Танцуют все! Александр Зубченко

Трампу я не завидую. От Кыцюндера еще никто так просто не уходил. Да, так называемый «молитвенный завтрак» в гигантском холле вашингтонского отеля является чисто символическим действием, а сам Дональд транслируется на большой экран, чтобы народ мог насладиться свежими булочками с маслом под его бодрую речь.

По плану пара тысяч обладателей билетов-пропусков на «брекфест» не допускается к телу президента США. Формат не тот. Но Юлию Владимировну подобные условности никогда не останавливали. В прошлом году она сумела подобраться к Трампу настолько близко, что смогла сделать яркое селфи. А пресс-служба «Батькивщины» (партия такая) рассказала о многочасовых, крайне насыщенных переговорах Тимошенко с лидером свободного мира.

Прикол в том, что само присутствие в районе хотя бы тазобедренного сустава Дональда засчитывается как высший бал в кастинге претендентов на должность лидера шумерской нации. Так повелось давно. Любой политик независимой европейской державы, засветившийся в Вашингтоне – хоть на инаугурации, хоть во время завтрака, считается «любимцем США». Украина ведь самостоятельный субъект мировой геополитики, сверхдержава, пусть и аграрная. Поэтому стратегические партнеры должны пощупать очередного соискателя табуретки, посмотреть, что там у него с зубами, нет ли кариеса, протестировать. Только после этого можно баллотироваться.

Кыцюндер на сей раз подошла к делу крайне ответственно. Еще бы, такой шанс! Все помнят, как Петр Алексеевич дочерна загорел на Мальдивах, и Дональд перепутал его с президентом Руанды. С руандийцем встретился, а вот Порошенко, несмотря на уловки с туалетом, так и не был удостоен аудиенции. Плохой знак. Все так и поняли – не тот уже ныне Вальцман, заокеанские друзья намекают: кончилась дружба, кресло вакантно.

 

Если Кыцюндер добежит до Дональда, а она добежит, я верю в ее железную волю, то утрет нос, зад и все остальное Петру Алексеевичу. Она уже продемонстрировала, что крайне серьезно подошла к процессу поглощения завтрака вместе с президентом США. Встретилась один на один с самим Куртом Волкером. По легенде, именно Курт является наместником белого господина в Украине, раздает ценные указание и тыкает Петра Порошенко в Минские соглашения. Не знаю, сколько занес Немыря (подручный Тимошенко по международным делам) американским лоббистам, но встреча получилась просто чудесная: Юлия Владимировна с плотно сдвинутыми коленками сидит рядом с самим Куртом. Причем Волкер улыбается, и фото сделано явно не в туалетной комнате. Текст, подготовленный пиарщиками Тимошенко, впечатляет: «Стороны обсудили введение миротворческой миссии ООН на оккупированные территории, подчеркнули необходимость создания Антикоррупционного суда и продолжения стратегического сотрудничества между США и Украиной». А что, очень даже неплохо. Вполне президентская повестка дня. Климкин весь обзавидовался. Он же подвел своего хозяина, проворонив, падла, руандийского лидера.

Так что в номинации «Заокеанский кастинг» Кыцюндер уверенно побеждает своего ближайшего соперника – героя чеченской войны, известного архитектора, спроектировавшего «Великую европейскую стену», экс-премьера, любимца Хиллари Клинтон Сеню Яценюка. Да, он тоже примчался в город-герой Вашингтон делать селфи с Трампом и бегать по утрам в районе ихнего Конгресса. Кто-то сказал Арсению, что у него красивая дельтовидная мышца. Поэтому Яценюк не упускает случая выложить в «Инстаграмм» свои фотки в трусах. Но не это главное: Сеня не сумел встретиться с Куртом. Его лоббисты организовали лишь фотку с каким-то шестым подползающим евразийского отдела Госдепа на фоне сантехнической плитки. Фамилию даже упоминать не буду, поскольку Курт котируется у шумеров, Тиллерсон еще туда-сюда, а вот шестерки Госдепа – это просто позор. Тем не менее Арсений пытается доказать, что он самый красивый, анонсировал свое выступление в каком-то «интеллектуальном хабе» и встречу с «авторами современного геополитического мэйнстрима». Явно, негодяй, старается пустить пыль в глаза. Как Юлия Порошенко в Давосе с агрохабами и стартапами по производству органического куриного навоза.

Финал американского баттла «смотрины с молитвой у Дональда» намечен на 8 февраля. Держим кулаки за Дональда, которому придется нелегко. Помню, однажды Кыцюндер покалечила каблуком Суркиса прямо в сессионном зале. Вонзила его в туфлю олигарха и провернула с милой улыбкой. Палец распух и мешал ходить. Поэтому шансы убежать у американского президента минимальны. Это с Порошенко может сработать трюк с африканцем. С Юлией Владимировной подобная дешевка не пройдет. У Арсения шансов нет, несмотря на красивую дельтовидную мышцу и прокачанную подвздошную область. Шутка ли – экс-премьер жмет от груди 75 килограммов. Стероидный качок. Не поможет.

Теперь вернемся к Вальцману. Он не поехал в Вашингтон. Опять толкаться возле туалета в ожидании аудиенции – увольте. Зато Петр Алексеевич придумал очень свежую идею с балом. Венским. 8 февраля, когда масса народа станет чавкать вместе с президентом США, Вальцман, одетый в красивую фрачную пару с чуть подвернутыми брюками, станет отплясывать на чисто арийском мероприятии. Под музыку Моцарта. Или Шуберта. Поймите меня правильно: я не меломан. Здание Венской оперы видел, но не более того. Зато Петру Алексеевичу предстоит блистать в качестве галантного танцора – личного гостя президента Австрии. О самом австрийском президенте мало что известно. Он особо не напрягается с исполнением своих государственных функций, поскольку ему в основном приходится играть чисто представительскую роль. В канцелярии президента Австрии добыть приглашение на бал при наличии десятки евро – плевое дело. Если больше, то можешь стать даже братом президента. Естественно, на вечер. Оплата почасовая. Конечно, все гадают: за каким именно гешефтом Порошенко понесло в Вену?

Возможно, просто решил проветриться после душной атмосферы гибридной войны. Ведь у нас какая война с Россией? Гибридная. Значит, можно спокойно поехать на бал, поваляться на пляже. Это Сталин во время Сталинградской битвы на Венском балу выглядел бы странно. А Порошенко – самое то. Надоели интриги, постоянные подставы с Антикоррупционным судом. Да и Маринка заскучала. Вот и решили пожить жизнью европейской аристократической пары. Отличная идея. Вот только настораживает спряжение глагола «ибал». Или как там это называется? «Я ибал», «он ибал», «мы», что характерно «ибали». Возникает прямая ассоциация с хэштегом #сказочноебали. Кто проводил фактчекинг данного мероприятия? Непонятно.

 

Следующая версия мероприятия «он ибал» связана с такой интимной темой, как здоровье верховного главнокомандующего. Все в курсе, что есть проблемы. Это Кыцюндер подтянет себе область декольте, и почки станут на место. Здоровая, как… А у Петра Алексеевича не так. В Австрии есть чудесная клиника «Рудольфиннерхаус», где лечился родственник Вальцмана. Тоже гарант нации, но бывший. Виктор Ющенко. Он вызвал ажиотаж, отлив свою мочу в бутылочку. Австрияки еще никогда не видели столько диоксина в одном месте. Но вылечили. Коварные планы отравителей были разоблачены. Возможно, после бала гарант инкогнито пройдет обследование. Вариант? Вариант.

И, наконец, самая распространенная интерпретация венского бала с участием главкома – конфиденциальные переговоры с беглым олигархом Дмитрием Фирташем. Он, бедолага, застрял в Вене. И не туда, и не сюда. «Однотуровость» Порошенко началась со «случайной встречи» с Фирташем в лобби одного венского пятизвездочного отеля. Когда до очередных выборов осталось меньше года, встреча с Дмитрием очень актуальна. Может дать ценные советы. А с кем Вальцману еще консультироваться? Не с Трампом же.

Поэтому 8 февраля возникнет редкая внешнеполитическая коллизия: Кыцюндер хваткой бультерьера вцепится в Дональда, а в Вене будет кружить главком, поглядывая на мужскую комнату, где его, возможно, будет ждать посланник Фирташа.