Клевета на светлое будущее
- Мы развалили вашу страну в 90-м,
- подставили вас в 91-м,
- обокрали в 92-м,
- мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м,
- неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и
- оставили вас без гроша в 98-м,
- загнали в кредиты 2008-м...
- Но у нас опять кончились деньги!
- Пожалуйста, заплатите налоги...
Первое пришествие Халявы:
— Чем занимаешься? – спрашивал вчерашний лаборант у вчерашнего техника-электрика.
— Принимаю вклады у населения, — гордо отвечал вчерашний техник, а ныне – успешная акула бизнеса, подвизавшаяся под маркой «Хопёр-инвест».
Для тех, кто не застал это озорное время, сообщаю: компании “Хопёр-инвест", "Василина" и еще сотни других МММ, будучи пламенными идейными борцами за чужие денежные знаки, смело обещали 8-10-12-15% в месяц по вкладам населения.
И народ летел к ним, как мотыльки на огонек. Ваш покорный слуга и редкие ряды защитников здравого смысла буквально за руку держали старавшихся как можно быстрее расстаться со своими кровными, и признаюсь, в 9 случаях из 10 терпели поражение:
— Лохи! Неудачники! Работать не умеете! — смеялись в лицо мне счастливые обладатели вкладов в компанию «Василина», — у них же там свиноводство на евротехнологиях! Это же такие прибыли! Да они не то что 8%, а 80% в месяц легко выплатить могут! И совали под нос симпатичные графики, гордо задирающиеся вверх, и 12-главые таблицы с растущей в геометрической прогрессии прибыльностью их личных доходов.
— Неграмотные вы совки, — хихикали радостные нью-совладельцы «Хопёр-инвест», — они же на эти деньги чистокровных скакунов купят и будут их продавать за дикие деньги диким арабам. Так что до встречи на Лазурном берегу Франции. И гордо помахивали рекламными буклетами с изображениями очаровательных коняшек и диаграммами Ганта, мостящими дорогу к их личному финансовому счастью.
Гордые и неприступные манагеры банка "Балтия" просто смотрели сквозь сомневающихся, не опускаясь до дискуссий с плебсом, но всем своим видом демонстрируя обоснованность и закономерность 80% годовых по депозитам банка.
За время разговоров «за жизнь» с многочисленными вкладчиками и немногочисленными, но чрезвычайно уверенными в себе представителями фирм-эмитентов я столько раз слышал сомнения:
А) в моем образовании, состоявшего только из советского технического диплома,
Б) в моей квалификации, состоявшей только из небольшого стажа руководства небольшой валютообменной конторой,
В) в моем здравом смысле, которого у сомневающихся в добропорядочности разномастных мавроди быть по определению не может.
В конце концов невольно сам начал сомневаться во всех трех этих составляющих, хотя 8 обменных пунктов собственной компании молотили, как мельница, с дежурной 50%-ной рентабельностью, но дотянуться до обещаний счастливой жизни наших местных МММ-овцев, хоть тресни, не позволяли. А авторы лимонадных обещаний, в ответ на загибание пальцев с перечислением абсолютно объективных затрат, морщились как от лимона, и сочувственно говорили о типе людей, которые везде видят только проблемы и в упор не видят ничего хорошего и положительного…
Второе пришествие Халявы:
Второй раз встретить профессиональных «приемщиков вкладов у населения» мне пришлось через 5 лет, в 1996-м, когда весь коммерческий народ радостно тащил свои активы в российские государственные краткосрочные облигации, доходность по которым росла как на дрожжах и к 1998 году составляла уже 140% годовых.
На мое робкое «так не бывает!» солидные и очень представительные мальчики, с высоты своих безупречных английских костюмов и такого же произношения, достав кожаные кейсы и солидные, отпечатанные типографским способом буклеты, как дважды два, доказали мне, что мои сомнения в надежности, доходности и ликвидности ГКО, это плод:
А) моего никчемного образования, состоявшего в тот момент из советского технического и капиталистического юридического дипломов,
Б) моей низкой квалификации, состоявшей всего только из нескольких лет руководства финансовыми организациями,
В) моего параноидального воображения, увидавшего в солидном Минфине солидной страны аналог каких то частных жуликов из частных пирамид.
Замучавшись сеять сомнения в почти религиозной вере в халяву, я просто вытащил, невзирая на проклятия партнеров, активы своих компаний из всех видов государственных бумаг, а заодно – из всех финансовых компаний, которые, задрав штаны, радостно слетались на рост доходности ГКО, как мухи на… Впрочем, как то я нехорошо про солидные, основательные и до опупения надежные банки, о которых сейчас, как водится по старому русскому обычаю, полагается говорить или хорошо, или ничего.
Бороться с религией скорого пришествия беспричинного Щастья и с проповедующими это пришествие фанатиками – задача крайне неблагодарная и чрезвычайно утомительная. Поэтому, разменяв пятый десяток, твердо решил не мешать населению, включая ближайших друзей и родственников, честно вырабатывать так необходимые для здоровья эндорфины в ответ на обворожительные обещания вложить 100 и получить 200, занять 3 и отдать 2. Да и вообще расслабиться и получать удовольствие от дальновидных действий наших финансистов, осуществляющих внешние заимствования быстрее, чем успевает завариться кофе.
Третье пришествие Халявы:
Одним словом, бурную эпопею с недвижимостью я уже воспринял максимально отстраненно. Просто увидев, что динамика цен на нее повторяет динамику ранее встречаемых «радостей тунеядцев», начиная с луковиц тюльпанов в 1635 году в Голландии, тихо и без ажиотажа сбросил от греха подальше всю коммерческую недвижку...
Так как к этому времени я уже не был связан обязанностями инвестировать выгодно, надежно и ликвидно и мне не требовалось оправдываться на Советах директоров за свое нежелание вложить ВСЕ свободные ресурсы, чтобы зарабатывать сотни процентов годовых на безусловно прибыльных и надежных девелоперских сделках и операциях с деривативами, я сохранил массу нервных клеток. И, запасшись поп-корном, получил максимум удовольствия от театральных представлений, которые давали вчерашние напыщенные предсказатели «семи жирных лет» и их многочисленные «эксперты» и «аналитики».
Мне так понравился этот опыт, что я искренне надеялся и дальше существовать паралельно с регулярными вбросами квалифицированных жуликов, которые у нас почему-то зовутся рыночными колебаниями. Ха! Такой большой, а поверил в сказки. Профессиональные наперсточники с солидными дипломами и такими же солидными должностями тоже не стояли на месте и ударными темпами пополняли список сравнительно честных способов отъема денег имени О.Бендера.
Пришествие Халявы четвертое и окончательное:
Главная принципиальная инновация — отсутствие необходимости что-то напрямую «впаривать» гражданам, обещая им лично несметные богатства. То есть, из процесса организации аферы убрано самое слабое звено – потерпевший, а вместе с ним – необходимость ему лично чего-то там обещать. Теперь обо всем между собой договариваются чиновники. Один из которых выделяет представителям потерпевших кредит, второй от имени потерпевших подписывается под кредитом, получает и тратит его, а до самих потерпевших доводит лишь нехитрую информацию: «Это уже не твой зуб, и не мой зуб, он – ихний зуб!»
Не знаю, как другим потерпевшим, а мне это не нравится. Мне не нравится, когда от моего имени какой то крендель создает без каких-либо причин долги, распоряжается ими по своему усмотрению и в своих интересах, а до меня изредка доводит информацию — за что должен расплачиваться уже я, а также мои дети и дети моих детей.
Мало того, что сама необходимость в кредитовании для меня является абсолютно неочевидной, так еще и условия кредитования, а также расходование кредитных средств – есть действо сакральное, недоступное простым смертным, которым уготована скромная, но очень важная участь «козла, который за все платит». Да и правильно, ибо, чем меньше информации, тем больше поводов для оптимизма.
Одним словом, так как с точки зрения рядового налогоплательщика, динамика заимствования, его объемы и более чем неэффективное расходование кредитов идеально повторяет стандартное строительство стандартной финансовой пирамиды, хотя бы пискнуть об этом я считал своим сильно потрепанным гражданским долгом.
Состоявшаяся реакция штатных финансистов и поклонников официального курса официального правительства была до оскомины знакомой реакцией бессмертных профессиональных «приемщиков вкладов у населения» и их религиозной секты. Которым в первую очередь до глубины души стало жалко моих клиентов, вынужденных работать с таким ничтожеством, как я (сомневаться в гениальности наших гениев от экономики может только ничтожество). Все мои сомнения и тревоги, с их точки зрения, это злопыхательство и клевета на светлое будущее, и говорит только о:
А) моем никчемном образовании, состоящем из жалких технического, юридического, risk-managment дипломов и докторской степени по бизнес-администрированию;
Б) моей ниже плинтуса квалификации, состоявшей из 10 лет руководства финансовыми организациями в Латвии, России, Украине, Англии, и еще 10 лет управления различными частными проектами в СНГ, Скандинавии, и Прибалтике;
В) моем гадком параноидальном воображении, замечающем только плохое, но патологически не способном видеть в окружающей действительности ничего хорошего. Ноющего про нереальность рассчитаться по долгам из-за катастрофической неконкурентоспособности латышского государства. И не замечающего занятой им ниши в глобальном разделении труда (ГРТ), уверенно отстроенную от конкурентов и готового за счет оказания эксклюзивных услуг (не сказали – каких) вернуть все заимствования и обеспечить реализацию латвийской мечты всех нас вместе и каждого отдельно.
Кстати, а что они так нервно? Обычно финансисты – люди выдержанные и не только не хамят, но и вообще не обращают внимания на всяких – разных обывателей и их личное мнение о способах извлечения прибыли свомими коллегами. А тут! Столько текста!!
Хотя, с другой стороны, что уж тут удивительного:
Просто так получилось, что единственным товаром, который активно продвигают наши финансисты, является религиозная вера в обещание «бля буду, заплачу!». А все остальное — начиная с вкладов в МММ, депозитов всяких разных игривых банков, и заканчивая эмитентами ГКО и облигациями Минфина — просто разновидности этого товара. А любой, сомневающийся в этих обещаниях, наносит непоправимый вред товарному виду продукта, буквально царапает ржавым гвоздем свежий полироль предлагаемой населению почти иномарки. Ну как на такое варварство не реагировать? Они и реагируют – оперативно, жестко, без слюнтяйства и сантиментов...
Нет-нет, я, конечно, не забыл их яркие чудные примеры успешных и очень успешных бизнесменов, лихо подминающих конкурентов и поднимающих ВВП на недосягаемую высоту. Но о них чуть позже. А пока — для рядовых потребителей:
Рекламная пауза
«Замучались повторять ошибки? Устали наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! В нашем торговом центре большой выбор новых разнообразных граблей!..»
