчины (в каком состоянии они находились, я не особо понимала. Скорее всего, пьяные или под наркотой) раздевают девушку. Рядом стоял ещё один мужчина, который держал её сына, примерно моего возраста. Ребёнок кричал, рвался в маме, чтобы помочь, но его не пускали. Тогда я просто не понимала, что происходит. А сейчас мне не понятно, почему моя бабушка не приняла никаких мер. Не позвала на помощь кого-нибудь, не вызвала милицию (на то время). Мы просто прошли мимо, как будто так и должно было быть. Прошло уже достаточно много лет. Я чувствую некую вину, что не помогли им. Мне грустно от того, что люди равнодушны к чужим проблемам.

В школе всегда была изгоем, а главной зачинщицей травли всегда выступала главная красавица класса. И вот спустя 10 лет встреча одноклассников. Я — избавившаяся от комплексов и добившаяся определенных успехов в карьере, конечно же, приняла приглашение, очень уж хотелось доказать, что я уже не та забитая девчонка. Меня одаривали комплиментами и все было хорошо, пока не пришла она... Те же подколы, издевки, смех и вот уже я сижу в туалете и реву от обиды и от, как выяснилось, неисчезнувших комплексов.

В детстве неслась на велосипеде вдоль железнодорожной насыпи под ливнем с грозой: сверху гремел поезд, грязь лавиной смывала меня с тропинки, но я мчалась спасать бабушку! Она ушла на огород и я испугалась за неё, что ей плохо там под дождём и если я приеду, то ей будет хорошо... А я не понимала, что они с дедушкой иногда выкраивали время для себя, наедине, в маленькой самодельной сараюшке с кроватью. Это я сейчас понимаю! Так стыдно, что им тогда помешала... я их очень люблю!

Работаю в конторе, где мой отец директор. Дела фирмы плохи, и боюсь, что лучше не станут. Несколько месяцев задержка по зарплате. Очень многие уволились. Мне ненавистна эта работа, денег нет, давно живу в кредит. А у меня дочь и две собаки, которых надо кормить. Но я люблю своего отца! Он так много для меня сделал! Я не могу бросить его в такой тяжёлый момент! Но и постоянно считать копейки и придумывать чем отдать долг банку тоже осточертело. Не знаю как мне быть...просто, черт возьми, не знаю...

Познакомился с девушкой и мне кажется, что она самый необычный человек за последнее время. Она работает танцовщицей стриптиза, внештатным корреспондентом, один выходной в неделю напивается, как опытный пират, дерётся с прохожими, а на второй уже стоит в качестве волонтера и раздаёт еду бездомным. Деньги со стриптиза отдаёт на благотворительность, но при этом ненавидит церкви и говорит, что ей там становится плохо. И, кажется, я влюбился, только не пойму — она с причудами или чего похуже…

Однажды я поругалась с парнем и злая вышла из кафе. Выпрыгнула на проезжую часть. Громкий сигнал, мгновение боли и темнота, после которой яркий свет от больничных ламп. Перелом позвоночника. Училась ходить заново и все это время мне помогал парень, который меня сбил. А мой парень так и не появился.

Родители моего молодого человека погибли, когда ему был почти годик. Вырастила бабушка. В последние пару лет уже еле ходила, жаловалась на боли... Мой парень не мог дать должный уход и бабушку забрал к себе её младший брат. Недавно ночью бабушка выбросилась в окно. Даже не слышали, узнали от следователя, который пришел утром. Трудно представить, что чувствует человек, который решает поступить таким образом. Она даже сделала так, чтобы похороны выпали на выходные. Лишь бы никому не мешать.