Упоротые и самоизолированные

— Никитична, пациент из шестой палаты требует срочно оборудовать ему ситуационную комнату со спецсвязью!

— А промывание желудка ему делали?

— Делали, но он говорит, что ему надо по «Скайпу» связаться с Байденом!

— Поставьте ему старый телевизор и дайте одеяло, чтобы накрывался во время сеанса спецсвязи...

У нас тут все руководство поболело. Прямо пошесть какая-то в формате эпидемии. Сначала Зеленский самоизолировался в санатории для высших чиновников «Феофания». Ему выделили отдельную палату, куда поставили «вертушку» спецсвязи и два флага. Один Украины, а второй Евросоюза. Чтобы был фон для записи «видосиков». Как в «Тик-токе», только ни фига не смешных. Это пиарщики Офиса президента так пытаются поднять опавший после местных выборов рейтинг президента.

И вот что значит настоящая мужская дружба! Глава офиса Зеленского, бывший крышеватель МАФов (малые архитектурные формы) Андрей Ермак как узнал о болезни своего партнера, так буквально на биоотходы изошел. Облизал все чашки и тарелки, из которых пил и, соответственно, жрал лидер державы. Даже, говорят, пил воду из персонального унитаза в кабинете президента. Возможно, для надежности он даже вступил в связь с пресс-секретаршей Зеленского Юлией Мендель. Та вообще стремная. То ли постоянно беременная, то ли больная. Возможно, все одновременно.

Усилия Ермака не пропали зря, и он таки подцепил «корону» вместе с триппером. Поэтому его тоже госпитализировали в одну палату с Зеленским. Их коечки стоят рядышком, и Андрюша помогает президенту полезными советами и забавными анекдотами. Зеленский же как чистая доска. Табула, с...ка, раса. Что на нем напишешь, то и скажет. Ни на секунду нельзя одного оставлять. Вдруг кто-то прорвется через большое и сильное тело Ермака и охмурит гаранта нации? Расскажет, что глава Офиса президента — конченый оператор машинного доения. Берет деньги со всех подряд и ничего не делает. Или откроют глаза на то, что именно происходит со «всенародной популярностью главного слуги народа». Да мало ли что может произойти! Зеленский — он же как ребенок. Всему верит и всякую гадость в рот сразу тянет.

Поэтому Ермаку и пришлось цеплять «корону», чтобы ни на секунду не оставлять «дитя» без присмотра. Однако все равно не успел. Пока Володю везли в красивой машине «скорой помощи» в «Феофанию», какая-то сволочь охмурила его по телефону. Убедила назначить министра внутренних дел Арсена Авакова новым премьером. Во-первых, он армянин, и это означает поддержку Пашиняна в его конфликте с «оккупационным российским контингентом так называемых миротворцев». Во-вторых, наши американские партнеры, которые с помощью кладбищ избрали-таки Байдена, очень высоко ценят деловые качества Арсена. Он же лучший друг Сени Яценюка — любимца семейств Клинтонов, Байденов и Нуланд. Вместе в одном «Народном фронте» отражали вторжения Путина. И, наконец, в-третьих, только Аваков защитит Зеленского от возмущенной коронавирусной толпы, которая придет растерзать хрупкое тело «слуги» прямо в Офис президента.

После введения «карантина выходного дня» министр внутренних дел действительно получил карт-бланш. Лютует на улицах городов и в ночных клубах, разгоняя бунтующих рестораторов. Мэры городов отказываются закрываться на локдаун выходного дня. «Орлы Арсена» закрывают рынки, громят кабаки и даже наведались в элитный спорткомплекс «5-й элемент», принадлежащий самому Петру Алексеевичу Порошенко. Правда, вели себя культурно, в бассейн не с..ли, просто попросили всех покинуть помещение. В сауне спорткомплекса нашли члена фракции «Европейская солидарность» Лешу Гончаренко, который вместе с тренером разучивал комплекс упражнений, повышающий упругость мышц ягодичной области. Тоже выгнали на холодный ноябрьский ветер. Вместе с тренером.

Когда Ермак удачно госпитализировался в ту же палату, что и Зеленский, он сразу же попытался выбить из президента эту «аваковскую дурь». Частично ему это удалось в промежутке между процедурами. Однако мысль залетела в прямую, как кишка у того же Гончаренко, извилину национального лидера и заметалась там, как мячик от пинг-понга в канализационном сливе.

Самоизоляция президента в палате с Ермаком никак не отразилась на системе управления государством. Каждый вечер Зеленский записывает короткий «видосик», в котором порет всякую чушь про Конституционный суд, программу «Здоровье нации» и прочие мифические вещи. Затем выкладывает ролики на «Фейсбуке». В комментариях счастливые представители нации очень рекомендуют президенту использовать асфальт для быстрейшего выздоровления. Ну там «сделать компресс из асфальта», попробовать «закатать себя в асфальт» и даже «накачаться битумом».

Мэм с асфальтом возник после того, как стало известно о перераспределении средств в государственном фонде борьбы с COVID-19. Из двух с лишним миллиардов долларов полтора направили на строительство «автобанов Зеленского». Эти деньги очень быстро освоили шесть строительных фирм, под которые и были выписаны условия «прозрачного тендера». Примерно сорок процентов средств прямолинейно и бескомпромиссно украли, а контракты на строительство отдали субподрядчикам. Те тоже взяли свое, и в результате дороги на кладбища стали напоминать немецкие автострады. Покойников с ветерком доставляют к месту последнего упокоения. Поэтому тема асфальта у нас очень популярна.

Зеленский почитал комменты, позвонил Мендель и обозвал ее самкой собаки. Его пресс-секретарша в ответ написала у себя загадочный пост — «К сожалению... Зеленский чувствует себя хорошо» — и закрыла все комментарии под видосиками президента. Гениально!

Руководство высшего законодательного органа власти тоже поддержало тренд с самоизоляцией. Первым заразился спикер Рады Дмитрий Разумков, который сделал себе прическу в стиле приказчика из еврейского кабака в Бердичеве и стал застенчиво претендовать на роль преемника Зеленского. Ермак поручил ему собрать голоса для утверждения законопроекта президента про разгон Конституционного суда. Разумков понимает, что это аж ни разу не конституционно, и не хочет портить себе политическую карму. После того, как в посольстве США ему намекнули на толстые обстоятельства, спикер почувствовал жжение в груди и сделал тест на коронавирус. Бинго! Две полоски. Две недели самоизоляции, а там как пойдут события в США.

Естественно, все обязанности главы парламента переходят к первому вице-спикеру Руслану Стефанчуку. В своем очередном ролике Зеленский анонсировал принятие ста важнейших законов, в том числе про Конституционный суд, референдум и создание лагерей для интернированных жителей Донбасса. «Да ну на х…р!», — подумал мужественный заместитель Разумкова. Нашел в какой-то подворотне Мендель и успешно заразился коронавирусом. Две полоски, самоизоляция и гарантированное участие в эфирах из палаты президента, которые ведет больной Зеленский.

На хозяйстве в парламенте осталась Елена Кондратюк — представитель фракции «Батькивщина», соратница известного в узких кругах шоумена Николая Баграева (владелец ряда радиостанций, в том числе «Русского радио Украина», почетный консул Южной Кореи в Херсоне). Как вы сами понимаете, к Мендель ей смысла бежать нет. Не та ориентация. Поэтому Лена мужественно пытается самозаразиться, общаясь с больными на всю голову «слугами народа».

Во фракционном чате «слуг» по инициативе Давида Арахамии провели перекличку в формате «есть кто живой?». Выяснилось, что примерно сорок человек самоизолировались, а остальные чувствуют какие-то подозрительные симптомы. Многие постоянно бегают в туалет. Поэтому большинства в парламенте тоже нет. Абсолютно непонятно, кто придет на  пленарное заседание для принятия исторических законов. Есть обоснованное предположение, что многие «слуги» после выхода из самоизоляции сменят свою фракционную прописку. Перейдут во фракцию Коломойского «За будущее Игоря Валерьевича», руководство которой обещает пригреть сирых и убогих собачьих парикмахеров.

Премьер-министр Денис Шмыгаль пока держится. Рассказывает о том, что в стране есть триллион долларов, просто надо всем засучить рукава и раскрыть неиспользуемый потенциал. Тем временем его пытаются засучить самого. Даже Юлия Владимировна изъявила желание, но после встречи со спонсором Шмыгаля Ринатом Ахметовым согласилась взять деньгами. Тем не менее, премьер осознает всю шаткость своего положения и приближение конца. Он уже ищет встречи либо с Мендель, либо с Ринатом Леонидовичем. Пока безрезультатно.

Министр здравоохранения Степанов, на которого вешают всех собак в связи с «неожиданной пандемией», самостоятельно, без помощи пресс-секретарши Зеленского, подцепил ковид и записал соответствующее видеообращение: «температура слегка повышенная, развлекайтесь пока без меня».

В целом ситуация в украинской палате остается стабильной и крайне прогнозируемой. Общая температура нормальная, Зеленский поздравил Байдена с фантастической победой, и теперь главное — как-то дотянуть до 20 января. Чтобы не попасть в неудобную ситуацию типа случайного залета пресс-секретарши. Или не случайного? Не важно.

Под окнами «Феофании» бродит бывший посол США в Украине Джон Хербст. Его послали в Киев с важной миссией — передать конфиденциальный план демократов по восстановлению «полноценного партнерства с США». Как бы при Трампе мы на полшишечки, а теперь будем по-взрослому. Сотрудники управления Госохраны гоняют Хербста как какого-то бомжа. Карантин же! Хербст в спортивных штанах и дурацкой шапочке с ушками действительно выглядит как настоящий демократ.

«Палатный стиль» управления нацией, который сейчас реализуется, всем очень нравится. На 21 ноября планируется всеукраинская акция рестораторов и представителей шоу-бизнеса. Хотят перекрыть все основные автомагистрали, чтобы достойно встретить седьмую годовщину революции достоинства. Если все так хорошо пойдет и дальше, то на март месяц следующего года планируются досрочные парламентские выборы. Зеленский выйдет из палаты в «Феофании» и сразу же поедет в другую, где содержится много президентов, исторических личностей и прочих деятелей планетарного масштаба. Вне всякого сомнения, там будет возможность записывать злободневные обращения к нации и проводить селекторные совещания с лечащими врачами.

Александр Зубченко