Интересные истории

Необычные врачебные ощущения

                                                                                           

 Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардио реанимация.

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк аlаrm`а — «предупреждателя».

Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом).

Hа мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.

Через 15 минут — снова с того же монитора писк аlаrm`а.

Врач подходит — картина та же. Hу, он занес руку для удара — и тихо офигивает, так как слышит, как больной ему говорит:

- Доктор, не убивайте…

Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные.

А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бъёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

Шантажистка

Шел мимо площадки, там много детей было.

Но больше всего запомнилась одна девочка.

Она закричала, да так, что весь двор слышал:
- Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю».

И папа побежал.

Гениальная женщина

Моя жена, когда идет с работы регулярно заходит в гипермаркет, расположенный недалеко от дома, и покупает там все что хочет (или видит), корзинку же легко катить перед собой, так вот набив корзинку с горкой и расплатившись, она вдруг понимает, что все это не донесет до дома.

Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты, пакеты в шкафчики для сумок, закрывает и домой идет налегке, только ключики в сумочке звенят.

Придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами, только вместо списка, что купить, я иду с ключиками от шкафчиков …

Особенности американской логики

Как-то пошли в Нью-Йорке ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие.

Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:

— Так мол и так, хорошие, стоят 285 долларов
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую_ эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои — они же уже не новые.
- Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$!
— Нет, ботинки стоят 285 долларов

Полезный «Жигуль»

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное…

(далее телефонные реплики шефа)
— Что не завелась?
… — Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
… — Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше.
… — Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем… ? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы… Ладно, как заведешь позвони. Все, счастливо.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись.

Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал:

— Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог… Так, на чем мы остановились… ?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле двух миллионов и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину… ? И главное — почему тормозные колодки – это барство!!?

Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!!»

Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок.

Отсмеявшись он сказал: — Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин…

Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это ворота.

Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять.

Короче — ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу «старушку», ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

… Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека — неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума…

Вывод

Утром жена собирает сына в садик. Замечает, что у него расстегнута ширинка.

Естественно делает замечание, типа застегни, а то птичка вылетит, останешься без висюльки.

Тот молча исправляет непорядок в одежде, минут пять что-то обдумывает и заявляет.

— Мам, а ты когда маленькая была, ширинку не застегнула?!

Я так смеялся, что не заметил как с дивана скатился.