Видеоблогинг на YouTube
Стандартные типажи успешных видеоблогеров:
1. Красотка. Показывает на себе. Красится на камеру. Демонстрирует заляпанную косметику формата «масс-маркет из ларька».
На экране — девушка с блинообразным, но бесконечно милым лицом. Прыщики. Улыбка. Фоном — бродит котэ, чем невероятно доставляет. «Приветики! Меня зовут Зая Корытова. В прошлый раз я показывала, как самой сделать смоуки-айз. Сегодня я, так и быть, изображу кэжуал-макияж».
Делает руками ветер: «Кэжуал — это то, что на каждый день. Ну, типа вы ходите же в офис и работаете там инновационными демотиваторами? А потом идёте на бизнес-ланч в «Рыгалетто»? А потом что-то типа вроде погулять с бойз-френдзами до набережной и — обратно в район? Вот типа того, что для этого нужен кэжуал-мейк-ап».
Следом начинается волшебство — пухлые пальчики держат ярко-синюю тушь за 100 рублей и блеск для губ из той же палатки. Зая Корытова — девушка чарующая, а посему любит уменьшительно-ласкательные словеса: «Берём основку под макияжик, спонжики, тенюшки, помадки, …тушку для ресничек…». Фоном по-прежнему ходит котэ.
2. Как я разбогател. Учит жизни пацаков и бандерлогов, а также — лохов, лузеров и дармоедов-любителей.
На экране — рыхлый мужчинка лет 35-40 в рубашке и без галстука. Фоном — очертания квартиры, полученной евойной бабушкой за трепетный и дерзостный труд на азотно-туковом заводе. Маячит мебель фасона «стенка», закупленная отцом нашего героя в 1984 году. Там же сверкает, а ещё точнее — пылится хрусталь, приобретённый всё той же бабушкой в подарок всё тому же папе на свадебку.
«Привет! Ты конечно хочешь знать, как стать олигархом, но всё как-то мимо? Тогда мой видеоблог ‘Баблосы для охлоса’ — твой фарт, бро! Меня, как все знают, зовут Кир Крутейший! Я уже заработал хренову тучу бабла и научу тебя, как!»
Потом сие создание пересказывает содержание какой-нибудь американской брошюры на тему «Как стать миллионером». Говорит что-то о визуализации цели. «Бро! ты должен ощутить себя богатым, как когда-то ощутил это я!» Хрустальная конфетница рождает ностальгию и вызывает желание слушать группу ‘Arabesque’…
3. Психология отношений. Психолог-недотыкомка учит общаться и сношаться.
На экране — тётка средних лет с постным лицом. Фоном — какой-то недорогой офис, и это заставляет думать, что дама-психолог остаётся после работы (где она — менеджер по перепродаже недопроданного) и принимается гнать лабуду, вычитанную в американских же книгах на тему секса и дюрекса.
«Здравствуйте, меня зовут Инесса Пикинесова. Я автор семи неизданных книг и сорока не напечатанных работ по психологии любовных аддикций и преждевременных эякуляций. Я — преподаватель Международной Академии Пляски имени Святого Витта. Сегодня мы поговорим о том, почему мужчины изменяют, а женщины — изменяют тоже». И минут на сорок — о том, что мужчины-таки изменяют, а женщины, простите, не отстают. «В следующем ролике я расскажу, с кем изменяют мужчины и с кем изменяют женщины. Ставьте лайки, если вы захотели изменить после моего видео».
4. Как стать магом за 5 минут. Ритуалы, привороты, материализация духов и раздача слонов.
На экране — хомо-сапиенс. Просто хомо и просто сапиенс. Хотя, насчёт сапиенс — не всё так однозначно. К примеру, дама в шали и с монистами. Потому что без шали и монист — совсем уж хомо ординариус (или как оно там насчёт обычного?) Фоном — свечи, красные шторы, хрустальный череп из оргстекла, восточные фенечки, китайские фонарики, а также — коврики, салфеточки и сувенирчики. Подсветка системы «мы тут все такие таинственные…». И да — конечно же, перстни, чаши, лампы Аладдина и бозоны Хиггса.
«Здравствуйте, я потомственная жрица — Эстер Полиэстер. Мне часто задают вопрос: что делать? В этом ролике я научу снимать штаны и — бегать. Для этого вам понадобятся штаны и бег. А ещё — 7 свечей в полнолуние и справка из псих-диспансера». Звучит музон Энио Морриконе.
5. Я свалил и теперь расскажу, что и как. Советы и примочки для тех, кто свалил в страну своей мечты и уже хочет влиться.
На экране — молодое и борзое существо. На фоне пальм или фахверков, а, быть может, рядом с Пизанской башней. Существо машет нам рукой и кивает в сторону пальм, фахверков и прочей Пизы.
«Хай, эврибоди. Жё суи Дэн Мурлевич. Я всю жизнь мечтал про заграницу, и вот я в загранице. В загранице жить легко, но сложно. Потому что здесь вам не там и они вам не вон те. Я поначалу мыл сортиры, но с видом на океан. Сейчас я тоже с видом на океан мою сортиры. У нас тут это — нормально. Главное — это океан, потому что в нём много воды, и — оу, май джой! — с мытьём сортиров проблем у меня нет. Параллельно с мытьём и океаном, я учусь в Хай Техникал Юнивёрсити оф Юнивёрсал, потому что мой диплом дизайнера унитазов тут не котируется, поэтому я пятый год их мою, вместо того, чтобы их дизайнерить. Но у меня всё впереди! В следующем ролике я расскажу, чем девушки нашего городка отличаются от девушек из ПГТ Лесная Пердь, откуда я, к сожалению родом. Ариведерчи, май френдз. Донт вори — би хиппи! Или панки. Но — лучше яппи».
Это основные типы, но на самом деле их больше.
Например, здорово доставляют самоделкины. Это те, которые: «Берём, значит, эту хрень, привинчиваем к ней вот эту маленькую хрюндельку, шлифуем, обрабатываем маслянистой дрянью и получаем никому не нужное хрен пойми что. Зато своими руками!».
Или вот — обзорщики всего и вся. «Хай, камрады, я Вася Писяев и я щас вам расскажу за кинцо «Неубитые убитые мертвецы» (далее идут кадры шедевра иностранного кинематографа под бойкий говорок обзорщика). Собственно, кино тут только для примера — можно обозревать что угодно, от автомобилей до гаджетов, от мультиварок до сковородок, от стиральных машин до автоматических удовлетворителей.
Из обзорщиков особо выделяется тип — иксперд по товарам с интернет-магазинов. Первые десять минут обзора — обстоятельное описание упаковки товара. Следующие пять минут — аккуратное вскрытие этой упаковки. Далее следует верчение девайса в руках с комментариями «вот тут у него пимпочка для … , а фигнюшка для … — с обратной стороны.» Иногда обзор завершается парой фраз о функциях девайса — типа бонус для дотерпевших до конца.
Комментариев нет: