Сеанс вынужденного психоанализа. Александр Зубченко
Обычно любые тексты, которые должны стать объектом публичного изучения, редактируют и проверяют в том числе и на предмет наличия неблагозвучных аббревиатур. Иначе могут возникнуть неприятные ситуации. Леонид Кучма, будучи еще президентом, по совету политтехнологов создал блок «За единую Украину!». Сокращенно получилось «За ЕдУ»! По сути точно, а по форме слегка некрасиво. Вот так и со СЦУ. Возникают ассоциации с журчанием, звуком спускаемой воды, характерным покряхтыванием и так далее. Вот оно нам всем надо?
Так вот, смысл томоса в том, чтобы при жизни канонизировать Петра Алексеевича и сделать его переизбрание на второй срок легким и чудесным. Правда, наши американские правители настаивают на том, что «создание поместной автокефальной украинской церкви является стратегией формирования враждебного к РФ населения, которое не будет иметь «точек культурологического контакта» с агрессором». Я не умею выражаться так витиевато, как црушники-демократы, поэтому скажу просто: для «столетней» войны с Россией, которую уготовили нам эксперты Госдепа, надо сначала сформировать особую нацию, которая как бы совершенно отлична от обычных людей – потенциальных носителей «русского мира».
Но поскольку у главкома нации в настоящее время эпически подгорает с выборами, то на первый план выходит именно тактическое значение зачехленного в Стамбуле предмета. Его надо расчехлить, взять в руки и победить хотя бы во втором туре. Хрен. Не получается. Дальше можно не читать, поскольку суть именно в этом.
Теперь о подробностях. Ситуация на Банковой, где, как известно, ковался украинский томос, уже отчетливо напоминает бункер кумира Парубия в апрельском Берлине. Пока никто не стреляется, однако лихорадочное веселье идет полным ходом. Могу об этом рассказать со всей ответственностью, поскольку начинают звонить «товарищи», с которыми не контактировал последние лет пять-шесть. Нет, я человек мирный и вовсе не посылал людей, с которыми долгое время не общался, в некий стамбульский тур. Просто мы признали, что у нас разные точки зрения на процессы, текущие в виде потока гуано в стране. Разошлись в оценках некоторых персонажей, их роли и месте в истории. И с криком «Сам ты дол…еб!» «товарищи» покинули записную книгу в моем телефоне. Поэтому я сейчас с большим подозрением реагирую на «неизвестных абонентов», которые настойчиво наяривают, очень хотят встретиться и узнать насчет своих перспектив. Не шучу. Они действительно сходят с ума в своем виртуальном мире, кормят друг друга какими-то невероятными сказками, больше похожими на бред объевшихся грибами хомячков. Естественно, едет крыша и возникает потребность пообщаться на беспокоящие их темы с неким сторонним человеком. Почему-то, б…ть, на эту роль выбирают именно меня. Я не психоаналитик, но как своего рода патологоанатом интересуюсь подобными извращениями. В конце концов, копание в политическом дерьме – это моя работа.
Встречи с пациентами проходят по одному и тому же сценарию. Лечь им на кушетку не предлагаю, поскольку стараюсь побыстрее завершить сеанс. Сначала они, нервно похохатывая, вежливо интересуются, не сдох ли я еще, и пытаются доказать, как мне плохо, а им, наоборот, хорошо. Как правило, «хорошо» заключается в смене машины и планах «взять «Теслу». Не знаю почему, но это у них какой-то культ. Затем с целью продемонстрировать свою искушенность в тонкостях политической кухни и близость к «контуру принятия решений» они начинают рассказывать всякие слухи и сплетни. Заметьте, я их не провоцирую. Сами начинают фонтанировать. И все обычно заканчивается стандартной фразой: как думаешь, чем все закончится? Тут надо просто выдержать паузу, задумчиво затянуться и сказать: «Да вам всем пи...ц». Дальше начинается вторая часть Марлезонского балета – они стараются бурно опровергать мой нехитрый тезис, рассказывать о далеких перспективах, оперировать крупными суммами в иностранной валюте и даже предлагать работу. Типа, вот как все обстоит на самом деле. Однако затем с мазохистской настойчивостью спрашивают: «Нет, а правда пи…ц, почему ты так в этом уверен?». И по глазам видно, что они сами это знают, просто боятся признаться, поскольку такое четкое определение их дальнейшей судьбы блокируется услужливым сознанием, которое перегоняет неприятную информацию в темные недра альтер-эго, где в одной кучке находятся их страхи темноты, влажные подростковые фантазии и подглядывание в дырочку.
В результате подобных сеансов я стал обладателем кучи интересной, но бесполезной «инсайдерской» информации. Почему бесполезной? Потому что и так понятно – им п...ец. Но для придания процессу определенной детализации полученные данные весьма пригодятся. Итак, вы будете смеяться, но лидер нации, чье имя выведено трудолюбивым китайским каллиграфом на томосе, меняет команду политтехнологов. Игорь Грынив, автор ядерной предвыборной триады «армия, вера, мова» не получил зарплату за декабрь. Это, чтобы вы понимали, катастрофа вселенских масштабов. Апокалипсис. Ведущий политтехнолог Порошенко фактически уволен. Ну там нет такого – пришел в кабинет, написал заявление, послал все на х…й и ушел в запой. Просто не поступает кэш. И об этом сразу все узнают. Нет, они догадывались и раньше, когда Грынива перестали приглашать на «важные совещания». Этот выскочка Березенко стал его практически в открытую чмырить, выражать сомнения в умственных способностях обладателя редкой первопечатной книги, честно украденной из научной библиотеки имени академика Вернадского. Потом «первый» стал вызывать себе для консультаций различных «экспертов». Дело дошло до того, что он стал просить предвыборных советов у Ирины Геращенко. Это вообще дно. С таким же успехом можно собирать деньги на тепловизор бойцам 91-й бригады в «Твиттере». Потом «лидеру» не понравились спичи, подготовленные парочкой бисексуалов – Виктором Уколовым (Ткачуком) и Олегом Медведевым. «Вот вы типа умные ребята, даже мужской член сосете, а сделать нормальный текст не можете!», – якобы нетолерантно орал верховный главнокомандующий, швыряясь заготовками очередного выступления перед провинциальной аудиторией, состоящей из детей, героев АТО и творческой интеллигенции. А спичрайтеров можно понять. Они пашут в три смены на одну и ту же тему. Либо «вера», либо «мова», но обязательно «томос». Просто попробуйте непрерывно писать на одни и те же темы на протяжении месяцев. Да еще с таким нервным клиентом. Клиент в свою очередь понимает: что-то идет не так. Не впихивается «триада» в быдло-массу. Она мычит, но голосовать как надо не хочет. Коллизия. Все понимают, что основу электората составляют пенсионеры. Они типа верующие и вместо повышения пенсий должны удовлетвориться по самые уши томосом. Инновационный, современный подход. Как гиперлуп Омеляна, только круче. К сожалению, не удовлетворяются.
«Лидер» поручил найти ему новых технологов, чтобы «не корову е…ли, а провели в оставшиеся три месяца ребрендинг образа». А, надо сказать, смена политтехнологов в разгар выборов – это практически катастрофа. Только-только устоялась система откатов, народ стал планировать свое будущее, уже мысленно потратил «честно заработанные деньги», как трах! Появляются уроды, которые начинают оценивать «эффективность рекламы», пытаются посчитать реальное количество ботов, получающих деньги, и высчитывать количество «контактов с потенциальными избирателями». Не дай Бог подобное пережить!
Петр Порошенко, справедливости ради, не первый, кто меняет команду технологов в разгар выборов. Несколько ранее это сделала Юлия Тимошенко. После всех этих перетяжек у нее реально сдавило мозг. К извилинам перестал поступать кислород, кокс и другие вещества, необходимые для поддержания нужного количества электролита в полушариях. В результате стали проводиться бессмысленные форумы, ролики в «Ю-тюбе» и обсуждение последнего доклада «Римского клуба». Знаю многих «консультантов» Кыцюндера. С некоторыми даже учился. В принципе, безобидные экземпляры, хотя на определенном этапе разница между паранойей и неоплатонизмом становится пугающе неоднозначной. Потом все заканчивается вызовом бригады в общежитие, поскольку клиент перестал читать того же Аристотеля и увлекся приколачиванием щепочек к входной двери в блок. Причем ночью. Или же пять часов мылся в общем душе. Причем в женском отделении, хотя у него и было некое подобие томоса, только гораздо более скромных размеров. Не идет ни в какое сравнение с изделием, которое держал в руках министр обороны Полторак вместе со спикером Парубием. Девки так говорили.
Но все закончилось очень хорошо, поскольку после революции достоинства резко вырос спрос на подобных политологов. Так вот, Власенко и Абдулину в результате колоссальных усилий удалось убедить Юлию Владимировну в необходимости сменить технологические препараты. Переключиться на газ, другие вещества, волнующие ее избирателей. На некоторое время помогло, однако проблема в том, что Кыцюндер сама себя считает политтехнологом, поэтому легко ведется на какие-то таблицы с графиками, просмотры на «Ю-тюбе» и «ботофермы» в социальных сетях. Она хочет быть «современной» и не понимает, что ее избиратель принципиально не пользуется интернет-банкингом и давится в очередях на уплату коммунальных услуг. Поэтому я бы охарактеризовал состояние Кыцюндера как тревожно-нестабильное. Вова Зеленский в этом смысле более адекватен. Органично смотрится на цирковой арене, в которую превратилась политическая сцена.
Теперь о «лидере». Нашли ему нового политтехнолога. Причем импортного. Бывший цээрушник, лысый и еврей. Самый сок. Лучше не надо. Человек опытный, поскольку сразу взял предоплату в размере ста процентов. Шарит. Проанализировал с командой других профессионалов на конспиративной квартире кучу закрытой штабной информации и написал экспертное заключение. На тридцати страницах. Пересказывать близко к тексту не буду, кратко остановлюсь на сути: «надо пере…вать все с самого начала, а времени уже нет». Очень полезный совет. Мнение лысого эксперта приняли к сведению, поскольку Петр Алексеевич пришел к следующей мысли: эта нация его не достойна. Ей, значит, выбиваешь безвиз, вводишь военное положение и заставляешь учить мову, а она все норовит выбрать какого-то клоуна. Примерно к такому же заключению в свое время пришел и кум Порошенко, неудачно поужинавший не совсем свежим диоксином. Что надо делать? Правильно, валить. Глагол «валить» в настоящее время рассматривается в двух смыслах. Как собственно «валить», то есть переезжать в другую страну, подальше от благодарной нации. Соответствующие намеки Госдепу уже были сделаны, но ответ был получен обескураживающий. Лидеру предложили для ПМЖ «одну из восточноевропейских стран с культурой, близкой к стандартам Украины». Форменное издевательство. Ехать в Польшу после того, как твое имя увековечено на куске бывшего козла?!!
Второе значение глагола «валить» – в применении к президентским выборам. Валить выборы. К чертовой бабушке, не дожидаясь осложнений. Поводов масса: начиная от вмешательства РФ в избирательный процесс и заканчивая «началом широкомасштабного сухопутного вторжения» той же России в томосящиеся поля нации. Когда? Он еще не решил.
Пока же президентская кампания Порошенко будет проходить в привычном ключе: «томос, армия, мова». По инерции. Никто пере…бывать базовые идеологеммы не будет. С 11 января начнется паломничество Порошенко с лидером СЦУ по регионам Украины. Начнут с Луцка. Официально это называется «празднично-обрядовые мероприятия с участием президента Украины». Приказано обеспечить участие «актива» из числа «интеллигенции, верующих СЦУ, героев АТО и бюджетников». Рада принимает в окончательной редакции закон про мову, предусматривающий создание «языковых инспекций» и тотальную украинизацию. В конце января – начале февраля должна произойти «передача» Киево-Печерской Лавры СЦУ, а дальше… Дальше либо «вторжение», либо всеобщее бегство. Поэтому в «бункере» на Банковой столько людей нуждаются в помощи «психоаналитика». Пользуясь случаем, хочу им всем передать привет и, чтобы не мучились зря, сразу озвучить диагноз: ребята, все хорошо, вам реально пи...ц.
Комментариев нет: