Офисным нытикам, страдающим по "запрету иностранной еды"
И бьются они в основном из-за того, что теперь нечем будет рисоваться перед такими же.
Потому что меряние писюнами "Я купил настоящее французское вино за 900 рублей, а не как быдло, за 650" - оно как раз возможно для тех бедных, которые ещё и глупые (их ещё называют средним классом - они вычисляются по тому, что тратят все излишки скудных доходов на взаиморисование перед такими же).
Вся эта индустрия взаиморисования бедных перед очень бедными - она крайне прибыльна и работает именно на массовый слой тех, кто чуток больше получает, но тратить - не умеет, поэтому ему исподволь подсказывают - да, покажи им, что ты круче, ты жрёшь жирнее и дороже.
Фигня в том, что от этого ничего, по сути, не меняется.
Тысячи их - постингов от тех, кто прочитал в Модном Журнале Для Директоров про бренды вин, типы стейков и прочее, и настолько свыкся с этими мечтами, что уже на себе, живущем в съёмной однухе в Москве, прямо вот физически ощущает потенциальный дефицит вин Grand Cru. Имея в холодильнике босый хуй и три банки Туборга Грин.
Проснись, креакл, ты серишь в левую штанину. Нормальный чек в Азбуке, которая Зеленая - баксов 200 на пожрать на вечер. Чтобы там питаться, надо на одну еду (притом чисто домашний ужин, рыбка-закусочки-винцо) тратить тыщ 200 рублей в месяц. Те, кто столько могут проесть, в фейсбуке не плачут, и помощниками менеджеров не работают.
И к вопросам питания вообще иначе относятся, питаясь в первую очередь качественно, а не Брендово и Бахато. Фантазёры-теоретики Престижной Пищи тупо палятся своим подходом, выдающих в них типичного офисного знатока марок часов и автомобилей, которые он никогда не купит.
Завтра в корпоративной столовой, хавая из общего котла узбекский гастарбайтерский корпорейт-фитнесс-салат с тем майонезом, который ты не успел купить поздно вечером в палатке у дома, можешь обстоятельно обсудить, почему всё на самом-то деле не так.
Руслан Карманов
