Короткие истории из жизни
Живу в маленьком городке. И у нас для теплой воды стоят газовые колонки. Каждое лето жители города поливают свой огород. И каждое лето я не могу нормально помыться, когда захочу, так как народ поливает, а вода дома течет тоненькой струйкой, и колонка даже не зажигается! Вчера после тренажера собралась помыться, колонка сначала зажглась, ну, я бегом в душ. Только намылилась, и все – потекла холодная вода! Я полчаса стояла и проклинала всех. Заебали поливать свои грядки, людям перед работой тоже мыться хочется!
Когда я учился в девятом классе, у нас был учитель по истории, которого вечно мучали и издевались. А по прошествии некоторого времени он зашел счастливый в класс и с широкой улыбкой, радостным возгласом сказал: "Я ухожу от вас". Ну мы ему тоже сказали, что не сильно расстроились, потому что он был психом.Потом перешел в другую школу, и тут иду по дороге домой, и вижу его на машине за рулем. Я ему головой махнул, типа "здравствуйте", а он мне с таким же счастливым лицом как после ухода показывает фак. Я ржал до слез. Парню было 25)
Бабушка моего друга, усаживая нас с ним обедать, учила: "Если у тебя гости, а борща, например, маловато, – нужно его сильно разогреть. Тогда гости будут больше есть хлеба и меньше борща, всем хватит, а если наоборот – хлеба может не хватить и борща достаточно, то не разогревать его сильно". Мудрость!)))
Матушка (живём отдельно, мне 23) дарит мне трусы. Не сексуальные и не страшные из Ашана, а просто хлопковые трусики, яркие такие, модные, красивые; уже три ящика комода не закрываются от трусов. Я нашла в старом фотоальбоме снимок, где я стою в каких-то уродливых панталонах с вышитыми инициалами (чужими), и, кажется, поняла, что означает "гиперкомпенсация", и зачем мама это делает.
Сегодня внезапно поняла, что мой парень – именно тот, кого формировал мой мозг. "Внешность – не главное" – вот он и не красавец. "Борода – это круто" – у него борода. "Главное перспективный" – зарабатывает не много, но ум у него светлый, и он стремится к лучшему. "Дуры те, кто ведется на машины" – вот у него и Лада. И так во всем. Вот так и не верь в то, что мысли материальны…
На летних каникулах в деревне у бабушки мы с двоюродной сестрой развлекались тем, что ночами надевали черный резиновый плащ-дождевик, брали косу в руки и стояли на дороге в свете фар проезжающих машин, надвинув капюшон на лицо. Никто ни разу не остановился. А вот проходящие мимо люди порой убегали! Самое сложное в этом деле было сдержать смех.
Ехала в метро, а надо мной стоял мужик с голым волосатым пузом. Ну и меня дёрнуло его сфоткать. Сработала вспышка так, что весь вагон заметил… До конца поездки мужик с обиженным лицом стоял ко мне задницей. Даже на ней была написана вся горечь ситуации.
Потерялась в лесу (отбилась от родного "стада"). Наворачивала круги, вспоминала биологию, пыталась определить местность по мху. Позвонила подруге, как только поймала связь. Выследили меня в итоге по навигатору.
Поругалась с мужем, теперь тарелки за собой моет каждый сам. Вчера поужинали, он пошел первый мыть посуду, смотрю, моет всё рукой, без губки... Я ее выкинула накануне, потому что уже не пригодна была. Пошла сама мыть, достала губку, всё помыла, губку спрятала – пусть он так же руками моет, ведь, сука, даже не знает, где они лежат!
Как-то около двух часов рисовала на задней двери КамАЗа пейзаж, а его хозяин всё это время стоял позади меня. Стыдно и смешно одновременно)
Подружка рассказала, почему не пьет напитки, выпускаемые компанией "кока-кола". Ей матушка сказала, что в эти напитки добавляют кровь евреев. Кровь! Евреев! В 21 веке! У кого-то точно не все в порядке с разумом.
Подруга подарила кельтский амулет на удачу в любви. Носила его 3 месяца. И чего только за это время не успело случиться! Такое чувство, что все мужики, окружающие меня, с цепи сорвались! Цветы, признания, постоянные знакомства на улицах... А вся соль в том, что на того, кто мне нужен, он так и не подействовал. Поняла всю иронию и сняла от греха подальше.
Бесят парни/мужчины, которые качают только верх тела. А ноги, икры, ляжки, попу? Идет весь такой раздутый сверху, опускаешь глаза вниз по всему его телу, а там две спички! Ужас! Сразу теряет всю привлекательность. Не понимаю, откуда такое в их головах.
Когда у меня совсем ужасный день и чувствую, что вот-вот расплачусь, я иду к лежащему коту, раздвигают ему лапы и ложусь на его мягких живот. Так спокойно и хорошо становится. Судя по недовольной морде кота, который всё равно продолжает лежать и терпит меня, он все понимает.
Жду не дождусь окончания университета, чтобы наконец поудалять своих тпшных одногруппниц из соцсетей. Всю ленту портят, суки, а отношения пока портить не хочется.
Работаю в салоне красоты, делаю маникюр. Я, конечно, понимаю, что люди разные бывают, у всех свои причуды. Но каково же было мое удивление, когда женщина лет 40 попросила нарисовать на ее ногтях х’и.
В детстве, лет 20 назад, мы с приятелем решили на велосипеде съехать с крутой горки. Я за рулем, а приятель на багажнике. По этой горке спускалась старушка, и в руке у нее был бидон с молоком. Хотя дорога была не самая узкая, я не справился с управлением, и мы сбили эту старушку. Все мы упали на асфальт. Молоко разлилось, попало на мое колесо, где пятно еще года два оставалось (а у меня в памяти это на всю жизнь останется). Бабушка эта на нас не сердилась, наоборот, спрашивала, все ли в порядке с нами, хотя ее вины в произошедшем не было абсолютно. До сих пор жутко стыдно перед ней.
Мои имя и фамилия начинаются на букву А. Закончил 3 курс универа. И я до сих пор хочу убить тех, кто при проверке домашнего задания/лабы/семинарских вопросов радостно кричит преподавателю: "А давайте по списку начнём проверять!" Сука, раз такой умный, то иди и отвечай сам!
мой парень на Новый год пригласил меня на супер тусовку, в трехэтажный дом, где куча комнат ( он очень хотел секса), когда мы приехали, эта туса происходила в темной необогреваемой комнате, площадью 10 кв м, комнаты для траха тоже были, и тоже неотапливаемые. в итоге ни у кого из этой компании секса не было(. кроме нас). мы сняли номер в гостинице)к слову, гостиница стоила 1800, а провели мы там от силы часа 2
Мой муж, когда ведет машину, любит, чтобы с ним разговаривали. Но беда в том, что меня в машине очень быстро укачивает, и я частенько засыпаю. Вчера он рассказал мне, что, когда я засыпаю на заднем сиденье, он начинает притормаживать, потом подгазовывать и вилять по полосе влево-вправо, тем самым заставляя мою голову смешно болтаться. "Ты, – говорит, – со мной не разговариваешь, так я хоть так развлекусь". Изобретательный, зараза!))
Третий день не хочу работать. Важно расхаживаю по офису и каждые полчаса пью на кухне чай с таким видом, как будто только-только удалось вырваться из завалов бумажной рутины. Пока не спалилась. Все мне сочувствуют. А я думаю, чем еще себя занять, потому что чай уже не лезет)
Мой бывший расстался со своей девушкой, с которой год был вместе. И сейчас начал опять ко мне клинья подбивать. Все бы ничего, но его девушка — моя хорошая подруга. И она бисексуальна, и сейчас тоже намекает отнюдь не на дружбу со мной.
Когда младшей сестренке было 3-4 года, она очень любила воздушные шарики. Дома они постоянно должны были быть, иначе крик, плач, истерика. Помимо стандартных красных, синих и зеленых у нас дома периодически появлялись огромные мутно-белые овальные шары. У ребёнка от восторга горели глаза и чесались руки побыстрее их лопнуть. Всё, конечно, здорово, но только год назад, будучи в возрасте 20 лет, до меня дошло, что это были презервативы.
Меня просто убивает то, что моя жена в фантазиях, которые обсуждаем, просто чертовски классная извращенка – мне нравится дохрена из них. А когда дело доходит до реализации или подготовки к реализации, складывается впечатление, что мне это все приснилось: "А вдруг нас кто-то увидит?", "Не хочу тебя с кем-то делить", "Убери эту штуку, просто трахай меня". Ну что... трахаю. Это у нас хорошо получается. Но все эти фантазии и обещания из серии "попробуем, мой сладкий" меня убивают. На словах Лев Толстой, а на деле...
Никогда не называю людей, которые мне неприятны, по именам. Вместо этого использую всевозможные заменители: "товарищ", "сосед", "женщина", "сожитель". Наверное потому, что прочитал когда-то у Карнеги, что имя для человека – это лучший комплимент. И наоборот: к тем людям, которые мне нравятся, стараюсь чаще обратиться по имени.
Мой парень сказал, что водители стучат ногой по колесам не для того, чтобы их проверить… На самом деле они просто встряхивают свои причиндалы, если они к ноге прилипли... Я не знаю, как теперь смотреть в глаза отцу и брату.
Боюсь кататься на каруселях, где меня будет переворачивать вверх ногами. Не потому, что меня может стошнить или закружится голова, а потому, что у меня грудь 5 размера, и я боюсь, что она вывалится из бюстгальтера, закроет мне глаза, а я даже не смогу увидеть людей, от которых мне нужно будет скрываться до конца своих дней(((
Как-то летели на самолете из Италии. При посадке сильно ударились об землю, среди пассажиров возникло сомнение: упали ли мы или все-таки приземлились... Но как всегда нашлись те, кто вскочил и начал хватать свой багаж, тогда по громкой связи командир экипажа объявил: "Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вернитесь на свои места и пристегнитесь, пока мы не доехали до места стоянки на том, что до посадки было шасси".
Учился на агронома. Пока учился, все предприятия в моём городе ликвидировали, после окончания внезапно устроился на телевидение, работаю оператором, вот тока нафига я 5 лет учил, как сажать и сеять, не пойму…
Ехала в метро и, так получилось, что залипла на задницу парня, который стоял передо мной. Это заметил мужчина, стоявший рядом. Я не растерялась и сказала ему: "Да вы не беспокойтесь, у вас тоже неплохая задница". :D
Киоск с мороженным стоит около дома. Обычно там сидит какая-нибудь бабушка. В названии мороженого есть английские слова. Я неплохо говорю на английском, но всегда, когда покупаю его там, говорю коряво, чтобы бабушка поняла. И вот в очередной раз говорю нечто невнятное, она с невозмутимым видом подает мне нужное мороженное и произносит его правильное название…
Моя 65-летняя бабушка всегда отличалась вольным и дерзким характером. Живет она на первом этаже, и дома у неё между входными дверьми стоит крупная палка, которой она частенько пиздила наркоманов или людей с недержанием, зашедших в её подъезд. Вот однажды она выловила такую девчушку, которая присела на пролете между первым и вторым. Когда мирные слова бабули о том, чтобы она снимала свою кофту и вытирала свои дела, были восприняты в штыки, бабушка, недолго думая, окунула лицо девушки в её недержание.
В детстве мечтала стать космонавтом. В первом классе опоздала на урок, учительница наругала меня и попросила представить себя космонавтом. Сказала, что улетели бы без меня. Прошло около 15 лет. С тех пор никуда не опаздываю.
Моя девушка – самовлюбленная эгоистка. Понял это, когда общаясь с ней по скайпу, минут 15 показывал фак, а она даже не заметила, потому что все время смотрела только на свое изображение и без конца поправляла волосы
Вышла замуж, родила ребенка. И подруги начали одна за другой переставать общаться. Одна обиделась, что я родила, другая требует, чтобы я ушла от такого быдло-мужа, третья называет мою свекровь ведьмой. А меня никто никогда так не любил и не ценил, как родители моего мужа. Когда я пахала у себя дома, мои родители и сестры воспринимали это как должное. А свекор со свекровью с благодарностью замечают любую мелочь — вымытые полы, прополотые грядки, купленные вкусняшки к чаю, начищенную посуду. И отдают мне сторицей, хотя я не жду поощрения.
Проснувшись однажды утром, я не смогла вспомнить ни своего имени, ни чего-то о себе. Не узнала место, в котором я нахожусь. Была абсолютно трезва, ничего не болело. Чувствовала себя тайным агентом, обыскивая квартиру, ища документы и пыталась вести себя естественно, когда поняла, что местные жители меня знают. Я умудрилась сама доехать до учебы и не заблудиться. Все время была напряжена и не понимала совершенно того, что происходит. Пришла к выводу, что у меня потеря памяти, когда по кускам начала вспоминать свою жизнь. Свою скучную жизнь. Оказалось, что я никакой не тайный агент и не инопланетянин. Это мое самое большое разочарование в жизни.
Не все люди, которые в общественных местах делают странные вещи, – ебанутые. Нас, например, на курсах по ораторскому искусству заставляли делать всякую странную шнягу, чтобы избавиться от боязни общественного мнения. Так я пел песню Шуры в пешеходном переходе, забегал в кафешки и орал первое, что придет в голову.
У нас дома всегда стоит две банки консервированных ананасов, которые мы можем не открывать больше полугода. Но когда дома совсем нет денег на печенье и вкусности, мы открываем одну из них. И когда деньги появляются, снова покупаем ее опять. Вторая должна быть открыта, только когда денег нет и на обычную еду. За мои 16 лет сегодня был 3-й такой раз.
В метро один парень пытался переманить к себе на колени чихуахуа незнакомой женщины, сидящей рядом и держащей собаку на руках. Пока она разговаривала со своей подругой, он строил собаке рожицы и хлопал себе по коленям, мол, иди лучше ко мне :D
Выхожу из душа и слышу, как муж укладывает вещи в шкаф и икает. Подошла тихонечко, стала помогать, притаилась. Потом набралась сил и как заору, тряся его! Ну, надо же напугать, чтобы икать перестал. В итоге ему стало плохо, побледневший он ушел в ванную и единственное, что мне сказал за весь оставшийся вечер: "Я не икал, я поперхнулся". В следующий раз воды налью просто(
Приехал на Алтай к родне, а тут наводнение. Старые деревянные домики людей, что живут напротив, ушли под воду больше, чем наполовину. Но все друг другу помогают, один товарищ развозит людей на своей лодке, подвозит к нашему и другим подтопленным домам, ласково зовем его нашим гондольером. :) Люди объединились в трудную минуту, шутят про Венецию. Не отчаиваются и не бросают друг друга. Это так здорово!
Больше всего на свете хочу, чтоб моя мама встретила свою любовь и вышла замуж. Задувая свечи на др, загадываю это желание около десяти лет. Подумав о том, чтобы встретить свою любовь, понимаю, что я хочу этого даже меньше, чем выдать ее замуж. Страшно подумать, что будет с ней, если я уйду. Если бы можно было отдать другому право на личное счастье, я бы отдала свое. Все равно страшненькая, переживу. Только бы она была счастлива.
Стыдно признаться начальнику, что он по своей невнимательности дает мне уже который раз зп в два раза больше. Мне очень стыдно, но мне очень нужны деньги на операцию.
Пару лет назад гуляла с собакой в парке. Она неожиданно подскочила и куда-то убежала. Искала везде. Отчаялась. Через месяц прибежала с тетрадкой в руках. Открыла, а там мои конспекты с первого курса по астрономии, а на последней странице номер телефона. Не будь дурой, позвонила. Ответил молодой человек. Захар Иванов. Я теперь тоже Иванова, че.
В отпуске принципиально не ношу лифчик. Пошли с друзьями как-то кататься на американских горках. Адреналин, веселье, майка сползла. Вспышка фотоаппарата... В результате, после аттракциона все смотрели лишь на одну фотографию, а я теперь даже сплю в лифчике!
Стояла у зеркала, любовалась своей прелестной фигуркой. Подходит папа: "Дочь, ну что ты переживаешь, мама тоже в молодости пухленькой была". ПУХЛЕНЬКОЙ, ЁКЛМН!
После школы переехала с родителями в другой
город. И вот спустя 13 лет в друзья добавляется учительница по русскому и
литературе. Прежде чем отправить ей сообщение, несколько раз проверяю
ошибки. Хотя с друзьями не парюсь. Делаю это в доказательство того, что
мои пятерки были заслуженными.
Комментариев нет: