Трехочковый

Зеленский совершил трехочковый бросок прямо в Байдена. Досталось и Меркель. Мы опять задаем новые стандарты в геополитике. Джордан плачет и рвется на шашлык к украинскому президенту в новой форме сборной Украины по футболу. 

Зеленский, конечно, красавец. Сначала даже не поверил, что он назвал Байдена «трехочковым» и посоветовал ему тренировать броски в корзину. Да еще накормил шашлыками с лопаты журналистов олигархических СМИ. Показал, с чьих рук они должны есть после ликвидации собственников медиа. Но потом перечитал интервью президента какому-то Axios, пересмотрел фотки с шашлык-пати – все точно. «Трехочковый», немедленно примите в НАТО, а то хулиганы трубы лишают.

Причем президент США, по мнению нашего славного лидера, пропахшего запахом мангала и собаки Мусаевой (главред фиаловской «Украинской правды»), проявил поразительное малодушие. Поднес патроны Путину, которыми тот подло заряжает «Северный поток-2». Он же нас фактически без ножа режет. Полностью разделяю возмущение Зеленского и в связи с этим хочу поинтересоваться: как можно заказать доставку шашлыков от Ермака? Мне не надо. Просто просят проверить: кошерные они или нет? Опять же, что случилось с песиком Севгиль? Выжил ли после пати на свежем воздухе или попал в желудки работников деолигархизируемых медиа? В запале пикника может всякое произойти. Помню, мы как-то жарили шашлыки на первое мая. Давно это было. Еще до декоммунизации. Так чуть было не сгорел один наш товарищ, который уснул у костра и его просто в упор никто не замечал. Принимали за бревно, хотя, казалось бы, живой человек.

Сильные заявления президента Украины полностью поменяли геополитическую обстановку в мире накануне встречи Байдена с ихним хваленым Путиным в Женеве. Зеленский рукой с зажатым в ней стальным шампуром очертил совершенно красные линии, которые президенту США ни в коем случае нельзя переступать. Наконец-то! Сначала полная блокировка «Северного потока-2» и немедленное бескомпромиссное вступление Украины в НАТО. И только потом «трехочковый» может взглянуть в «холодные глаза северного терана».

Свой вклад в изменение повестки дня в мире внес и наш великий секретарь Совбеза Данилов. Он недрогнувшей рукой выселил всех прихвостней предыдущих режимов с госдач в Конча-Заспе. Причем Пискуна (бывший генпрокурор) выселил дважды. Искоренил практически всех «воров в законе» и добрался до канцлера Меркель. Говорит, что она не та, за кого себя выдает. То есть вовсе не друг великой нации, а жалкое подобие немецкого политика. Заблокировала вступление Киева в Альянс вместе со своим дружком Макроном – и в результате Путин вторгся в Грузию. Теперь вторгнется к нам. Напряжение растет. Бабуля в Полтавской области насмотрелась «ТСН» и сиганула в колодец с минимальным набором для выживания: печенька «Рошен», валерьянка, подушка и зонтик. И я ее понимаю. У самого сложилось впечатление, что Кремль завтра взорвет украинскую трубу. По всей видимости, бабушка посмотрела репортаж с учений в Харьковской области, где наш министр внутренних дел в камуфляже рассказал про попытки диверсантов из России заложить сто килограммов тола (возможно, даже тротила) под основание компрессорной станции газопровода. Хочет сорвать поставки европейской газа в РФ, негодяй. Поставить на колени великую нацию. Не выйдет! Светлана Залищук, которая недавно назначена помощником главы «Нефтегаза» по блокированию «Северного потока-2», не зря свой хлеб ест ложкой. Да она, скорее, голой пробежится по Мариинскому парку, чем допустит прокачку газа через подводную трубу. Недаром же через час после появления новостей о ее назначении Кремль объявил об окончании строительства первой нитки. Понимают, каким разрушительным потенциалом обладает наша Света.

Не выйдет у немцев с американцами сговориться за спиной у Зеленского перед встречей в Женеве. У нас на руках все козыри. Флеш-рояль в виде очка. Не случайно же лучшие украинские дизайнеры всю ночь трудились над новой формой нашей футбольной сборной. На груди у всех игроков гордо нарисован Крым, который, как известно, наш. Точнее, над печенью. Чуть левее, если спереди смотреть. Но главная фишка в другом. Очень хитро решили проблему лозунга «СУГС!». Некоторые приспешники Путина, окопавшиеся в Брюсселе, пытаются спровоцировать конфликт, позиционируя наш родной «СУГС» как нацистский лозунг. Поэтому мы поступили хитро: на груди написали «Слава Украине», а на изнанке, прилегающей к затылку, вышита вторая часть «Героям слава!». Поэтому ничего запроданцам из ФИФА предъявить нам не удастся. Еще один момент: мало кто знает, но в укромном месте новой дизайнерской формы зашит полный текст томоса, подписанный самим Варфоломеем. Это делает игроков украинской сборной практически неуязвимыми и дает плюс десять в карму сразу. Фактически чемпионат уже у нас в кармане. Как и мировая повестка дня. Украина навязывает свою непреклонную волю Байдену, Германии и другим сателлитам Путина. И сейчас, когда вы читаете эти строки, Зеленский делает очередной исторический прорыв. Он публично, в присутствии прессы, которая еще переваривает его шашлыки, подписал закон о запрете бесплатного оборота пластиковых пакетов. Это позволит вывести Украину в экологические лидеры нашей земной цивилизации. Грета плачет от счастья и уже успела назвать президента Украины своим кумиром.

Александр Зубченко