Дайте украинцу джавелин, и он остановит Землю
Лев Щаранский пишет в своём уютном ЖЖ:
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент привычно просыпается после обеда, поет гимн Украины, не приходя в сознание, и разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона во славу героев Небесной сотни. Потом начинается час аналитики, где изучаются свежие материалы Олега Пономаря, Степана Демуры, большевика Голубева, Саши Сотника и Геннадия Гудкова. После чего делаются твердые выводы, что режим не сегодня-завтра обязательно падет.
В хорошем настроении совестливец направляется на уютную диссидентскую кухоньки для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, темный эль «Prints Garry», демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Дочь коммуниста», сухое белое вино «Поручикъ Голицынъ», армянский коньяк со вкусом майдана и клубничный смузи. Томик Осипа Мандельштама соседствует с «Капиталом» Карла Маркса, а гитара в уголке диссидентской кухоньки уже настроена для исполнения композиций Булата Окуджавы. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, погруженными в инстаграмы бодипозитивных феминисток-тревелблоггеров. Чад кутежа тащемта можно начинать например.
Украина наконец-то получила джавелины! Теперь Оплот Свободы снабжает этим противотанковым комплексом не только лишь ИГИЛ (разумеется, запрещенный в России), но и другого своего верного союзника. Это чудо-оружие целиком меняет геополитический расклад в регионе. Легендарные джавелины, являющиеся современным аналогом галактической Звезды Смерти, способны помочь украинской армии захватить Москву за считанные недели. Теперь Незалежная спокойно вернет Крым и Кубань, разрушит Крымский мост, прогонит Орду из Донбасса. Америка с нами! С нами джавелины! Так и хочется плясать под боевую патриотическую песню «Укроп це ти, укроп це я. Героина — укропив земля». Что, москали, утерлись? Дайте украинцу джавелин, и он остановит Землю.
Предугадать дальнейшее развитие событий несложно. Узнав о получении новейших джавелинов, начинается массовое дезертирство из российско-террористических войск в оккупированных Крыму и Донбассе. Бурятские танкисты боятся даже заводить моторы своих наступательных Армат, под видом болезней списываясь в родную Бурятию. На Манежке проходит мощнейшая демонстрация объединенной коалиции креативного класса, диссидентов-шестидесятников, красносвидомых необольшевиков и украинских партизан (под видом гастрабайтеров-строителей). Слухи о марше киборгов с джавелинами на Москву стремительным домкратом распространяются в Жан-Жаке, кафе «Абажур», лофтах «Ламповый винтаж» и твиттере Марка Фейгина.
Кремль в панике. Терран Влад Путин эвакуируется на вертолете в Северную Корею. Илья Яшин получает ключи от Спасской башни из рук поверженного Михаила Собянина. В устье Яузы швартуется Шестой флот. Над Кремлем взмывается жовто-блакитный прапор. Первым на Тверскую прорывается Абрамс с Аркадием Бабченко. Начинаются массовые люстрации ватников и рашистов. Население срочно учит гимн Украины. Временным президентом Российской Федерации назначается гетьман Украины Петр Алексеевич Порошенко. В Белый дом въезжает вместе с невестой принц Гарри для руководства экономическими реформами новой демократической России. На Васильевском спуске проходит бодипозитивный концерт победительницы Евровидения. Взявшись за руки, все плачут по наступившей свободе. В магазины возвращается хамон и пармезан. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас багато. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо.
С увагой, панъ Щараньски.
Сегодня четверг, и по традиции в моем блоге начинается вечер творческой интеллигенции. Тихий и застенчивый интеллигент привычно просыпается после обеда, поет гимн Украины, не приходя в сознание, и разом опрокидывает полную чарку элитного польского самогона во славу героев Небесной сотни. Потом начинается час аналитики, где изучаются свежие материалы Олега Пономаря, Степана Демуры, большевика Голубева, Саши Сотника и Геннадия Гудкова. После чего делаются твердые выводы, что режим не сегодня-завтра обязательно падет.
В хорошем настроении совестливец направляется на уютную диссидентскую кухоньки для встречи верных сподвижников. На столе появляется скотландский уиски со льдом, темный эль «Prints Garry», демидрольное пиво, паленая ингушская водка «Дочь коммуниста», сухое белое вино «Поручикъ Голицынъ», армянский коньяк со вкусом майдана и клубничный смузи. Томик Осипа Мандельштама соседствует с «Капиталом» Карла Маркса, а гитара в уголке диссидентской кухоньки уже настроена для исполнения композиций Булата Окуджавы. На диване расположились нарды с гражданскими активистками, погруженными в инстаграмы бодипозитивных феминисток-тревелблоггеров. Чад кутежа тащемта можно начинать например.
Украина наконец-то получила джавелины! Теперь Оплот Свободы снабжает этим противотанковым комплексом не только лишь ИГИЛ (разумеется, запрещенный в России), но и другого своего верного союзника. Это чудо-оружие целиком меняет геополитический расклад в регионе. Легендарные джавелины, являющиеся современным аналогом галактической Звезды Смерти, способны помочь украинской армии захватить Москву за считанные недели. Теперь Незалежная спокойно вернет Крым и Кубань, разрушит Крымский мост, прогонит Орду из Донбасса. Америка с нами! С нами джавелины! Так и хочется плясать под боевую патриотическую песню «Укроп це ти, укроп це я. Героина — укропив земля». Что, москали, утерлись? Дайте украинцу джавелин, и он остановит Землю.
Предугадать дальнейшее развитие событий несложно. Узнав о получении новейших джавелинов, начинается массовое дезертирство из российско-террористических войск в оккупированных Крыму и Донбассе. Бурятские танкисты боятся даже заводить моторы своих наступательных Армат, под видом болезней списываясь в родную Бурятию. На Манежке проходит мощнейшая демонстрация объединенной коалиции креативного класса, диссидентов-шестидесятников, красносвидомых необольшевиков и украинских партизан (под видом гастрабайтеров-строителей). Слухи о марше киборгов с джавелинами на Москву стремительным домкратом распространяются в Жан-Жаке, кафе «Абажур», лофтах «Ламповый винтаж» и твиттере Марка Фейгина.
Кремль в панике. Терран Влад Путин эвакуируется на вертолете в Северную Корею. Илья Яшин получает ключи от Спасской башни из рук поверженного Михаила Собянина. В устье Яузы швартуется Шестой флот. Над Кремлем взмывается жовто-блакитный прапор. Первым на Тверскую прорывается Абрамс с Аркадием Бабченко. Начинаются массовые люстрации ватников и рашистов. Население срочно учит гимн Украины. Временным президентом Российской Федерации назначается гетьман Украины Петр Алексеевич Порошенко. В Белый дом въезжает вместе с невестой принц Гарри для руководства экономическими реформами новой демократической России. На Васильевском спуске проходит бодипозитивный концерт победительницы Евровидения. Взявшись за руки, все плачут по наступившей свободе. В магазины возвращается хамон и пармезан. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Разом нас багато. Ще не вмерла Украина. СУГС! Так переможемо.
С увагой, панъ Щараньски.
Комментариев нет: