Появилась
версия, что микрофоны на наших телефонах записывают всю информацию,
которая находится в зоне слышимости. Конечно, это противоречит
законодательству. Но так ли это на самом деле?
Несколько
дней назад в сети массово разошлось видео, опубликованное еще год
назад: владелец айфона продемонстрировал, как приложение шпионит за
пользователями. По предположениям, все данные с микрофона используются
для подбора таргетированной рекламы. На видео несколько раз произносят
«кошачья еда» и «кошки», после чего в приложении FB сразу же появилась
реклама корма для домашних питомцев.
В
FB обвинения сразу же отклонили, по заверению представителе, соцсеть не
использует микрофоны устройств, чтобы записывать речь пользователей и
показывать им соответствующие рекламные страницы. Роб Голдман,
отвечающий за рекламу в компании, уточнил, что это относится и к
Instagram, которым владеет Facebook. Впрочем, компания уже не в первый
раз заверяет пользователей, что соцсеть не записывает разговоры
окружающих для встраивания рекламы в их новостные ленты.
Только
по факту все иначе: сотни пользователей отмечают, что совпадений
становится все больше, а списать все на случайность становится сложнее.
Вот что пишут обычные пользователи в сети:
«Я
удалил приложения после того, как сказал своей жене, что в нашем жилом
комплексе будут менять воздушные фильтры. Я не искал ничего, связанное с
ними (мы живем в квартире). После этого вся моя реклама в фейсбуке
относилась к компаниям, которые делают воздушные фильтры».
"У
меня никогда не было Facebook, и он не был установлен на моем телефоне.
Однажды я поговорил с коллегами о умных термостатах. Утром он
рассказывал мне о своем старом термостате, мы продолжили разговор в
обеденное время, он рассказал мне о другом бренде, который он выбрал. Я
взял свой телефон после еды, и получил рекламу для интеллектуальных
термостатов Nest."
"Я никогда не искал в Интернете
ремни, так как у меня был ремень моего деда, который он дал мне много
лет назад, я и носил его всегда. Он испортился, и мы с женой поговорили о
ремнях, где купить его. Теперь я вижу рекламу на reddit и Facebook
ремней. Никогда не искал его. Довольно жутко."
"Да,
наконец-то, это заметил кто-то еще. Моя коллега рассказывала мне о
длинных луках, луках и стрелах в видеоигре, в которую она играет. Я
почти не слушал и, безусловно, никогда не искал лук и стрелу или что-то в
этом роде. Через несколько дней появляются объявления для стрельбы из
лука и тактического оборудования для лука. Подозрительно? Да. Я пробовал
после этого изменить настройки местоположения, камеры и микрофона для
Facebook, Instagram и Messenger (и даже Twitter и Uber), но подобные
ситуации все еще встречаются."
Интересно, что многие
отмечают, что даже без установленных приложений от Google и запрете
доступа к микрофону, подобная тарегтированная реклама все равно
появляется. А как у вас? Вы верите в тотальную слежку?
П.С.
Предметно
персонально за Вами может и не следят. Но современные устройства могут
байт к байту записывать о вас всю подноготную. А там накопленная
информация уходит на сервера
"до востребования". Где она сохраняется на тот случай, если когда
нибудь понадобится. Вот станете вы через 30 лет Президентом, а о вас
всё, вплоть до того, когда вы ковыряли в носу.
Старый анекдот на эту тему (уже старые есть! представляете!?):
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
—
У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53
раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и
ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
—
Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и
зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
—
Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете.
Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим
анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не
хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу
есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
—
Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и
последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только
30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
—
Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете
скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние
3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что
означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
—
Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу
только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачом и взять
анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку
медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и
ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FACEBOOK, и
TWITTER, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое
государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
—
Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма.
Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров,
телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать.....
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
Комментариев нет: