Золотой флеш-ключик
Акустическая фирма с характерным названием «Krik» расчехляла колонки и проверяла звук. Напротив выстроился милицейский кордон. По случаю визита верховного главнокомандующего в оцеплении стояли майоры и подполковники. Ну, как минимум, капитаны. Чувствовали они себя несколько не в своей тарелке, воровато оглядывались и тупили взор, как девушки на Окружной. Пятнистые спецназовцы в брониках выстроились справа и слева от центрального входа компактными группами. Депутат с неопределенными половыми признаками, которого некоторые несознательные депы сравнивают с Кончитой Вурст, сменил клетчатую рубашку на еще более затасканную и контрастно смотрелся на фоне Ирины Геращенко. Она пришла вся в белом, поскольку готовилась отдаться во время волнующего выступления своего очередного шефа. Медведчук, Ющенко, Кличко… В общем, четвертого по счету.
Текст выступления того, кто своим взором прекращает боевые действия, был выполнен в стиле «хай, сука, тек». Не по содержанию, а по формату. С целью борьбы с вырубкой лесов в Амазонии, Конотопе и Коростышевском леспромхозе историческое послание загнали в изящную флешку в форме ключика с игривым стальным брелоком, на котором кустарным способом был вытеснен тризуб. По умолчанию предполагалось, что народные избранники вставят этот уникальный подарок от верховного главнокомандующего в специальный разъем USB или еще куда (есть определенные мысли насчет бородатой женщины) и в полной мере насладятся изложенными там мыслями, графиками и ссылками на сайты.
Идея с флешкой очень продуктивная. Во-первых, символично, что гарант нации как бы дает депам ключ то ли от своего сердца, то ли от потайной дверцы за старым холстом в коморке папы Карло, ведущей в прекрасную Страну Дураков. Во-вторых, очень гламурно. Золотая флешка прекрасно гармонирует с бусиками, сумочками и золотыми «котлами». Чувствуется опытная гейская рука Олежки Медведева, назначенного ответственным за ежегодное пророчество верховного главнокомандующего. Можно прицепить на сумочку. Или на брюки в районе мотни. И, наконец, в-третьих, легко вносить коррективы в текст. Не надо перепечатывать весь тираж. Правда, спикер Гройсман, несмотря на то, что носит элегантные «эппловские» часики с потушенным экраном, не совсем доверяет всем этим нововведениям. Поэтому он запасся старой доброй распечаткой послания в десяти экземплярах. Чтобы, значит, основательно проштудировать фолиант. В нужных местах делать пометки карандашом: «NB!!», «Гениально!!! », «Сам так думал, но не мог сформулировать», «Использовать в практической работе над законопроектами».
Однако не будем отвлекаться на аксессуары, высокопоставленных ментов в оцеплении, представителей дипломатического корпуса, чьи «мерсы» чуть не передавили встревоженный милицейский спецназ. Перейдем к сути. Четырехлапый источник из УГО не подвел. Ближе к одиннадцати действительно привезли гаранта нации. Не подтвердилось предположение, что послание не состоится в связи с началом боевых действий на восточном фронте.
Выступление длилось без малого полтора часа. А «малого» в виде сотника Парасюка вывели из ложи прессы, из сессионного зала, короче, отовсюду, поскольку оказался, гаденыш, представителем той самой пятой кремлевской колонны, которую призывал громить президент. Вздумал, мерзавец такой, плакатиком («Продай Липецкую фабрику!!!!») потыкать тому, кто, как Рузвельт, собирается провести что-то, начинающееся на букву «де». Нет, не дебил. Другое. В общем, подлый политический удар в спину со стороны сотника Парасюка удалось отбить как «наступление русской солдатни» (прямая цитата гаранта) под Марьинкой. Мне, конечно, трудно проанализировать весь смысл (если он есть) многостраничного выступления гаранта, которое закатано на флешку.
Просто остановлюсь на самых ярких моментах, которые запомнились мне и служебной собаке. Прежде всего, это неожиданное повышение Эки Згуладзе до должности начальника Национальной полиции. Правда, все было сделано в форме какого-то тонкого намека с непонятными последствиями. То ли новую полицию должен назначить вообще грузин, независимо от его пола и наличия в стоп-листе Интерпола, то ли конкретно Згуладзе.
Примечательно, что главы МВД Арсена Авакова в ложе правительства не было. Все были, даже министр спорта Жданов, хотя ему надо интенсивно готовиться к Олимпиаде в Рио-де-Жанейро, то есть гладить белые штаны. Но Арсен не пришел. Что это? Демарш? Необходимость срочно написать пост в «Фейсбуке»? Не знаю.
Новость про очередного грузина вызвала шум в зале. Ну, и в ложе прессы была толканина. Правоверные моджахеды из «БПП» вырвали у Парасюка плакат, положили его на пол и заявили, что им так удобнее слушать речь гаранта. Опять-таки, я не понимаю, чем так возмущен этот нехороший человек Парасюк? Ему же с парламентской трибуны четко заявили – пять, сука, «де»: деолигархизация, демонополизация, дебюрократизация, децентрализация и демократизация. Вот основа всего в политике гаранта нации. Цитирую: «Коммунисты и ряженые «регионалы» пытались все выше и выше поднять голову, в государственном казначействе забыли, как пахнут деньги, и произошло настоящее чудо, весь мир оказался с нами». Не знаю, как это все связано с «де», но звучит круто, непонятно и пугающе.
А с деолигархизацией все просто. Есть группа скотов-олигархов, каждый из которых владеет телеканалом, политической партией и фракцией. М-да… Какое-то слишком широкое определение скотов-олигархов получается. Кое-кто в него случайно попадает. Тем более «5-й канал». Но мы не пойдем на поводу у троллей из пятой колонны. Те олигархи, фамилия которых оканчивается на «шенко», ни в коем случае не являются олигархами. В общем, не важно.
Идем дальше по смыслам. В Риге был совершен международный прорыв. Впервые в истории мира Украине была названа четкая дата введения безвизового режима. Короче, в сентябре будущего года приедет последняя миссия ЕС, а там как получится. Все прозрачно, открыто и радостно. В том, что режим не ввели сразу, виноват урод из миграционной службы, которого с позором уволили, понизили в звании, отобрали ксиву и отправили в зону АТО. Или не отправили. И еще: позарез не хватает вице-премьера по вопросам европейской интеграции. От этого, сука, все проблемы с ассоциированным членством.
Коррупцию уже почти побороли, поскольку осенью появятся детективы Антикоррупционного бюро. Они будут провоцировать чиновников на взятки, а потом расстреливать из компактных пулеметов. Любой коррупционер может договориться со следствием, если сдаст вышестоящего коррупционера. Ему будет предоставлена программа защиты свидетелей. Силами милицейского наряда такому человеку вручную сменят пол, обеспечат новыми документами и отправят в Донецк, где его точно не найдут. Что там еще было… Сильнейшая армия на континенте остановила другую сильнейшую армию на континенте, причем до зубов вооруженную. Индексацию пенсий надо проводить. Но сначала их обрезать, ликвидировать льготы. Умно. Тарифы надо было поднимать, однако могло быть хуже. Опять же весь мир с нами, плечом к плечу, вводит санкции против России. А вот эта фраза мне особенно понравилась. У меня живое воображение, но так завернуть… «Над нами висел острый дамоклов меч, подвешенный на тонком конском волосе над головой». На этом вынужден заканчивать, поскольку дальше продолжать нет никакого смысла… Конский волос, Карл!!! Они подвесили нас за конский волос!!!!
Александр Зубченко
Комментариев нет: