Панувать - это вам не что либо как!
И только сейчас, с наступлением эры «гідності» и после «остаточного прощавай», сия парадигма, закодированная еще нашими предками на трипольских горшках, прочно вошла в наше сознание и образцовый быт.
Вот, смотрите: казалось бы - неразрешимая проблема изношенности парка пригородных электропоездов, доставшихся нам в наследие от тоталитарного режима и «не братьев». Где-то гибридно загорелось, что-то контролируемо отвалилось, там прогнозируемо фитилирует. Люди пишут, что к перрону подали платформы для скота, а не электричку. «Укрзализниця» сокращает количество вагонов в поездах до стандартов НАТО. Да и своего производства электропоездов в аграрной супер-державе не наблюдается по причине наличия евро-вектора в эрегировано-патриотическом состоянии.
Что делать? А все очень просто – НИЧЕГО! Продолжаем глубокомысленно плевать в ставок и гордо наблюдаем, как «Укрзализниця» закупает списанные пригородные поезда в Германии. Оп-па! Европа сама к нам едет в виде железного, электрического возыка! СУГС! Два… нет – три раза.
Идем дальше… В смысле – продолжаем возлежать и рассуждать о тонкостях правильного и возвышенного применении доминантных модуляций при исполнении гимна. К нам приехала миссия МВФ! Караси в ставке – бульк, бульк. Прошу заметить – господа из международной бухгалтерии демократии сами к нам едут. Нам даже на другой бок поворачиваться не приходится.
Приехали, значит, товарищи – капиталисты, посмотрели – покурили вместе с паном Гройсманом постановление Кабмина № 187 и говорят: «Пан Гройсман, из подписанного вами же постановления получается, что цену на газ, который вы не закупаете у России, надо бы поднять с 1 октября – до 8,264 стабильных гривен за один реверсный куб». (Напомню – сейчас цена 6,879 грн/м. куб).
А! Какие молодцы! Даже говорят нам: когда и на сколько повышать справедливую и прозрачную цену. А розовощекий винницкий мальчик глазками – хлоп, хлоп. Караси – бульк, бульк. Вареники… простите - галушки в рот – прыг, прыг. Справедливая цена растет стремительным домкратом. Все красиво. Вишни цветут. Пчелы гудуть. Мы пануем. А они (представители МВФ) пусть считают всякие скучные и ненужные великим мыслителям формулы: на сколько теперь поднять цену на электричество, горячую воду, отопление и прочие пошлые, отдающие мелким мещанством вещи.
Далее. Поплевываем – с печатью вселенской озабоченности на лице. Бульк, бульк. Прыг, прыг… В смысле – галушки. Уголь нам везут? Везут! И американцы и, положим будем говорить, южные африканцы – все хотят нам угодить. А мы, сурово так - гимн спели, с должной торжественностью уголь разгрузили, в закрома положили и пануем с еще большим усердием: сдвинув брови, как управдом Иван Васильевич Бунша, когда косил под Ивана Грозного. Только бровки сдвинули, глядь – а «европейские дешевые товары» сами толкают цены на наши продукты вверх. С-а-м-и! Опять ничего делать не надо. Оно само двигается. А мы в это время пышаемся и гордо перебираем европейские б/у шмотки на развес: это нас полнит, это под патриотическое выражение лица не подходит, а вот это – с кружавчиками, розовенькое в голубой горошек - в самый раз.
А кредиты? Да разные – всякие банки из далеких зарубежий просто в очереди толпятся и заискивающе улыбаются, чтобы им позволили ссудить нам солидную сумму для организации борьбы с коррупцией, поддержки штанов растущей демократии и реставрации нашего глобального, эпического провала. Ну, чтобы не сильно проваливался – нам же его еще в Ялте, в следующем году показывать. Стоило только Петру Гарантовичу перекреститься и, авек плезир – нам дали миллиард американских денег. К концу года еще дадут. Возможно, никому даже не придется осенять себя крестом животворящим - как миленькие прибегут с тарелочкой, окрашенной в голубую каемочку.
«Весь мир голосует деньгами за наши реформы!» - это была, мл*ть, цитата.
Медицина и забота о здоровье титульного населения растут над собой ужасающими, скоропостижными темпами. Скоро даже к врачам ходить не надо будет. На смену очередям в поликлиниках идет семейный окулист - проктолог и широкополосный Интернет от главного провайдера страны Петра Гарантовича. Включил Skype (бесплатные звонки семье и друзьям) и пусть доктора тебе советуют: где, чего и куда приложить и как в домашних условиях удалить аппендикс через задний проход. Вот до чего техника дошла. Красота! Вареники… тьху! - галушки – прыг, прыг.
Вот, думаю, как пенсии повысят, титульные громадяне уже не будут ездить по этим вашим Парижам. Мы Елисейские поля на вотчину товарища… нет - пана Гройсмана перенесем. Вместе с Венской оперой и ихним кофеем. Бурячок там посеем, петрушечку, укропчик. Возыка в подсолнухах поставим - вместо пошлой электрички. Тын покрасим. Пусть народ любуется. А то они там (в Европах), скотиняки, вообще оборзели! Предаются, понимаешь, величайшей изнеженности и распущенности нравов, пока мы тут забор подпираем от проклятого агрессора. А нам же некогда! Мы панувать должны!
Или, скажем, отправился Петр Гарантович в Вашингтонский обком за новыми пиздю… в смысле – новыми инструкциями и материальной помощью в виде красивой упаковки от «Джавелинов». А «чесні та неупереджені» СМИ сразу и пропечатали: новый закон о реинтеграции Донбасса будет подан в нашу вареничную... то есть – в „парламент воюющей страны” аккурат после возвращения Гаранта. Вот так. И тут напрягаться не надо. Тамошние господа сами порешают: что и как реинтегрировать. Чтобы мы не отвлекались по пустякам от нашего предначертания и великой мисссии.
Ведь ума палата у нас не только для танцевания, а для устройства себя, для развязки свого существования, для сведения обхождения! И когда такой «патриот», ежели он вчёный, поднимется умом своим за тучи и там умом своим становится ещё выше Лаврской колокольни, и когда он студова глянет вниз, на «ватников», так они ему покажутся такие махонькие-махонькие, всё равно как мыши.
Вот так. Караси в ставке – бульк, бульк. Галушки в рот – прыг, прыг.
Алексей Куракин
Комментариев нет: