Сезонное обострение. Александр Зубченко
С нетерпением жду этого волнующего события. Уже совсем скоро. Буквально в следующий вторник (4 сентября) хор имени Мыла и Веревки врежет гимн прямо под свежеотремонтированным куполом ВР. Строители постарались на славу. Стекла в куполе поменяли на специальные, пуленепробиваемые, рассчитанные на прямое попадание мины по траектории, берущей начало на Трухановом острове. Чуть ниже установлена специальная металлическая сетка. Если какая шальная мина и пробьет купол, то абсолютно безопасно взорвется над головами народных избранников. Все правильно. Следует крайне серьезно относиться к угрозе теракта. Савченко уже сидит, и кто знает, что задумает Сенцов после своего вероятного освобождения из застенков Кремля. Поэтому следует готовиться к возможному добиванию депутатов из легкого стрелкового оружия.
После гимна обязательно выступит с программной речью изрядно отдохнувший спикер, который все каникулы учился произносить букву (звук) «эр» у лучших логопедов мира. Он очертит программные задачи предстоящей сессии, подчеркнет роль парламента «в условиях непрекращающейся гибридной информационной агрессии Путина» и подробно остановится на миссии Украины по остановке «Северного потока-2». 27 августа в Раде состоялся круглый стол на эту тему. Очень занятное было мероприятие. Выступающие клеймили проект, который обзывали «троянским конем Кремля». Вы не смотрите, что там сплошные трубы. На самом деле речь идет о лошадях. Главный спичрайтер «троянского коня» – неподражаемая Ганна Гопко. Сильным, натруженным голосом опытной доярки она рассказала, как «РФ прикрывается экономическими квазиаргументами», и смелыми мазками обрисовала «миссию Украины по обеспечению энергетической безопасности Европейского Союза». Общий вывод: трубы надо распилить, а газ отдать Украине. СУГС!
Интересная интрига каждого открытия сессии – будет ли под бронебойным куполом присутствовать главком? Есть два четких признака готовящегося прибытия главного селфи-мэна страны. Во-первых, возле специальной табуретки специально обученные люди устанавливают «президентский штандарт». Во-вторых, приходит уставшая служебная собака с грустными, но, с...ка, добрыми глазами и тщательно обнюхивает промежность Парубия на предмет наличия взрывчатых веществ. Как правило, результат отрицательный.
Если гарант придет, то он, безусловно, выступит. Иначе зачем бы он приходил? С другой стороны, команда спичрайтеров президента уже третью неделю готовит «специальное послание главнокомандующего Верховной Раде Украины». Может быть, он сразу и послание озвучит? Ну чтобы два раза не ходить? Это очень важный и фундаментальный документ. Средний размер президентского послания Раде – примерно четыреста-четыреста пятьдесят граммов. Бумага красивая, глянцевая. Много графиков, демонстрирующих бурное развитие всего. Очень модно раздавать депутатам брендированные флешки с электронной версией документа. Там еще такая гравировочка в форме тризуба. Если не украдут средства, отпущенные для этого дела, то флешка будет со свежим предвыборным лозунгом Петра Алексеевича: «Мы идем своим…». Это на одной стороне. На другой – «…путем». Типа все путем.
В ложе правительства на открытии должно тусоваться все правительство Гройсмана. Перед небольшим барьерчиком, отделяющим кабминовских бонз от депутатской шелупони, как правило, стоят в наклонной позе наиболее шустрые парламентарии, решая на ходу накопившиеся проблемы с Кабмином. Царит рабочая и крайне продуктивная атмосфера. Буфет переполнен, поскольку это лучшее место для неформального общения за чашечкой «холодного кофе». Так конспиративно называют здесь коньяк, наливаемый в кофейную чашку. Буфетчицы с полуслова понимают намек и только уточняют: «Шустов» или «Тиса»? Все очень культурно, как правило, никто не ужирается. Даже активисты-антикоррупционеры.
Будет ли говорить на открытии сессии Гройсман? Возможно. Но у них со спикером Парубием сложилась традиция проводить в перерыве совместную пресс-конференцию в кулуарах. Типа они политические партнеры, практически в десна, полностью поддерживают друг друга за все части тела, в том числе и выпирающие.
Самые топовые темы начала политического сезона – внесение изменений в Конституцию относительно евроинтеграции и НАТО (уровень – «исторический»), назначение новых членов Центральной избирательной комиссии, бюджет на 2019 год и отражение агрессии РФ.
Самые ожидаемые события: развал мощной парламентской коалиции, безобразная драка с участием Ляшко и пошлые нападки на гаранта нации. И тут основные надежды связаны с Кыцюндером. Кому, как не ей оскорблять честь и достоинство президента по заказу ее кремлевских кураторов? Юрий Бойко в последнее время какой-то вялый, Ляшко слишком импульсивен, а Березюк («Самопомич») выступает в манере католического проповедника, плотно сидящего не некачественном коксе. Только Тимошенко может разбавить этот унылый видеоряд.
Все без исключения политтехнологи советуют своим клиентам «засветиться» в начале сезона. Мол, потом начнется сплошная оргия и содомия, даже смачные плюхи не будут должным образом восприняты. Поэтому надо сразу ковать электорат, пока горячо. Начать следует с одежды. Вариантов дефиле на открытии сессии всего три: брутальный камуфляж, украшенный многочисленными наградами за освобождение Дебальцево, вышиванки разной степени застиранности и футболки с принтом «фрисенцов». С вышиванками носят, как правило, костюмы «Бриони», женские сумочки «Шанель» и «Прадо», а также скромные, но дорогие часы. Среди женской половины Рады принято щеголять последними достижениями в области пластической хирургии. С нетерпением ожидаю появления в Раде «женщины третьего тысячелетия». Говорят, она изменилась до полной неузнаваемости.
И еще надо делать громкие заявления без оглядки на доводы разума. Вне всякой конкуренции в этом отношении ребята из «Народного фронта». Им уже нечего терять, перевыборы «НФ» вообще не грозят. Поэтому «фронтовики» будут отрываться по полной программе. Самые главные тренды сезона – полная отмена ж/д-сообщения с путинской Россией. Освободившиеся поезда либо отправить в Европу, либо пустить на металлолом. Полученные деньги использовать для противодействия «Северному потоку-2» и покупки особо прочных презервативов для анального секса. Затем введение жесточайшего визового режима с «имперской тиранией». Визу можно получить в подвале консульства Украины в Москве сразу же после исполнения гимна нации, правильного ответа на вопрос «Чей Крым?» и подписи петиции с требованием немедленного освобождения Сенцова. Самые подозрительные соискатели виз должны будут минимум три раза, на камеру, сказать «Путин – х...ло».
Следующий хит – полная украинизация нации путем тотального введения мовы во всех без исключения социальных щелях. Эта инициатива подразумевает немедленное принятие «закона о языке», в соответствии с которым все поголовно должны пройти тест на гражданство. Процедура примерно аналогична той, которая будет применяться при выдаче виз россиянам. Плюс знание редких диалектов «говирок», распространенных в холмистых областях Галичины. А вы что думали? Российский язык – язык агрессора. Те, кто на нем говорят, – пособники Путина. «Мова! Армия! Вера!».
Совсем забыл про первоочередное задание сессии: закрепление на законодательном уровне воинского приветствия «СУГС!». Что может быть важнее этого? Да ничего! Как только будет принят соответствующий закон, агрессор немедленно, поджав хвост, уберется с оккупированных территорий.
Комментариев нет: