Раскрыто мошенничество путинского режима
Дорогие друзья, мы долгое время наблюдали, как российская несистемная оппозиция кидается на любое заявление российского президента, и до нас вдруг дошло — почему.
Крупномасштабное, почти мистических пропорций мошенничество, действительно происходит прямо на наших с вами глазах и никто ничего не может с этим поделать.
Владимиру Владимировичу удалось неслыханное, дорогие друзья: он вот уже два десятилетия припеваюче проживает в головах навальных, гудковых, соболей, шендеровичей, кацей и альбацей — и ни платит за это ни копейки арендной платы.
Это, если вдуматься, очень трагичная история, дорогие друзья. Как если бы случайный прохожий с улицы, представившись Путиным, однажды проследовал за вами в подъезд, поднялся на лифте до вашего этажа, открыл вместо вас входную дверь, разулся, повесил в гардероб пальто и проследовал под вашим изумлённым взглядом в кухню. Там Путин достал бы из холодильника баночку “Жигулёвского”, подумав, взял бы к нему пачку нарезанного сыра и докторской колбасы, левой ногой захватил бы свежий батон “Пеко” и, хитро подмигнув вам в коридоре, направился бы в зал, уселся напротив телека и включил вечерние новости.
А на следующее утро вы бы проснулись и услышали, что на кухонной сковороде уже шкварчит яичница и Путин мимо нот напевает “Блюберри хилл”. Через некоторое время мимо вашей спальни, шаркая тапочками, с тарелкой в руках прошёл бы ваш новый бодрый Путин. Хитро подмигнул вам на ходу и почапал бы в зал, где сел бы перед телеком и включил утренние новости.
Неожиданно вы понимаете: с вами живёт ещё один человек. Вы обедаете — и он тоже рядом, обедает. Сидите в социальных сетях и чувствуете: он стоит за плечом и смотрит, что вы там пишете. Встречаетесь с друзьями — он скромно сидит в углу столика и потягивает из полулитровой кружки пиво. Ловит ваш взгляд и хитро подмигивает, как будто что-то о вас знает, будто вы с ним о чём-то сговорились — этот Путин, который просто однажды пришёл в вашу жизнь, обустроил в ней собственный уютный быт и теперь нагло пользуется вашей жилплощадью и личным пространством, не платя вам ни копейки аренды.
Все ваши попытки дознаться, чем конкретно он занимается, где бывает в свободное время и в чём именно состоит его работа — не приводят к результату. Он с вами не разговаривает. Он ловко увиливает от расспросов, хитро подмигивая вам и включая очередной выпуск вечерних новостей.
Однажды вечером вы устало сидите в любимом кресле напротив телевизора и смотрите вечерние новости. Путин рядом, хитро подмигивает вам откуда-то сбоку, с дивана, и жизнеутверждающе жуёт бутерброд.
Вдруг вас прорывает и вы громко кричите что-то вроде: да будь же ты проклят, Путин, плати мне за то, что живёшь в моей квартире или выметайся сейчас же!
На долю секунды вы вдруг понимаете, что сидите в комнате один, кричите на телевизор и, кажется, только что швырнули в него бутерброд. Вам стучат в стену и вы отчётливо слышите ворчание соседки по лестничной клетке: “Когда ж ты уже с пробки слезешь, алкаш”.
В момент неожиданного прозрения под ровную начитку телеведущего вы изумлённым взглядом обводите квартиру, в которой кроме вас, кажется, никого нет и уже долгое время не было. Неуверенно заглядываете за занавеску, но там никто не прячется. За телевизор — там чисто. Вы осторожно подходите к дивану, заглядываете за него. Из-за спинки, аккуратно выглядывая, на вас хитрюще смотрит Путин.
Подмигивает и заговорщицки прикладывает указательный палец к губам.
А по телевизору сообщают, что AstraZeneca приняла предложение российского разработчика провести комбинированные испытания с российской вакциной Sputnik V.
AstraZeneca, напомним, англо-шведский производитель.
То есть, это те ребята, у которых русские хакеры хайли лайкли украли рецепт верескового мёда, в смысле, вакцины, но которые его почему-то не смогли затем воспроизвести самостоятельно и в итоге согласились сотрудничать со страной, чья экономика порвана в клочья и медицина развалена.
Ох, развалена, да.
Комментариев нет: