О пользе цветовой дифференциации штанов
Во всяком деле важна субординация и строгий порядок. Одним положено одно, а другим – другое. Кому поп, кому попадья, а кому попова дочка, как гласит русская народная мудрость. То есть кому колени портить в экономическом классе Рианэйра, кому пьянствовать в бизнес-классе Аэрофлота, а кому принимать душ в собственном самолёте.
И двигаться по этим ячейкам туда-сюда нечего — только вспотеешь да людей потревожишь.
Я вот однажды по ошибке полетел бизнес-классом. Это много лет назад было, когда власть переменилась. Тогда всё перемешалось, субординация нарушилась, и строгий порядок затрещал по швам.
Так или иначе, меня сунули за бархатную занавеску в специальный закуток. Оказалось, что на этом самолёте летает Президент Северной Осетии. Спать там невозможно, а только пить, потому как только ты цапнешь зубами край воздушно-пластмассового стакана, как стюардессы у тебя его отнимают и доливают в него осетинской водки «Исток».
Если ты пил шампанское «Исток», то его выливают, и льют туда вино «Исток», а если ты вино «Исток» пил, то вместо него льют водку «Исток». А уж если там водка была, то плещут туда коньяк «Исток».
К тому же лететь было тяжело ещё оттого, что к тебе всё время подбегают стюардессы и тычут тебе в бок шампуры с шашлыком из осетрины.
Всё как-то непросто в этом бизнес-классе.
Но такие промашки случаются у меня редко. Обычно я к таким местам и вовсе близко не подхожу. Зачем туда соваться?
Да и избежать ненужных мест легко – от того места, в котором ты не нужен, исходит особый запах, его очень просто отличить поэтому от места, в которое тебе нужно сунуться.
Но, к сожалению, иногда ветер меняется, и этот запах сложно учуять. Ты думаешь, что идёшь куда, куда пустят — и охрана, видя твой уверенный вид, тоже проникается, и тебя пускает. Охрана ориентируется по запаху, она может учуять от тебя неправильный запах, когда от тебя пахнет, скажем, селёдкой или банными вениками, или, к примеру, свежесмазанными сапогами. Но они чаще реагируют на особый запах – смесь запаха страха и запаха неуверенности. И тут же – цап! – того самозванца за шиворот, а потом выводят на улицу. Так восстанавливается субординация и порядок вещей.
Однако, иногда охрана ковыряется антеннами своих раций в носу, и, поковырявшись достаточно долго, теряет обоняние. И всё, ты оказался в том месте, где тебя совершенно не ждали, и куда тебя не пустили бы в нормальном раскладе.
Тут, ясно, нужно быстро напиться. Но это тоже не всегда удаётся — шампанское тёплое, а если ты берёшь по третьей, на тебя смотрят волком…
Но в бизнес-клас я всё же попал. Одного раза хватило.
Мне рассказывали про человека, который однажды летел в бизнес-классе, и рядом с ним посадили Демиса Руссоса. Это был такой певец, которого одни советские люди считали п#д@расом, другие – бородатой женщиной с ярмарки, а третьи – кастратом Фельтренелли. Или Ферарри, не помню, как его.
Всё это, мои скорбные здоровьем друзья, конечно, неверно. Просто человек не мог поставить себя на нужное место, из-за чего и произошли всякие ужасы.
Я бы с Демисом Руссосом не полетел. Факт, не полетел бы.
Ну, а человек, про которого мне рассказывали, натерпелся страха и трепета, что там какой Кьеркегор. Хотя это был обычный Демис Руссос.
Вот что происходит, когда всякие певцы и вообще обеспеченные люди экономят на собственном самолёте и летают общественным транспортом.
Комментариев нет: