Армянский майдан
Грузия, безусловно, является более братской, чем Армения. Украинцы и грузины – фактически представители одной ветви эволюции, ведущей свое начало от истоков Государственного департамента. Праматерь Псаки породила Гиви, Гиви породил Абрама, тот Арсения. Короче, все, сука, завертелось. Однако Армения тоже всегда входила в число генетических приоритетов украинской нации, поскольку армяне – вторые по значимости партнеры Киева. После Гондураса. Тбилиси временно оккупирован неправильными грузинами, поскольку все правильные грузины уже давно получили украинское гражданство. Некоторые плакали, сопротивлялись, мамой просили, однако в АП сидят безжалостные люди. Эффективные менеджеры. Люди с большим стальными шарами. Больше только у Юлии Владимировны, но об этом сегодня стараются не вспоминать.
Короче, Ереван сделал серьезную заявку на вступление в процветающий клуб «цветных революций». Хотя армяне ментально близки украинцам, что доказали киевские ученые сразу же после начала событий 19 июня на площади Свободы, им еще не удавалось соорудить майдан. Странно, не правда ли? Все предпосылки есть, гранты выделяются, сообщества в «Фейсбуке» на говно исходят, а майдана нет.
И вот, наконец, дело сдвинулось с мертвой точки. На центральном проспекте армянской столицы собрались тысячи людей, практически детей, многие из которых обладали поразительным сходством с депутатом от БПП Мустафой Найемом. Честное слово, одно лицо. Как будто сотни маленьких бородатых и лысых найемов размножили в одной репродуктивной машине и выпустили на проспект Баграмяна. Прямо ностальгией повеяло. Они протестовали против повышения тарифов на электричество примерно на пятнадцать процентов. Все электрические трансформаторы в Армении злобно захватили русские. Они явно готовились обстреливать мирное население из запрещенной ствольной артиллерии. Поэтому все сели на проспекте, достали мобилы и зачекинились. Почалось! К сожалению, никто не удосужился придумать красивое название для армянского майдана. Ну, там «революция роз», «революция достоинства Арсения, Олега и Виталика». Именно поэтому их утром всех разогнали водометами. Как котят. Догнали и вломили. Судя по постам, больно. «Анижедети!», – вопили правозащитники, требуя максимального репоста. Однако пластиковые дубинки псов режима массажировали различные чувствительные органы демонстрантов. Многих брали за конечности и кидали на… простите, в автобусы. Почему потерпел поражение армянский майдан? Во-первых, поздно начали формироваться отряды самообороны. Организаторы акции отнеслись к этому важнейшему майданному искусству спустя рукава, чисто формально. Ни тебе самодельных щитов, ни палок, ни показательных тренировок с постукиванием. Не просматривался на горизонте армянский аналог Парубия с неправильной формой черепа и чудесным произношением, выводящим из строя прослушивающие устройства. Поэтому кровавые опричники режима легко и непринужденно всех смыли.
Во-вторых, время выбрано неправильное. Кто же проводит майдан летом? Все знают, что самое прекрасное время для демонстрации достоинства – это октябрь-ноябрь. У всех осенняя депрессия, психика пошаливает, приближается Новый год. Великолепное время для начала. В методичках пишут, что революции надо организовывать прекрасной осенней порой. Летом следует проводить тренировки, приучая биомассу выходить на площадь по условному знаку.
В-третьих, должны быть лидеры восстания. Вариантов три: либо харизматичный сумасшедший с галстуком, либо чел с диоксином, либо сразу три вождя, которые органично дополняют друг друга в генетическом порядке. Других сценариев просто быть не может. В Ереване пустили дело на самотек.
Проблема лидерства не была вовремя решена. Ни одного боксера, Карл! Никого. Просто пустота какая-то, сука. Как они могут так жить? Не понимаю.
Кроме всего прочего, была допущена целая куча других грубейших просчетов. Они вообще не скакали! Просто сидели на асфальте. На асфальте, Карл! Как можно не скакать на майдане? Это же залог победы над диктатурой. Где, мля, «правосеки»? Ни одного нормального «правосека» с самодельной катапультой. Так дела, согласитесь, не делаются. Опять-таки для продолжения истории необходима сакральная жертва. Извините меня, армянские братья и сестры, но я не поверю, что у вас не нашлось ни одной пес…ватой журналистки, которую можно было смачно приложить головой о торпеду «Шевроле Авео» для демонстрации истинного обличья сатрапа-президента. И был ли у сатрапа золотой унитаз? Тоже крайне принципиальный момент мобилизации биомассы. Золотой унитаз является универсальным фетишем, священным тотемом революционного достоинства.
Должны происходить массовые похищения активистов восстания, желательно иных национальностей, чтобы был повод в очередной раз собраться для протеста. Примерно одно отрезанное ухо в неделю – вот стандартный алгоритм работы любого майдана. И похитители должны говорить либо с ярко выраженным российским, либо с азербайджанским акцентом. Все, процесс будет гарантированно запущен. Обязательно появятся литовские шпротоеды, которые будут омывать слезами раны жертв режима, раздавать мацу, печеньки и пахлаву (надо же учитывать местную специфику). Потом подтянутся европейские и мировые политики рангом повыше, снайперы, и пойдет жара.
Прекрасная возможность для начала революционного процесса была трагически про…на в Ереване. Явно были использованы кремлевские агенты из семнадцатого отдела ФСБ. Кровавая гебня задушила зародыш армянского достоинства. Да, и где такой необходимый атрибут майдана, как пенный огнетушитель? Чел, которому в табло направляют струю, приобретает трагический вид и, как правило, входит в историю. Начинает говорить с кусками асфальта, мертвыми милиционерами и быстро становится всенародным любимцем. Одесская область уже была готова принять раненных героев армянского майдана, но не приняла. Однако истинные участники клуба «цветных революций» верят: будут, обязательно будут на проспекте Баграмяна исторические прыжки в высоту. Нельзя остановить неуклонную деградацию биомассы в формате ручного управления. Факт.
Александр Зубченко
Очередной шедевр от Зубченко. И как всегда до слез.Спасибо за позитив .
ОтветитьУдалить