Александр Зубченко. Патриотические кроксы

Один крокс – желтый, другой – голубой. Это Верховная Рада, детка! Кругом один жесткий перфоманс, инсталляции, галимый кэжуал и принципиальная Сюмар в одном и том же платьишке, которое она, видимо, не снимает по чисто религиозным соображениям. Анализировать здесь нечего. Поярков в патриотических кроксах объясняется просто, кратко и нецензурно. Живой кролик в клетке, жующий зеленую травку, символизирует собой Арсения, который, как считают представители тернопольского автомайдана, «нехороший человек».


Практически падла. Кроме кроля на площади перед ВР присутствуют золотая батарея, игрушечный кролик, поливающий деревце с баксами, большое количество ментов женского пола со шляпками либо черными беретами на головах, сумасшедший поп, склоняющий военнослужащих к государственной измене («Вы служите Батькивщине, а не Порошенко и Кличко!»), и водопроводный кран с петлей. Как бы народ протестует против повышения тарифов. Типа вешается от нововведений Арсения, представленного в виде живого и игрушечного прототипа.

Сидящим в зале это до одного хорошо всем известного места. У них три основных вопроса. Первый – кто эта б…дь в мини-юбке?



Второй: увековечивание памяти крымскотатарского народа путем переименования симферопольского аэропорта. Инициатива нужная, своевременная и смелая. Согласитесь, требуется немалое мужество, политическая воля и крутые берцы, чтобы вот так, с ходу принять соответствующее постановление. Теперь все будут знать, что аэропорт носит название «Ахмет-Хан Султан». Ты куда летишь? В Ахмет-Хан. А, тогда понятно. Опять-таки, подкопаться не к чему, поскольку Крым наш. Следовательно, находится в зоне юрисдикции Верховной Рады. Многие «крымци», одурманенные кремлевской пропагандой, об этом, к сожалению, не догадываются. Долг каждого сознательного патриота сделать так, чтобы они с именем Ахмет-Хана вставали и с ним же ложились. Вне всякого сомнения. Интересный нюанс: постановление о переименовании аэропорта удалось принять только благодаря неоценимой помощи «Оппозиционного блока». Кто эти мужественные патриоты? Смотрим результаты поименного голосования: Юрий Бойко (экс-министр топлива в правительстве Азарова), Юрий Мирошниченко (постоянный представитель кровавого диктатора в парламенте), известный магнат, правдолюб и таки да Вадим Рабинович. Оппозиционеры дали двадцать голосов. Уважили спикера Гройсмана, который ненавязчиво засветил новые часы Apple Watch черного цвета с выключенным в целях конспирации дисплеем. У проевропейской и протатарской коалиции, к сожалению, человеческих ресурсов не хватило. Сумели мобилизовать за уважаемого Ахмет-Хана всего 220 голосов. Однако Левочкин вовремя подставил свое широкое плечо, и теперь оккупационным властям России придется срочно прикручивать табличку с новым названием на здании аэропорта.

И, наконец, третий вопрос: избрание неких членов Высшего совета юстиции, идущих туда по парламентской квоте. Тут настоящая интрига, поскольку в единой проевропейской коалиции опять произошел раскол. Не могут они, суки, согласовать членов. Складывается критическая ситуация, поскольку необходимо уволить, посадить, кастрировать либо люстрировать (на выбор) свыше тридцати судей. А работа ВСЮ заблокирована, ибо нет кворума. Прокуратура выдвинула правильных членов, адвокаты выдвинули, президент присоединился. Остался один парламент, и все, можно будет сажать. Но тут возникли разногласия, поскольку «радикалы» Ляшко, юльки и «самоудовлетворители» подняли хай, подозревая гаранта нации в попытках узурпировать судебную ветвь власти. Жалкие, ничтожные люди. За долю малую Гройсман уже договорился с «возрожденцами» Коломойского и оппозиционерами Левочкина о подстраховке. Однако один гей вскрыл этот сговор, и теперь ситуация зависла. Другой гей собирает подписи за отставку самого Авакова, который, как известно, своих в беде не бросает. Стоило Зоряну спасти йогов Непала, как он сразу же получил предложение вернуться в гостеприимное лоно Министерства внутренних дел. Экспертом по психологии террористов, сепаратистов и буддистов из «Талибана».

Все, как вы понимаете, сводится к некоему перфомансу, не имеющему никакого особого смысла. С целью вернуть работу Рады в конструктивное русло необходимо в срочном порядке: а) установить личность б…ди в мини-юбке, поскольку это нервирует депутатов; б) переименовать аэропорт имени Кеннеди в нечто более подходящее и патриотическое; в) запретить в законодательном порядке использование животных либо их имитаций в проведении акций, связанных с политикой правительства в сфере ЖКХ. И, наконец, самое главное: для повышения законодательной отдачи следует обязать парламентариев в неукоснительном порядке перейти на разноцветные кроксы правильных цветов. Провести тендер в Амстердаме, обсудить ценовую политику в ближайшем кофе-шопе и наладить постоянные поставки на взаимовыгодной основе, поскольку Украина является крайне привлекательной в инвестиционном отношении страной. Надо было бы, конечно, попробовать еще переодеть Сюмар, но подобная задача в нынешних условиях является невыполнимой. И об этом следует говорить честно и открыто.