Средство для потенции
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.
— Кошка, зараза, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как сегодня.
— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая одна справлялась!
Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя — это совсем другие деньги.
— У вас есть счет в банке?
— Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.
— Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
— Торренты замаливает?
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем — это форменное издевательство, а не средство.
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек…
— То есть, всё вместе значит таки Фишман?
Модный тренд сезона — две верхние пуговички ватника можно не застегивать!
Клятва при получении российского гражданства:
— Вах, дарагой, мамой клянус!
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
— Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров.
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение «Пора валить!», сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?
Комментариев нет: