#Кролегонлайн (вторая часть). Александр Зубченко

В первой половине дня Арсения в Раде так и не дождались. Хотя зоркий Ляшко разглядел охрану Кролега где-то в недрах парламента. Сотрудники УГО искали взрывчатку в кабинете Гройсмана, тщательно обнюхивали ящики стола и проводили полный комплекс антитеррористических мер.

Чтобы заполнить невыносимую и томительную паузу, связанную с отсутствием главного героя сегодняшнего дня, спикер решил поразвлекать депутатов продолжением истории с принятием так называемых безвизовых законов. На этот раз дело пошло как-то живее. Тимошенко по-прежнему боялась моргать, зато порозовела. Видимо, сказалось отсутствие косы, которая пережимала доступ кислорода в мозг. Кровообращение наладилось, и на щеках Кыцюндера проступил относительно здоровый румянец средних размеров. С шутками и прибаутками приняли какую-то редакцию закона об обязательном электронном декларировании доходов. Европейские партнеры Украины сказали, что без этого закона, а также без обязательного спуска штанов при пересечении госграницы со странами ЕС о бесплатных визах можно забыть навсегда.

Но очередная перемога внезапно оказалась полноценной зрадой. В прекрасный безвизовый парламентский компот нагадил Сергей Лещенко – представитель группировки «еврооптимистов», обосновавшихся в БПП. Он настучал послу Евросоюза Яну Томбинскому в «Фейсбуке» в свойственной ему манере: «сижу я такой весь белый и пушистый, а мимо стремительным потоком несется дерьмо». Оказывается, в закон внесли поправки, полностью извращающие его суть. Теперь чиновникам не надо заносить в декларацию сведения о покупке трусов. Данная проблематика крайне волнует Лещенко. Более того, опять перенесли введение электронного декларирования на следующий год. Сергей как честный патриот и еврооптимист не стал молчать и призвал Томбинского «не засчитывать принятие ВР данного закона». В общем, зрада.

Вдобавок оказалось, что другого «еврооптимиста» – Мустафу Наейма развел как последнего лоха «народофронтовец» Паша Пинзеник. Накануне Мустафа с таинственным выражением на черепе сообщил пользователям социальных сетей, что имел с Пашей интимный разговор, в ходе которого Пинзеник ему поведал: не все так просто в «Народном фронте», как кажется – некоторые «фронтовики» могут поддержать отставку Кролега. Надо быть крайне недалеким человеком, чтобы поверить Паше, поскольку он многие годы являлся портфеленосцем Николая Мартыненко. Того самого Мартыненко, которого третировал партнер Мустафы – Лещенко. В результате Пинзеник с хохотом «спростував» инсайт Найема, показав его тем, кем он является в действительности.

Оттягивание представления в Раде, как оказалось, было связано с тем, что сам верховный главнокомандующий решил вмешаться в процесс. Он готовил судьбоносное заявление по выходу из зомби-апокалипсиса. Аккурат перед вечерним заседанием агентство «Интерфакс-Украина» выдало в эфир основные тезисы плана президента. Во-первых, гарант нации уговорил генерального прокурора Виктора Шокина написать заявление об отставке. Во-вторых, он предложил провести «тотальную перезагрузку Кабмина на основе действующей коалиции». Очень таинственная формулировка: если коалиции нет, как на ее основе провести «тотальную перезагрузку»? И как выключить Яценюка перед тем, как его включить для установления новых кадровых обновлений через специальный USB-разъем в форме квадратного очка?

Судя по контексту, гарант нации понял, что нельзя уволить «зомби» с должности премьера. Нет у него ни серебряных пуль, ни другой кандидатуры. Та же Наталья Яресько, по словам близко знающего ее Абромавичуса, хочет, чтобы ее долго упрашивали занять кресло премьера – то пяточку погладить, то за ухом почесать, то еще как-то удовлетворить. Тяжелейшая ситуация, одним словом. Но гарант в нее вник, расставил акценты и пообещал воспользоваться правом роспуска парламента только в крайнем случае. Однако не уточнил, можно ли назвать крайним случаем то, что в настоящее время происходит.

Премьерская фракция «Народного фронта» с пониманием восприняла обращение верховного главнокомандующего и посоветовала ему заткнуться. Типа, кто ты такой, чтобы вмешиваться в парламентский процесс?! Заметно оживились митингующие под Радой, которые с хохотом и нецензурными выкриками в адрес премьера перекрыли улицу Грушевского.

Примерно в 16.15 в Раду завели Кроля вместе с членами правительства, подлежащими тотальной перезагрузке. Кролег был нагл, небрит и демонстрировал готовность задорого продать себя в процессе приватизации. Ему дали тридцать минут, и он рассказал, как создал с нуля украинскую армию, построил великий вал на границах с агрессором, остановил Путина под Псковом и, практически не отдышавшись, провел дерегуляцию, децентрализацию и дебюрократизацию. Затем его понесло. Он объяснил, как правильно вести себя с нотариусами и иностранными инвестициями, рассказал, что когда пришел в Кабмин, все лежало в руинах, денег не было, в туалете горел костер из ценных бумаг. И тут он, Арсений, построил дорогу Львов–Франкивськ! Более того, за зиму он, Кролег, не купил у России ни одного кубометра газа! Это победа!!! Сюмар расплакалась и засучила в пароксизме страсти ногами. Кыцюндер попыталась нахмурить лоб, но у нее не получилось. Слишком туго натянута кожа. Парубий всем своим видом демонстрировал оптимизм, надежду и веру в будущее, отчего вспомнилось высказывание Лаврова насчет подобных индивидуумов.

Переведя дыхание и слегка охрипнув, Кролег пообещал в ближайшее время победить «Газпром» в Стокгольмском суде. И буквально через пять лет Украина станет независимой от всего державой! Именно Кролег сорвал план Путина построить «Северный поток», обнажив европейцам всю голую правду об этом проекте и кое-что еще. Сложилось впечатление, что в стране работает один Арсений, а украинские космические марсоходы бороздят просторы Вселенной, оставляя в далекий мирах надписи «Слава Украине!».

Все в зале напряженно ждали, когда же депутат Барна вручит Арсению цветы и подержит его за бейцы.