Отдых на Кипре и фраппе бесплатно

Елена Котова пишет в своём расово правильной пейсбучике: Вы мыслите стереотипами, а мир полон непредсказуемого. Когда мы сняли виллу на Кипре, — вы твердили, что за такие деньги в Италию можно было, там и еда, и вино. А на Кипре столько hidden treasures. Таки я вам расскажу за эти трежеря!

 

Городишко, вернее, деревня, Писсури. Наша вилла занята, — мы на день раньше явились, — сняли на одну ночь каморку. Каморка гогно, кондей не холодит, туалет подванивает, спать не могу, ругаюсь с хозяином Перри. Иду утром, хозяин Перри сидит, — у него еще рядом и ресторанчик, по виду такое же гогно. Наливает мне стакан беленького и говорит: «вы из ньюйорков психованные приезжаете, а тут рай, ща все наладится». Я, говорю, не из Нью-Йорка, а из Тель Авива. Один хрен, там тоже стресс, — говорит он. Что правда.

 

То-се, ля-ля, второй стаканчик, говорит, что у меня магическая энергия, должно быть, я Скорпион. Что тоже правда. Ему, — говорит, — надо было жениться на Скорпионе, раз он Рак. А он всю жизнь мучается с женой-Весами. Кстати, жена и в ресторанчике готовит-подает-убирает, и каморки моет, а он только сидит ля-ля. Тут же предложил свозить к себе на ферму, показать, как растут апельсины, оливки и инжир, и еще на рынок, потому что магазины дрянь. Весь мир к моим ногам бросает, и взгляд такой томный-томный. Ладно, отбилась…

 

Пошли на виллу готовиться к встрече детей, они как раз из Нью-Йорка. Вот оно, глупое счастье! Но это уже на следующий день. А пока, значит, смотрим виллу, соседи — два англичанина. Высокие такие, с колониальным загаром. Оh, Gosh, you’re americans! Раз так, с нас барбекью, а с них много-много вина. То-се, ля-ля, явные квиры, а взгляд все равно томный-томный. Ладно, отбились…

 

Идем по берегу, будка для водного спорта. Хозяин конечно англичанин, спрашиваю, есть ли snorkeling. То-се, ля-ля, снорклинга нет, но англичанин хочет покатать на катере, а там – подальше в море, — обучить дайвингу. То есть весь мир к моим ногам, а взгляд томный-томный. Ладно, отбились…

 

Пошли пить кофе. За соседним столом мужик, волосы в конский хвост собраны, водитель автобуса, зовут Ник. «Ты из Тель Авива»? Я, офигев, говорю: «Это тебе наш хозяин Перри сказал? «Нет, — грит, — у тебя акцент израильтянки». С какого бока, у меня и иврит-то слабый? Опять то-се, опять ля-ля… Водитель с хвостом нахваливает Моссад, — самая крутая разведка. Спрашивает: неужели у вас нет ядерного оружия? Есть, конечно, — отвечаю, — только никому, ладно? Сказал, что смотрел клевый фильм Fauda и еще The Spy. Закатил томные-томные глаза: умные ж евреи, мужик из Моссада резидентом двадцать лет в Египте просидел…».

 

А Кипр, — это у него дальше было, — скупили израильтяне и русские, у него приятельница — миллиардерша из Израиля, у которой 35 машин. Ламбургини, мазератти-феррари, бентли и прочие мерсы по мелочи. Если нам в супермаркет, его автобус идет через десять минут, но Ник с хвостом конечно подождет, надо же леди допить фраппе. Конечно, надо, раз весь мир уже к моим ногам, а хозяин кофейни — деверь водителя с хвостом, поэтому и фраппе бесплатно.

 

На центральной площади деревни завтракаем в ресторанчике, кругом местные старики, кофе пьют и ля-ля. Бросают на меня взгляды такие томные-томные, что я уже в этом масле плавлюсь. Жара ведь запредельная. За соседним столиком конечно, англичанин, классический м%дак, но очень смешной. Ладно, отбились… Идем в супермаркет, навстречу красная машина, там наш Перри! Подбросил до супера, велел набрать его, когда закупимся, он обратно довезет. Нельзя такой леди такси на жаре ждать, тем паче, что леди — Скорпион, и он поедет за мной в Нью-Йорк. Как, в Берлин, утром же было в Нью-Йорк? Нет, утром было в Тель Авив? А теперь уже в Берлин? Ладно, тогда и он в Берлин. Ладно, отбились…

 

На закате идем плавать, Перри опять перехватил, опять налил по стакану. Взял с меня слово, что придем к нему ужинать и танцевать сиртаки. За соседним столиком дама с собачкой. Но очень большой. Оказалось австралийский шепперд. Дама с собачкой, конечно, англичанка, но долгие годы жила в Сингапуре. А теперь живет в Писсури из-за короны. Дочь раньше жила в Лондоне, теперь в Новой Зеландии, и дама не видела ее полтора года, потому что Новая Зеландия запретила гражданам выезжать из страны. Что очень unfortunate. Сын раньше жил в Лондоне, потом на Гибралтаре, а теперь в Амстердаме. Но привез маме в Писсури свою собачку, а сам уехал пилигримить в Израиль.

 

Австралийский шепперд на Кипре мучается от жары, что весьма unfortunate. Партнер или муж дамы живет в Австралии, и раньше жизнь была прекрасна, потому что Сингапур и Австралия – это ж рядом, а теперь Австралия своим гражданам тоже запретила выезжать из страны, и дама не виделась с мужем полтора года. Крайне unfortunate, но мы же должны относиться ко всему стойко, не правда ли? Ладно, отбились…

 

Идти ужинать к Перри не собирались, но Перри и тут перехватил. Еда, как мы и думали, гогно, но тут жена Перри, — которая Весы, — говорит, что бутылка вина on the house… Отплясала я с ее мужем сиртаки, он все не мог вспомнить, куда именно он за мной едет. В Сингапур, правильно? Ну, в Берлин, так в Берлин. Ладно, отбились…

 

Возвращаемся на виллу мимо ресторанчика, где утром пили фраппе. За столикам наши два англичанина-квиры, и водитель с конским хвостом. Хозяин кофейни, как мы знаем, его деверь, поэтому арак на всех – on the house. Весь мир к ногам, деверь, водитель с хвостом, и квиры-британцы смотрят так томно-томно… Видимо, просто очень жарко.

 

Какой урожай всего за день. Все – истинные англичане, даже если киприоты, всего один м%дак, весь день в алкоголе, томных взглядах и истинно английском стойком абсурде. Кстати, еда, — если не у Перри в ресторанчике, — волшебная. Какая Италия, о чем вы?