Грибы 4D: украинская версия
В первоначальной версии фильма «Грибы» (США, 2007) есть очень интересный диалог:
— Чувак, а башня не поедет?
— Слышь, как может поехать то, чего нет?
Это, если провести аналог с нашей первой революцией – «Помаранчевой», то весь дальнейший кайф поиска и употребления «зонтиков свободы» наиболее полно раскрывается уже в швейцарской-австрийской 3D-версии знаменитого своей беспощадной бессмысленностью фильма.
Там звучит сакраментальная фраза, очень даже подходящая под нашу суровую, но героическую действительность броуновского движения в Европу: «Если не найдем грибов, то хоть пива напьемся…». Что в приложении к концепции осознания сути построения национального макрокосма означает: «Если не попадем в Европу, то хоть наскачемся».
Но, тут главное не путать реальность, данную нам в «чесних та неупереджених» СМИ, с глюками, которые пытается нам втюхать российская, лживая и гибридная пропаганда. Помните про опасные грибы с черной головкой в фильме?
Вот, например, кремлевские содержанцы говорят, что детский реабилитационный центр для детей – инвалидов в Киеве до сих пор не открылся, хотя Кличко уже торжественно перерезал ленточку. Во-первых, кто вам сказал, что градоначальник матери городов русских не смотрел с уверенностью в завтрашний день с перебрика? А, во-вторых, ежели оператор Шария попал в само здание, то, как оно (здание) может считаться закрытым? А, вата? Тут понимать надо! Чтобы вода была теплой, её надо нагреть, чтобы попасть внутрь здания, оно должно быть открыто, если холодно, становись в угол – там 90°. Понятно?
Идем… в смысле – курим дальше.
Кто говорил российскому журналисту в ноябре месяце прошлого года: «Запиши, с*ка: безвиз у украинцев через считанные недели!»? А? Правильно – Путин. Он вообще, как тот «черный брат», что бродил по лесу, где братва пыталась поймать «приход» между тремя соснами. А Петр Алексеевич ждет, прошу заметить — через считанные недели, очередной транш от международной бухгалтерии демократии (МВФ) – как аванс для шоковой терапии в приложении к фундаментальным пенсионерам, что раскачивают нашу лодку стабильного курса американского доллара. Подумать только – с*ки! – за два года вынесли из банков 11 миллиардов долларов! Ватаны, мл*ть!
За наш, один американский доллар, между прочим, все еще можно прокатиться на катке в 4 утра, купить две пачки жидкости, называемой молоком (Помните говорящую, грёбаную корову в первом фильме?), купить 50 таблеток валерианы (очень, говорят, помогает ловить «отходняк» после платежек ЖКХ), или билет в музей – но это, если вы член ОСББ. Для простых граждан цена посещения музеев стартует от 40 гривен.
Посему, как правильно полагают в МВФ, где желают нам честно и открыто продавать собственную землю прозрачным, но слепоглухонемым оффшорам, надо подтягивать доллар к отметке в 50 грн/$. Представляете, сколько можно будет тогда купить на один доллар? А, если – 100грн/$? Это вам не деревянный рубль страны – бензоколонки! Вот так, вата! Что вы можете купить на один, свой, грёбаный рубль?
Опять же – безвиз. Как только президент подписал план капитуляции России, привезенный ему на утверждение Байденом, а наш Министр обороны посетил с дружественным визитом Португалию и погрозил Путину материально-технической помощью в размере 200 тыс. евро (стоимость одной приличной машины, или… пол квартиры Лещенко), так сразу в Европе поняли – мы можем потерять веру в ту самую Европу, куда мы все время стремимся одним и тем же местом… Кстати, во втором фильме «Грибы 3D» есть замечательная реплика: «У него на это место всегда неприятности липнут».
Далее, на сцене появляется тормознутый чувак в кожаной шляпе – это во второй версии фильма… Что — «Ха — ха»? Вы, это, бросьте свои смехуёчки! Это у вас гарь, смог и вонь в Киеве, а у нас – обычное (для января) природное, красивое и волшебное явление – «серпанок». Там, в фильме — в лесу, тоже туман… в смысле — “серпанок” был.
Ну, положим и не в шляпе (в смысле — новый чувак на сцене)… Это для ваты — наш президент поручкался на панелях Давоса с Генеральным секретарем ЦК Компартии Китая товарищем Си Цзиньпином. В нашей реальности – Петр Алексеевич встретился с главой КНР Си Цзиньпином, где тот и заверил нашего гаранта «перемог» своей глубокой озабоченностью в сторону украинских реформ, всемерной поддержкой чудовищного выбора нашего народа, нашей территориальной целостности в рекламе Coca-Cola и, пользуясь случаем, попросил наконец забрать — на хр*н! — «Поезд Арсения».
Далее, по сценарию, следует глубокомысленная фраза: «Нам надо разделиться!». Тут и начинается самое интересное…
Например, на смену декоммунизации уверенно движется деруссификация. Вот, например, активная общественность предлагает переименовать улицу Льва Толстого в Киеве. Мол, какое отношение к столице «гідності» имеет какой-то сотрудник НКВД? Надо, грят, назвать улицу в честь коренного киевлянина, а, по совместительству – полевого чеченского командира Исы Мунаева.
Дальше все сложнее, но веселее: пять тысяч человек, что получали зарплату в конвертах на Хмельнитчине радуются тому, что они теперь — «не рабы» (остались без работы), грибные дроны взмывают ввысь, чехи построят (за бесплатно) завод по переработке львовского мусора (арабы уже достраивают в пустыне авиазавод для самолетов «Антонов»), запатентованный танк «Тирекс» давит говорящую корову, что взобралась на чердак и пытается понизить инвестиционный рейтинг Украины, трамваи четвертого поколения радуют трудящихся, все игнорируют завтрак агента ФСБ Пинчука, пенсионеры весело докупают недостающие годы «электронного стажа», бизнесменам предлагают финансировать спортшколы, библиотеки, больницы, депутаты принимают план… да – план работы до лета…
После плана… В фильме была какая-то страшная, сексуально озабоченная тётка… Впрочем, продолжение следует. Не переключайтесь.
Алексей Куракин
— Чувак, а башня не поедет?
— Слышь, как может поехать то, чего нет?
Это, если провести аналог с нашей первой революцией – «Помаранчевой», то весь дальнейший кайф поиска и употребления «зонтиков свободы» наиболее полно раскрывается уже в швейцарской-австрийской 3D-версии знаменитого своей беспощадной бессмысленностью фильма.
Там звучит сакраментальная фраза, очень даже подходящая под нашу суровую, но героическую действительность броуновского движения в Европу: «Если не найдем грибов, то хоть пива напьемся…». Что в приложении к концепции осознания сути построения национального макрокосма означает: «Если не попадем в Европу, то хоть наскачемся».
Но, тут главное не путать реальность, данную нам в «чесних та неупереджених» СМИ, с глюками, которые пытается нам втюхать российская, лживая и гибридная пропаганда. Помните про опасные грибы с черной головкой в фильме?
Вот, например, кремлевские содержанцы говорят, что детский реабилитационный центр для детей – инвалидов в Киеве до сих пор не открылся, хотя Кличко уже торжественно перерезал ленточку. Во-первых, кто вам сказал, что градоначальник матери городов русских не смотрел с уверенностью в завтрашний день с перебрика? А, во-вторых, ежели оператор Шария попал в само здание, то, как оно (здание) может считаться закрытым? А, вата? Тут понимать надо! Чтобы вода была теплой, её надо нагреть, чтобы попасть внутрь здания, оно должно быть открыто, если холодно, становись в угол – там 90°. Понятно?
Идем… в смысле – курим дальше.
Кто говорил российскому журналисту в ноябре месяце прошлого года: «Запиши, с*ка: безвиз у украинцев через считанные недели!»? А? Правильно – Путин. Он вообще, как тот «черный брат», что бродил по лесу, где братва пыталась поймать «приход» между тремя соснами. А Петр Алексеевич ждет, прошу заметить — через считанные недели, очередной транш от международной бухгалтерии демократии (МВФ) – как аванс для шоковой терапии в приложении к фундаментальным пенсионерам, что раскачивают нашу лодку стабильного курса американского доллара. Подумать только – с*ки! – за два года вынесли из банков 11 миллиардов долларов! Ватаны, мл*ть!
За наш, один американский доллар, между прочим, все еще можно прокатиться на катке в 4 утра, купить две пачки жидкости, называемой молоком (Помните говорящую, грёбаную корову в первом фильме?), купить 50 таблеток валерианы (очень, говорят, помогает ловить «отходняк» после платежек ЖКХ), или билет в музей – но это, если вы член ОСББ. Для простых граждан цена посещения музеев стартует от 40 гривен.
Посему, как правильно полагают в МВФ, где желают нам честно и открыто продавать собственную землю прозрачным, но слепоглухонемым оффшорам, надо подтягивать доллар к отметке в 50 грн/$. Представляете, сколько можно будет тогда купить на один доллар? А, если – 100грн/$? Это вам не деревянный рубль страны – бензоколонки! Вот так, вата! Что вы можете купить на один, свой, грёбаный рубль?
Опять же – безвиз. Как только президент подписал план капитуляции России, привезенный ему на утверждение Байденом, а наш Министр обороны посетил с дружественным визитом Португалию и погрозил Путину материально-технической помощью в размере 200 тыс. евро (стоимость одной приличной машины, или… пол квартиры Лещенко), так сразу в Европе поняли – мы можем потерять веру в ту самую Европу, куда мы все время стремимся одним и тем же местом… Кстати, во втором фильме «Грибы 3D» есть замечательная реплика: «У него на это место всегда неприятности липнут».
Далее, на сцене появляется тормознутый чувак в кожаной шляпе – это во второй версии фильма… Что — «Ха — ха»? Вы, это, бросьте свои смехуёчки! Это у вас гарь, смог и вонь в Киеве, а у нас – обычное (для января) природное, красивое и волшебное явление – «серпанок». Там, в фильме — в лесу, тоже туман… в смысле — “серпанок” был.
Ну, положим и не в шляпе (в смысле — новый чувак на сцене)… Это для ваты — наш президент поручкался на панелях Давоса с Генеральным секретарем ЦК Компартии Китая товарищем Си Цзиньпином. В нашей реальности – Петр Алексеевич встретился с главой КНР Си Цзиньпином, где тот и заверил нашего гаранта «перемог» своей глубокой озабоченностью в сторону украинских реформ, всемерной поддержкой чудовищного выбора нашего народа, нашей территориальной целостности в рекламе Coca-Cola и, пользуясь случаем, попросил наконец забрать — на хр*н! — «Поезд Арсения».
Далее, по сценарию, следует глубокомысленная фраза: «Нам надо разделиться!». Тут и начинается самое интересное…
Например, на смену декоммунизации уверенно движется деруссификация. Вот, например, активная общественность предлагает переименовать улицу Льва Толстого в Киеве. Мол, какое отношение к столице «гідності» имеет какой-то сотрудник НКВД? Надо, грят, назвать улицу в честь коренного киевлянина, а, по совместительству – полевого чеченского командира Исы Мунаева.
Дальше все сложнее, но веселее: пять тысяч человек, что получали зарплату в конвертах на Хмельнитчине радуются тому, что они теперь — «не рабы» (остались без работы), грибные дроны взмывают ввысь, чехи построят (за бесплатно) завод по переработке львовского мусора (арабы уже достраивают в пустыне авиазавод для самолетов «Антонов»), запатентованный танк «Тирекс» давит говорящую корову, что взобралась на чердак и пытается понизить инвестиционный рейтинг Украины, трамваи четвертого поколения радуют трудящихся, все игнорируют завтрак агента ФСБ Пинчука, пенсионеры весело докупают недостающие годы «электронного стажа», бизнесменам предлагают финансировать спортшколы, библиотеки, больницы, депутаты принимают план… да – план работы до лета…
После плана… В фильме была какая-то страшная, сексуально озабоченная тётка… Впрочем, продолжение следует. Не переключайтесь.
Алексей Куракин
Комментариев нет: