Короткие истории из жизни
Долго дружим семьями с руководителем мужа. С некоторого времени начались комплименты, шутки в мою сторону. С каждой встречей все увеличивалось. И столь грамотно, что либо слышу только я, либо если окружающие, то всегда тонко подчеркнет, мол, шутка. Но недавно в ресторане, когда все оживленно общались, он жестко облапал под столом мои ноги, почти до самой не хочу. За долю секунды. Я лишь успела застыть в ступоре. Как объяснить, чтоб шел лесом и при этом мужа не уволил в отместку, я хз…
Мы те самые родители, которым по 28, и мы стали играть с детьми во дворе и учить их играм из нашего детства. Окружающие смотрят косо, мол, заняться нечем что ли больше. Район новостроек, типа элитный. Все сидят в телефонах, пока дети на площадке, все деловые. А у нас тоже заботы, ипотека, ребенок, но играем с детворой, как маленькие, соседи не понимают этого. А нам пофиг, игры расслабляют, все заботы и проблемы забываются, тебе будто снова 10 лет! Детский смех заряжает позитивом.
Любимая жена (6 лет в браке, до этого 3 года встречались) сказала, что влюбилась в девушку (!) и подаёт на развод! Что она всю жизнь бегала от себя, а сейчас абсолютно счастлива... Думал дать ей время, что помутнение какое-то, и она придёт в себя, но нет. Вчера развелись, а я сижу и думаю: что за пиздец такой.
Каждый раз в отношениях я делаю одну и ту же ошибку – полностью растворяюсь в партнёре, забочусь, становлюсь ласковой кошечкой. Не знаю, как изменить себя. Последний раз меня бросили со словами, что не хватило ссор, за полгода не было ни одной, а, следовательно, и примирений не было. Ссоры плохо – ебу мозг, нет ссор – тоже плохо. Уже не знаю, как себя вести, так устала от постоянных разочарований, виню всегда себя, прокручиваю моменты, где бы я могла поступить по-другому. Какая же я жалкая.
Помню, как в детстве мама нас била проводом от магнитофона. Он такой толстый и жесткий. Била часто. Было настолько больно, что после 40-50 ударов мы с братиком писались от боли и страха. А если мы писались, она заставляла пить эту мочу с пола. Повзрослев, спросила, почему так жестоко избивала. Ответила, что тренировала нас и готовила к жизни. Теперь удивляется, почему мы о ней не навещаем. Действительно, почему.
Всегда остро стоял вопрос издевательств детей друг над другом в школе. Я мама сына и очень переживаю, как сложится его социальная жизнь. Я в школе не была самой красивой или богатой, но была во мне какая-то харизма и ко мне тянулись все, никто не мог меня обидеть, так как знали, что я могу дать отпор любому. Как воспитать так своего ребенка, чтобы не он стремился попасть в круг избранных, а чтоб в его круг хотели попасть. Чтобы он был уверен в себе, не лебезил перед остальными...
Когда ребенок плохо себя ведет, и у меня нет сил ее успокоить, наношу на лицо маску из белой глины. Ребенок минут на 20 становится шелковый, так как побаивается меня.
Я админ одной из порно-групп ВК. Просматривая альбомы с фотографиями, которые выкладывают посетительницы группы, наткнулся там на свою сестренку (ей 18, мне 21). Подошел к ней с этим вопросом, поговорили, в итоге я ей стал помогать с фотками. Временами думаю: "А что же я творю", но успокаиваю себя мыслью, что лучше я буду ее фотографировать, чем другой мужик. И вот тут случается самое страшное – запрос на подписку в мою группу кидает батя.
Довольно неплохо знаю японский. Когда очень хочется материться, использую японские слова. Когда я в очередной раз матюгнулась на японском, мимо проходящий директор технической службы очень заинтересованно смотрел на меня, в конце рабочего дня подошел ко мне и попросил написать пару выражений, сказал, что будет их использовать при ссорах с генеральным)
Я своего дедулю безумно люблю. Он для меня пример и идеал мужчины. Я у него первая внучка, и каждый праздник начинается с историй о том, как у него со мной началась любовь с первого взгляда. Он ухаживал за мной, когда я была маленькая, варил мне кашки и супы, убирал и развлекал. Сейчас дедуля сильно болеет. И теперь я делаю все то же для него. Просто в один момент он сильно постарел.
Мой парень – англичанин. Захотелось его удивить и прислать подарок. Помимо разных милостей решила угостить российским шоколадом. Стою на почте, засовываю это все в мешок, диктую еще раз адрес по буквам. После: "Hertfordshire, England", – кассирша выдает: "А это там Хогвартс, да? Но чтобы в Хогвартс взяли, надо лимонные дольки отправлять!"
У меня было огромное количество половых партнеров. Не сосчитать и имён не вспомнить. Живу за границей, хорошо зарабатываю, у нас большая компания друзей-иностранцев. Почти с каждым переспала. Хоть метки на карте ставь. От Южной Африки до Сербии. Люблю секс. Ни разу не была беременна, никогда не заражалась венерическими (предохраняюсь, тщательно выбираю партнеров). Так почему же люди до сих пор не доперли, что секс – это нормально, а вот безответственный к нему подход – первобытная глупость.
Мне было 11 лет, случайно нашла в комоде у отца спрятанный каталог курортов Турции, когда он был в командировке. С мамой решили, что он готовит нам сюрприз-поездку, дела у него тогда резко пошли в гору. Я никогда не была на море, очень волновалась и радовалась. Тайно с мамой готовились к поездке и ждали, когда он вернется и сообщит о сюрпризе. Вернулся весь загорелый, отдохнул уже без нас. Это была самая обидная обида моего детства.
Мой парень нашёл коллаж с моим бывшим. Реакция довольно странная, он стал ремонтировать мелочи по дому (показывая, на сколько с ним практично и удобно), приготовил супер ужин (для него это подвиг). Затащил меня в душ, даже мои волосы сам помыл, нанёс маску (я была в шоке), а дальше массаж с продолжением. Ощущение, что он пытается доказать, что он лучше. Не понимаю... Я люблю его! Зачем это соперничество с прошлым…
Стою возле банкомата в супермаркете. К выходу спешит женщина, а кассир вслед кричит ей: "Три рубля, девушка, три рубля". Женщина кричит: "Не надо, зачем они мне". И тут уже охранник: "Женщина, это с вас еще три рубля!" Отдав несчастные три рубля, щедрая дама с пунцовым лицом покинула супермаркет.
С папой у меня часто возникали конфликты, особенно в подростковом возрасте. Он мог на меня и руку поднять и словами жутко обидными кидаться, хотя они вообще не в тему были. И вот было мне 15 лет, ругаюсь с папой по какому-то пустяку. Он начинает запускать свой парад "красивых" слов, и вдруг называет меня шлюхой. Впервые. Во мне поднялась просто неконтролируемая ярость, и я начала пиздить его всем, что попадалось под руку. Больше он по мелочам меня старался не трогать. Понял, что я даю сдачи.
Много работаю, вся жизнь на работе. Друзей осталось мало, большой начальник, плохой характер. Уже 2 года живу один в большой квартире. Иногда утром, уходя на работу, специально оставляю включенным свет на кухне и работающий телевизор. Прихожу домой и спрашиваю: "Кто дома?" Дома, как правило, девушка из новостей...
Когда была мелкой, развлекалась, как могла. Был у отца огромный такой рыбацкий фонарь, с дальностью действия до 100 метров. Я выносила его на балкон и поздно вечером, когда усталые люди шли домой с работы, включала этот прожектор и наводила на случайных прохожих. О господи, как это было смешно, реакция от простого замешательства до крика, побега и уверования в похищение пришельцами – "свет забирает меня". А когда свет наводился на влюбленных парочек на скамейках... Сейчас думаю, что жестоким я была ребенком, наверно.
Как-то долго не могла уснуть, лежала и читала в своей комнате. И вдруг слышу, как из открытого окна доносится голос... Красивый, чистый, замечательно поставленный. "Лепестками белых роз…" Пел долго, под него я и уснула. Когда наутро сказала маме, она мне рассказала, что в соседнем подъезде живет мужик, учившийся с Николаем Басковым. Мог бы сделать карьеру, а сам спивается – поет, когда совсем надирается. Грустно, что такой талант пропадает :с
Начала курить по детской глупости в 12 лет. Лет в 16 поняла, что нужно бросать. Множество попыток бросить, постоянные срывы. И вот в 21 год мне удалось! Я так гордилась собой, неимоверно рада была. Начала активно заниматься спортом, отказалась от вредной пищи, вела здоровый образ жизни. Но, несмотря на все это, от прошлого не убежишь. Спустя год поставили диагноз – рак легких. Обидно.
Всю свою сознательную жизнь боюсь переступать с перрона в вагон. Просто панический страх! Как недавно оказалось, меня в детстве в эту щель уронил подвыпивший дед, когда провожал родителей на поезд. Я тогда была совсем маленькой.
Как-то после долгой разлуки с мужем решили больше не ругаться, а вместо этого обниматься. Теперь, когда хочу накричать на него, подхожу и сильно сжимаю. Сразу легче)
Пару лет назад на ночь глядя меня посетила мысль собраться и уже наконец отдохнуть. На море никогда не была и потому долго место не выбирала. Уже утром собрала чемодан, купила практически последний билет на поезд и рванула вперед к мечте. А потом звонят родные: "А ты где?" А я на море!)
Полтора года назад умер младший сын в 5,5 месяцев, а теперь боимся зачать снова. Больше я этого боюсь, чем жена, просто не смогу больше выдержать такого. Ребенок умер от порока сосудов головного мозга. Просто как вспомню, сколько мучений он перенес, так на глазах слезы наворачиваются. Жена уже заводила разговор про ребенка, а я просто промолчал...
Живу в Екатеринбурге, как-то зимой немного приболела. Утром, приехав в больницу, стала свидетелем того, как женщине стало плохо — потеряла сознание. Молодая женщина-врач на каблуках и в легком халатике самоотверженно бежала по снегу с больной на каталке в другое отделение, чтобы оказать помощь. Оказалась, что эта женщина-врач — заведующая СОКБ. Вот оно — призвание спасать людей, несмотря ни на что.
В детстве не плакала и не истерила в магазинах, как многие дети. Мне, конечно, хотелось и вкусняшек, и игрушек, но я молча терпела, зная, что мне не купят, так как воспитана матерью-одиночкой. Сейчас мне 23 года, я замужем, но ничего не изменилось. Хочу платья и маникюр, но знаю, что нет возможности. Стабильность, печальная безисходность, закономерность и порочный круг.
Живу с родителями, наши комнаты находятся через стенку. В последнее время стала каждое утро слышать стоны, доносящиеся из-за закрытой двери. Я ничего им не говорила, просто неловко слегка было. А тут с утра дверь в комнату была слегка приоткрыта, и я увидела, что папа просто делает зарядку… Прям облегчение.
Когда варю пельмени, всегда перед этим кладу пустую тарелку в морозильную камеру. Когда пельмени сварятся, я кладу их в эту тарелку – так они быстрее остывают)
Просто пиздец. На ночь начиталась объявлений о пропаже детей (набрела на группу с этой тематикой по ориентировке о пропавшем в моём (совсем маленьком) городке мальчике). Утром проснулась в холодном поту и еще полчаса плакала. Приснился тот самый мальчик. Не видела ничего, кроме его глаз. И слова: "Я тут", – на фоне бурления воды. Реку всю уже прочесывали водолазы несколько раз, матери боюсь писать – за шизофреничку ещё примут. Но и молчать страшно.
Учусь в автошколе, скоро экзамен в ГИБДД. Муж уже дал денег на взятку. А я пошла и потратила эти деньги на дорогую косметику. Теперь, как с подводной лодки, деваться некуда, только самой сдавать, поскольку муж больше не даст. Сижу, учу.
Правду говорят, что, чтобы понять своё отношение к человеку, надо с ним пожить. Стали с парнем жить вместе. Сегодня проснулась с четким пониманием, что ненавижу этого человека и не хочу с ним иметь ничего общего. А ведь мы даже полтора года вообще не ругались. А он в другой город ради меня переехал, квартиру купил. Вот так бывает. Провстречались 7 лет.
Однажды помогла залезть в трамвай пьяному мужчине, который споткнулся и упал поперек ступенек. Было обидно за то, что всем не было дела до него. Но, когда он начал меня благодарить, и я ответила: "Не стоит благодарности, ведь любой бы хороший человек не прошел мимо", – весь трамвай обернулся и тупо смотрел на то, как этот мужчина продолжал меня благодарить. И так хорошо на душе стало: и мужчине помогла, и людям дала понять, что они эгоисты :)
Когда смотрю фильмы про любовь, больше сопереживаю второстепенным персонажам, которых главные бросают ради своей большой любви. Вот все за них радуются, а что с теми будет – никто не задумывается. А я сама такая же, бросали из-за "главной любви", и создается ощущение, что ты вот такой же вот простой и недалекий второстепенный персонаж, созданный для массовки в чьей-то красивой истории...
Когда опаздываю куда-то или просто очень сильно хочется есть, а поесть нормально возможности нет, бахаю коктейль: молоко, детское питание и какао. И все, пару часов можно дальше заниматься своими делами.
Учусь на программиста (1 курс). Когда-нибудь я напишу программу, которая будет писать оскорбления на моем рабочем столе, если я вовремя не залью в нее готовые лабы. А если я к концу семестра в срок не сдам все долги, то удалит все файлы на компе нафиг. Потому что мотивировать себя по-хорошему у меня не получается.
Последнее время меня преследует слово "мнительный". Я не могу до конца понять смысл этого слова. А все как сговорились. Твердят одно - "мнительный".
Всегда покупала подарки в последний момент, а тут решила исправиться и сильно заранее купила в подарок бывшему парню крутой метательный топор. Сначала планировала на 23 февраля, но за это время так сильно привязалась к топору, что решила отложить до дня рождения. Потом и на день рождения не смогла подарить, отложила до Нового года. На новый год тоже зажала и подарила какую-то купленную в последний момент фигню, ну а когда он позвонил и сообщил, что пора расставаться, у меня первая мысль была: "ЕЕЕЕЕЕ, топор мой!" Теперь сижу и без надоевшего парня, и с крутым топором. Двойная удача.
Парень приехал после командировки. Все это время скучала и безумно хотела его. А на деле так сильно соскучилась, что во время секса в позе, когда он сверху, просто обняла его и заплакала))
Живу почти в центр города, у нас называется "Тихий центр", и есть у нас парк-кладбище. Да, кладбище – с могилами, склепами, памятниками, крестами, но больше здесь не хоронят. Могилы с 19 века. Здесь сделаны дорожки, лавочки. Здесь гуляет много людей, идут через него на работу и особенно много мамочек с колясками, в том числе и я. И вот я думаю, что видят на прогулке наши дети: памятники, склепы, кресты. Но деваться некуда, остальные дорожки рядом с дорогой. Так и гуляем по кладбищу каждый день.
Каждое лето ездил к старшему брату в деревню на отдых. Брат был невысокий, как говорится, "в корень пошёл". Горячая вода грелась на газу и разбавлялась холодной. Жена и дочь перед сном подмывались в тазике. В тот вечер брат был пьян. Жена кипяток налила, а холодную воду не успела. Брат полез подмываться, первым в кипяток опустился кончик члена! Я тогда 6 классов окончил, но тот набор матов по сей день использую. У брата всё ок, без последствий. Жена тоже не пострадала.
Поругались с мужем из-за картофелины. Я готовила мясо с картошкой в горшочках и не рассчитала, полкартофелины не влезло. Я и выбросила. А потом был жуткий скандал, ибо "зачем выбрасывать продукт, лучше бы мясо выкинула, да и вообще зачем нам дома красная рыба, если мы картошкой разбрасываемся". Ну хули, бульбаш, что с него взять-то. Третий день из вредности варю макароны.
Я ненавижу свою сестру. Когда меня ругали родители, она только подливала масло в огонь. Она постоянно пускает пыль в глаза окружающим (и родителям), типа, она такая хорошая и прекрасная, но я-то знаю, какая она мразь. В детстве она унижала меня перед своими друзьями, выпендриваясь за мой счёт (а они все старше меня на 7 лет). И что вы думаете? Родители вечно её чуть ли не в задницу целуют и винят ВСЕГДА во всём меня, даже если это не так. Как-то я спросила у мамы: "И зачем вы родили второго ребёнка, если всё равно вам плевать на меня?", на что получила ответ: "Мы не думали, что это будет такой ребёнок, как ты". Честно, мне порой просто хочется убить их всех. И никому не признаешься в том, что именно тебя гложет. А душа болит(
У нас с любимым хорошие отношения, куча милоты. Ровно до того момента, как у него случается неудача. Чтобы восстановить свою самооценку, он приходит и начинает унижать меня. Говорить, что я тупая, что мы совершенно разные, что я ничтожество, что он со мной из жалости. Час таких разговоров, и всё снова хорошо. Я любимая зайка, а он всё забыл. А я помню каждый раз, каждое слово и испытываю боль до сих пор. Не знаю, сколько ещё выдержу и стоит ли оно того.
Комментариев нет: