Ставки. Александр Зубченко
А все нормальные люди делают ставки. Костяк послания безусловного лидера нации я уже себе представляю. Примерно 90 процентов текста будет посвящено «отражению террористической агрессии», «сплочению международного сообщества перед лицом», «признанием миром отравления кота Скрипалей», «постоянным усилением санкций против государства-террориста». Перед глазами уже буквально встают целые куски текста: «хочу подякуваты бойцам антитеррористической операции, которые разгромили агрессивную гадину, а теперь с нетерпением ждут создания министерства по делам ветеранов во главе с непревзойденной Ириной Фриз». Вопрос: сколько раз гарант «подякует» в своем послании? Ставлю на 15. Черное. Идем дальше. После «агрессии РФ» должен быть переход к «созданию сильной, боеспособной, вооруженной новейшими образцами техники армии европейской цивилизации». Главная интрига: скажет ли гарант, что «армия накормлена, обута и одета»? Вопрос. Эта фраза прочно вбита в его подсознание, однако должен сдержаться. Просто расскажет о необходимости увеличить военный бюджет, чтобы снайперы на передовой получали по 20 тыс. гривен в одни руки, а «Укроборонпром» мог завершить разработку прыгающей ракеты, не имеющей аналогов в мире. Кто с нуля создал армию? Гарант. Кто стоит на страже нашей безопасности? Он же. А почему так получилось? Потому что он талантливый и не имеющий аналогов.
Теперь НАТО. Тут все понятно. Ставки делаются на фразу: «двери Альянса открыты перед Украиной». Можно ставить на пару. То есть «двери НАТО и двери ЕС открыты перед нами». Настоящее метро! «Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Шулявская». С дверьми, согласитесь, очень сильная аналогия. Мне лично больше нравится стакан гаранта, который то ли наполовину полон, то ли наполовину пуст. Но о реформах теперь говорить не модно. Пришло время сплачиваться и маршировать на избирательные участки красивыми колоннами. Только НАТО, только фатальное членство. Настолько фатальное, что минимум три раза президент упомянет о необходимости внесения изменений в Конституцию насчет закрепления курса в Европу на века! «Уже нынешнее поколение «першачков» будет жить при европеизме!».
Целый раздел в послании гаранта будет посвящен решительной «томосизации» религиозного мировоззрения настоящих патриотов. Ставки принимаются на частоту употребления хэштега #томоснаш. Не менее 12 раз. И это минимум! Что дает простым украинцам томос Варфоломея? Прежде всего чувство невыносимой гордости за мудрость нашего руководителя. Никому в мире не удалось получить эту окончательную бумагу, а президент подсуетился и – вуаля! Через 12 часов после получения томоса наступит общенациональная благодать. Осознание того факта, что теперь автокефалия стала реальностью, позволит сказать «остаточне прощавай савецкой империи». Трижды гарант попрощается с «империей». Я так вижу. Не исключено, что передаст «палкый прывит Путину». Ну это как пойдет. Если Петр Алексеевич уловит настроение аудитории, почувствует по вздымающемуся бюсту Гопко, что можно «дожимать», тогда да. Передаст. Наверняка в АП придумают праздничные мероприятия, посвященные приходу томоса. Ярмарка там, торжественный ход, пафосное автокефальное богослужение с участием первых лиц нации, в том числе и Гройсмана. А куда ему деваться? Придет, как миленький, со своим дорогим газом. Томос, чтобы вы понимали, это уникальный символ избранности гаранта. Причем сразу на три срока подряд. А кто, если не он?
После констатации простого факта – «Петр Алексеевич – выдающийся религиозный деятель современности, подлежащий безусловной и быстрой канонизации» – самое время обратить внимание на «кремлевскую колонну». Ставки принимаются на следующие словосочетания: «гибридное вмешательство РФ в украинский избирательный процесс», «озвучивание темников Кремля продажными телеканалами Украины», «активизация резидентуры России в парламенте», «попытки реваншизма в интересах Путина (Москвы)», «подрывные призывы к федерализации». Общий вывод: не выйдет, господа продажные российские холуи!
Во-первых, у нас есть он, то есть главком. Последний патриот нации, наша единственная защита и опора (в сессионном зале начинается истерика, Гопко делает попытку сорвать с себя белую блузку, Сыроид тупо рыдает от переполняющих ее чувств, Парубий сохраняет серьезный вид, поскольку не понимает, что происходит и когда можно будет зигануть). И тут самое время делать ставки на обещанные гарантом «сюрпризы» в послании. На ночном корпоративе с фракцией «БПП» в резиденции «Залесье» главком заинтриговал всех анонсом «неожиданных вещей» в Раде. Что это может быть? Варианты ответов:
А) привлечение к уголовной ответственности пяти-шести «прокремлевских депутатов»;
Б) переход на латиницу;
В) полная «деоккупация» Азовского моря с помощью «мощного кулака бронекатеров»;
Г) «новые инициативы по полной деоккупации территориальной целостности»;
Д) прекращение любого сообщения с РФ и введение «полноценного визового режима»;
Е) достижение согласия с США на поставки в Украину «новейших образцов оборонительной техники», с помощью которых ВСУ «перейдут в решительное наступление.
Еще во время спича президента должны быть спецэффекты. Ну там резкое освобождение Сенцова благодаря усилиям главкома. Он появляется в зале Рады под гимн Украины и сразу же получает высокую награду прямо из рук президента. Можно также провести церемонию награждения «лучших воинов нации». Должны быть дешевые театральные эффекты. На это заточена вся пиаровская кампания гаранта. Хотя бы коллективное пение гимна. Ставлю на гимн. Беспроигрышный вариант. И да: начнет свое послание гарант троекратным «СУГСом!». Это теперь главная фишка верховного главнокомандующего.
Чуть не забыл: ставки на то, что президент объявит о своем выдвижении на второй срок, не принимаются. Слишком банально.
Комментариев нет: