Киев – наш Куршавель. Александр Зубченко

Считаю своим гражданским долгом сказать решительное «нет!» пораженческим настроениям, которые распространяются в социальных сетях подобно благоприобретенному воздушно-капельным путем трипперу. Не знаю точно как, но картина именно такая. Да, в Киеве выпал снег. Причем идет не первый день. Разве это повод постить в патриотических пабликах унылые фото с заметенными по крышу машинами и нечищенными дорогами? Вынужден согласиться с премьером Арсением Яценюком.

Он буквально сочился тестостероном, когда говорил: «Какой, в п…зду, Пушкин?!! Дядя из Киева не будет вам снег чистить, скоты неблагодарные! Берете в руку лопату для селфи и фоткаетесь возле расчищенных сугробов!». Чувствуется, что здорово его Терезия погоняла по приусадебному участку. Заставила расчистить все озимые посадки моркови. Не очень хорошо разбираюсь в огородничестве и зоофилии, поэтому могу допустить методологические неточности.

Однако в основном Арсений, как ни странно, прав: все в наших натруженных руках! Мы уже в этом году одержали убедительную победу над коварной международной и крайне транснациональной компанией «Cocа-Соla», вынудив ее принести извинения за «Наш Крым!». Высший менеджмент компании стоял на коленях перед украинским патриотом с типичной для страны фамилией Мустафой Найемом (честно, не представляю, где здесь имя, а где позывной), который запустил хэштег «банкокакола». И мы выстояли! Принудили кокакольных мерзавцев убрать с их российской карты Крым.

К сожалению, есть неприятный осадок. Узбекистан вероломно решил провести в Крыму какую-то конференцию. Или принять в ней участие. Не важно. Главное, в официальных документах этого государства «нашкрым» обозначен как «мордорский». Зрада? Безусловно. Чистой воды. И вот, с…ка, сижу я в холодной квартире, обновляю страничку Мустафы Найема, и ничего. Ни тебе хэштега #банплов, ни хотя бы #банлагман. Что это? Двойные стандарты? Нежелание портить отношения со страной, приближенной к исторической Родине Мустафы? Необходимо провести настоящее, патриотическое расследование и недрогнувшей рукой расставить все точки над йопт, невзирая на звания и должности.

Уверен, что подлые осадки, насланные на нашу нацию библейским персонажем из рождественского поздравления верховного главнокомандующего, не сломят и без того небывало высокий дух патриотов. Киев уверенно превращается в наш Куршавель или, на худой конец, Буковель. Не сегодня, так завтра снежный покров достигнет требуемой для сноубордистов толщины, и поэтому можно открывать горнолыжный сезон прямо в городе. Именно в этом, на мой взгляд, и состоит гениальная (впрочем, как всегда) задумка мэра Виталия Кличко. Он, значит, смотался на высокогорный курорт, чтобы набрать форму, и, вернувшись в место отбывания мэрского срока, лихо прокатится по Андреевскому спуску. Или любому другому спуску столицы на выбор. Коммунальщики активно готовятся к приезду Виталика. Трассы активно посыпают солью и какими-то очень интересными реактивами, придающими снежному покрову высокую мобильность. Авто легко дрифтует в процессе перестроения из одной укатанной колеи в другую, придавая поездке элемент экстрима и позволяя в полной мере насладиться прелестями снежного катания.

Более того, полученная в результате интересной химической реакции снежно-соляная смесь покрывает колеса прекрасным белым налетом, причем вместе с дисками и всем остальным. Судя по тому, как быстро отклеивается подошва у ботинок, полученный опытным путем состав «Виталик» обладает повышенными антикоррозионными свойствами, защищает двигатель и его можно использовать в качестве целебных соляных ванн.

Налицо забота о людях, которым пока не по карману поехать в тот же Ингольматьегоштадт для катания на горных лыжах. Теперь все условия созданы прямо в Киеве. Ходить по улицам рекомендуется исключительно в горнолыжных ботинках. Во-первых, походка получается прикольная. Во-вторых, данная обувь идеально приспособлена для взаимодействия с соляной смесью.

Снегоуборочная техника пребывает в полной боевой готовности. Поэтому кремлевские СМИ, которые вопят о «снежном коллапсе в Киеве», могут спокойно, не напрягаясь, идти лесом. Сам видел мощную колонну снегоуборочных красавцев, которые запаркованы на стоянке возле «Эпицентра». Они там уже не первый день стоят, судя по глубине снежного покрова. Для особо нервных киевлян по городу периодически ездит демонстрационная колонна техники из семи единиц. Они ничего не чистят, зато успокаивают расшатанную нервную систему излишне впечатлительных патриотов.

 

Думаю, на протяжении двух ближайших дней, если все будет развиваться удачно, столица Украины станет мировым центром городского горнолыжного катания. Тем более что на других горнолыжных курортах сегодня неспокойно. Возможны вспышки немотивированной половой агрессии, как в Кельне. Даже в Драгобрате «правосеки» сломали ногу повару и порезали трех-четырех человек. Потом было заявление от пресс-службы «ПС», что ни один «правосек» к так называемой «рождественской резне» не причастен. Однако задержали члена «ПС» с позывным «Педро». Смешная инсинуация той же путинской пропаганды. Да в «Правом секторе» этих «педров», как в Бразилии диких обезьян. Вообще нас за идиотов держат.

Поэтому замысел Виталия по превращению Киева в аналог Куршавеля очень своевременен. Для тех, кто упрямо копит на поездку в Куршавель сразу после получения безвизового режима, есть хорошие новости от того же Арсения. Теперь, если температура в квартире ниже 12 градусов по тому же Цельсию, платить за отопление не надо. Вообще. Сэкономленные средства можно вложить в покупку хорошо отапливаемого швейцарского шале. Для того чтобы «выпороть» злочынную энергокомпанию, необходимо позвонить куда надо и ждать в течение 72-х часов представительную комиссию. Допустим, вы выжили и дождались членов делегации, которые должны провести с вами определенное время и зафиксировать на опломбированных термометрах среднюю температуру по палате. Составляется акт, причем допускается даже присутствие домашних животных. И вот с этого момента вы можете смело всех посылать до окончания отопительного сезона.

Мудрый Арсений предусмотрел даже случай неприхода комиссии. Так бывает. Вот нет прихода и все. А батареи, с…ка, холодные. Что делать? Во-первых, не отчаивайтесь. Берите лыжи, покатайтесь во дворе, усовершенствуйте технику слалома. Во-вторых, возьмите чистый лист бумаги, трех соседей и сами составьте акт: так, мол, и так, взяли термометр, ректально замерили температуру в помещении, на всякий случай воткнули градусник в ж…пу домашнему животному, пришли к выводу, что холодно и все опустилось ниже установленного Арсением уровня. В-третьих, возьмите конверт, положите туда термометр, фото кошака после измерения температуры, новогоднюю открытку и пошлите в ближайший офис облэнерго. Все, с этого момента можно готовиться к поездке в Куршавель, поскольку вы круто сэкономите на холодных батареях. Благо деньги у вас будут, а горнолыжную подготовку сможете пройти прямо по месту прописки.

 

Теперь о бассейнах. В последнее время очень моден так называемый «лайфхак». Это когда продвинутые люди пишут о том, как можно прикольно использовать различные жизненные ситуации, а также имеющиеся в наличии предметы для своего блага и пользы. К примеру, пойти в баню и не заплатить за туалет. Так вот, как оказалось, фонтаны в торговых центрах, в частности в «Караване», идеально подходят для купания и водных аттракционов.